我相信任何东西都是守恒的，无论是精神的，还是物质的。人无完人，大概也是缘于这个道理吧。我自从知道自己是个男人之后，特别是我知道“男人”这个概念不仅仅是性别的概念之后，我很少哭过。现在回想起来，大概哭过多少次，还能数得过来。但是，不哭是不对的，不哭是违背自然规律的，离婚了，就哭一次吧，不让前妻看见就行了！——现在已经得称老婆为前妻了，但是我已经习惯叫她老婆了，让我再叫一声“老婆”吧，我想说：老婆，结婚十几年，没让你看见过我的眼泪，是我的心肠太狠了……

当晚见到德刚后，我的眼泪自己就流出来了。男人在男人面前哭，不丢人的！当年德刚姥姥去世的时候，他也在我面前一边喝酒，一边掉眼泪。还有我的好友阿亮，她母亲去世的时候，我们俩是搂在一起哭的。

——不说伤心的事了，还是说说我和我后吧。

其实细细回忆，我和老婆离婚，有什么大不了的原因、解不开的疙瘩呢？有仇吗？没有！有恨吗？没有！我抱她家孩子跳井了？根本不可能！！唉唉呀，怎么又扯回去了，快按照时间的顺序写吧。

我在文章的开头，已经暗示过，跟我后的第一次见面，是在2006年的10月14日。但在这之前，我已经见过不许重复、淡淡妆、草草、小红、兮兮公主，还有艾艾。我呀，真的是对不起每一个人，不仅仅是我后，不仅仅是草草，还包括我的前妻。更深层次考虑，我应该对不起所有一直拿我当“正人君子”的人——当然，还要包括我的前妻。

在离婚前，我与我后的交往就已经将近五年了，虽然没做过什么越轨的事，连面也没见过，但在前妻的心里，还是会埋下阴影的，因为妻子都是敏感的。我后是个什么样的人呢？我一直认为她是有梦的“女孩”，因为她可以陪我玩儿第三花园的游戏，一玩儿就是多少年。我还感觉她是有一定思想的女人，跟她“网来”多年，言谈话语，不乏幽默、机智和深邃。我真的把她当成了我的红颜知己，神一样的女人，避风的港湾，甚至是母亲般的怀抱——博大而又有爱，有爱而且无私……然而，世界上真的有这样的女人吗？她总是警告我，不止一次警告我，让我不要美化她，免得将来失望。她说：“你爱我，就要爱真实的我！”我不以为然。泰戈尔说：“女人啊，你不仅是上帝的杰作，而且也是男人的杰作；这些人永远在从他们的心底里把美丽赋予你。诗人们在以金色的幻想的线为你织网；画家们在给你的形体以永久常新的不朽。大海献出珍珠，矿山献出金子，夏天的花园献出花朵，来装饰你、遮掩你，使你更加珍贵。男子心里的欲想，把他的光辉洒遍了你的青春。你一半是女人，一半是梦。”我宁愿听诗人的话，按诗人的方式对待我后，因为诗人是柏拉图的弟子。我总是努力爬到云彩上，仰望我的果果：她是星星、她是月亮、她是太阳，她是长了翅膀的，她只能在天上，她是我的一个远离世俗的梦。而她呢，总是一棍子又一棍子地拨打我——当然是用语言的棍子了，语言主要是靠短信——企图让我回到地上，她说：“我生活在地上，你却要到仙境里去找我，是不是别有用心……看上嫦娥了？”。我说：“天大的冤枉啊！我是不屑与猪八戒为伍的。”

最初——应该说是很多年，我一直认为她与我之间，是不存在世俗的男人和女人之间的爱的，我们之间使用“爱”字的时候，我们的身体已经不是肉做的了，而是用小河里的莲花做的。但是，我还是多了个心眼。什么心眼呢？与第一个异性网友见面的时候，我没告诉她，多少也担心她不是仙女，也会吃醋；与第二个异性网友见面的时候，我也没告诉她，担心她真的吃醋了，就摧毁我心中的“杰作”了；直到我见到了草草，我想：我的真正幸福来了，我的人生伴侣来了，应该告诉她了。于是，当草草向我说出了“我爱你”这三个字，当草草离开北京以后，我迫不及待地给我后发短信说：“有人说她爱我了！”

您能想象到我后是怎样回答我的吗？

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