灰沉而又冷萧的冬日，漫无目的地坐在教室里，二十多人的教室里，一半人在说笑，阔论古往今生，一半人在发呆，想着中午是该吃米饭还是面条，而我是最特殊的一个，唯独自己在看书，罗曼.罗兰的《名人传》，海伦.凯勒的《假如给我三天光明》，历经数百年沧桑的洗礼，这些曾经的惊世之作依旧散发着浓密的瑰宝气息，只不过，带给我们这代人的影响力已经极其淡若了。
写了两年多的字，从起初的兴致昂扬，充满无限激情，到如今的枯燥乏力，甚至是有点麻木的感觉了。两年多的时间里，我也写了六七十万文字了，这在一个以前极少接触文字的我来说，已经感觉有点喘不过气了，我的生活还不是那麽的自在，所以没有太多的时间坐下来静写，学校生活的那种淡然，我也从未礼遇过，和他们坐在那里打扑克，赌钱赌烟，女生们甚至在班里玩起了跳皮筋，与其那样，我还不如约个女孩去操场散步的好。
我喜欢宁静的环境，在创作《殇尘》的过程当中，我试图让自己的心平抚下来，创造一个唯美而又宁静的月夜仙境，雪月山的月夜——世间最美的画面。
突然感觉，自己很对不起那个女孩，我尽可能地不去想她，可是偶尔在不经意间也会想到她时常对我微笑的脸，以前带给我的是温馨和浪漫，而今却是无尽的苦涩和痛楚，也许本就不该涉足这场恋爱，男人好色之心，玩玩罢了，没有考虑事情的后果，可是我偏偏却爱太简单，往往爱上就无法自拔，最不现实的想法：嗯，这辈子我要娶她做我的老婆，可是，美好的想法总是在不知不觉中破灭......“你爱我吗？”
“爱。”
“是真心的爱吗？”
“是。”
“那就是说你会陪我走完一辈子了？”
“我会。”
这些海誓山盟的承诺在不到一分钟的时间被铭记在两个人的心底，只不过，男孩只是匆匆而过，而女孩则是被深深打上了烙印。
“艺术家都是疯子。”
我朋友说我的一句话，可能也是在哪看到的吧，我是个写文字的，记得曾经有个网友对我的文字评论道：“你和忧伤吗？听说与文字靠边的人都tm悲观。”
我不太会关心他人，尤其是对于自己的女朋友，我只会把她时刻装在心里，每天都会不停地想起她，而在很多的时候，我却无法很好地表现出来，打电话，发短信，留言，总觉得那麽的虚伪，真心爱一个人不一定就要把他她时常挂在嘴边，每天打电话亲亲我我，我个人认为，放在心底，才是最重要的。
可是女孩却并不像我这样深沉，她所希望拥有的，是那种狂野似火的热恋，她抽烟、喝酒、玩k粉，这些我都没太在意过，而她后来为了我，也的确改变了不少，至少有一段时间里，她像个大家闺秀了。
很长的一段日子里，我试图在寻找心目种至爱的对象，可是却一直未果，可能是自己人际关系不好的缘故吧，很少能接触到女孩子，自己遇到的女孩，总有点不太符合自己的心意，也许是我太苛刻，眼光太高了吧。
记得我的初吻，是在十二岁的腰际时，那个时候对爱还没有笼统的概念，朦胧种有一丝蠢动，彼此之间写情书交谈，两人从未站在一起聊过，甚至是我每次见到她掉头就跑，像是见到鬼了似的，爱是什么？爱只是写情书的亲密往来，情书的尾部经常会出现一句：“我爱你、iloveyou...”若真是两人站在一起，可能自己都会产生怀疑：“嗯，她就是我的女朋友吗？”
初恋是回味无穷的，但却都是苦涩难耐的，我也逃脱不了这必然的噩运。
一晃七年过去了，而今的我已经是站在十九岁的尾巴上了，对于身边每一个女孩，时常都会浮现在我的眼前，我和他们聊天，大谈梦想与现实，他们全都对我灿烂而又幸福的笑，感觉这就是爱情最恬美的味道。
“我可以吻你吗？”
试探性地问出，已经算是鼓起了莫大的勇气，原以为她会羞红了脸低下头，可没想到却换来了她的冷眼相对，她生气了：“你们男生是不是都是这样？”
“不是。”
我想都没想十分果断地回到道，因为我是真心爱她的，在十五岁的年段里，我已经做好了将来的打算：“嗯，我爱她，她是我心目中的女神，我要不顾一切地爱她，尽可能地为她付出，长大后，我要娶她做我老婆......”
我不懈地努力，终于把她给征服了，当我看到他在情书里写到将来要嫁给我的时候，我激动的热泪盈眶，我做到了，她是我的了，一生一世都要陪在我的身边了，真是太幸福了，我有点语无伦次地给她回信，说一定会一生一世只爱她一个人，那个时候，我在心里已经把她认定是我焦世杰的老婆了。
“我想吻你。”
在内心深处，对于初吻都怀着十分强烈的好奇心，很想去尝试一下那样的感觉。
终于体味到了，初吻的感觉，就连我这个大男孩都有点羞涩，甚至是心跳加速了，血液奔流，可是她却哭了，一个十五岁的女孩扑进一个十六岁男孩的怀里哭泣了，滚烫的热泪流淌在我的胸襟，我有点不知所措。
“润滋，我一定会好好爱你。”
发自内心地说出了这么一句，两人搂的更紧了。
“我最怕的就是这个，可终究还是来了，为什么要这样做？”
她的泪水更加汹涌了，无休止地流淌着，只觉得心头一阵酸楚，有点自责和愧疚，自己做的这些难道错了吗？我不知道，我只知道我很爱她，很爱很爱她，她答应将来要嫁给我的，她是我的未婚妻，在不久的将来，我就要娶她了，现在我吻她，证明我更爱她......她是我第三个女朋友，但却是我第一次深爱的人，我也第一次体味到了爱情的甜蜜与浪漫，当时我在心里就认为，她是我生命的全部，我甚至可以为她去做任何事情，我真的是非常喜欢她，即使她有些叛逆，偶尔间还有些傲慢，可是我觉得，真心爱一个人，就可以原谅她的一切，甚至我对她曾经说过一句话：“宁可娶婊做妻，不可娶妻做婊。”
事实证明，我的确是真心爱她的，而今已经是事隔四年之久了，仍然总是在不经意间想到她，回想起我和她在一起时种种，她叫张润滋，我一辈子都将无法忘怀。
一天之内，我十一次跑她班里找她，七封情书，还有就是在她班后门处吻她，然后掉头就跑，看着她又气又喜的怪模样，我开心地笑了。
时间竟是在不经意间流过，一年时间很快就过去了，我们也要分开了，她去了别的学校，有人说距离能够产生美，我们刚分开的时候依然是每天都通着书信，偶尔打打电话，感情还算平稳，她也会时常回来看我，彼此之间更深情了......可是对于爱情，时间是致命毒药，距离更是无情的杀手......她爱上了别的人，我哭了，而且是很伤心的哭了，我哭了三天，三天里，我感觉自己仿佛是掉进了万丈深渊，自己的爱死掉了，她答应过我要爱我一辈子的，她答应过我要做我的妻子的，那些海誓山盟，那些誓言，难道她都忘记了吗？当初可是她主动追的我啊？为什么会是这样？我哭了，痛彻心扉......我开始对爱产生怀疑......往后的日子里，我只有埋头写字，从中寻找自我，我们恋爱的时候，我曾经答应过她，我的第一部小说要献给她，现在我做到了，《殇尘》，悲伤爱情路线的玄幻剧，两年里，我创作了两部小说，《殇尘》和《超级特工》。也许我只有在文字里才能找到我真正想要得到的东西......此刻此刻，我还深深地挂念着她，和她分手后的四年里，我相继谈了近十个女朋友，但再也没有当初的那份热情了，有的只是无奈和悲楚，我想摆脱，但是灵魂告诉我，这辈子，我永远将无法自拔，爱上她，是我今生今世最难忘的记忆，失去她，是我今生今世最遗憾的悲痛......泪，无尽的挥洒......
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