我立刻笑了，笑得有点“塞翁失马”般得意，我说：“是啊，今晚我只能在城里流浪，露宿街头了……”我装出可怜兮兮的样子，心说：“我后一可怜我，就把我收容到她家去了，哈哈。”

她看穿了我的心思似的，诡秘地一笑，不顺着我的话说，而是问：“你刚才骂那个小偷什么来着？”

我答：“我骂他傻小子……”

我后说：“你比他傻十倍。”然后咯咯笑，笑得我脸颊发热，自我猜测可能像猴屁股一样红了，后悔不该在聪明人面前耍小聪明。她轻轻碰了一下我的手，说：“我们先进去吃饭吧。你住宿的问题，吃完了再说。不过我可以负责地告诉你，塞翁的马没白丢，你的马呀——有可能是白丢失了……”她笑着，我脸红着，进了饭店。

饭店里摆着一尊关公的塑像。我后点菜不看菜单，看一眼关公，然后看一眼我，眼里有憋不住的笑意。我自嘲地问：“怎么，我的脸比他（关公）还红？”

果果“噗嗤”笑出声来，低头摆手，说：“没有没有……我头次发现男人害羞的样子很可爱！”说完，我发现她的脸也红了。

从见面的第一眼，我就偷偷在观察果果的气色。我发现她的气色不错，不像生病的样子。我所在的企业，过去效益好的时候，每年都给女职工作体检，每年都能查出来一些妇科病，妇科病似乎很常见，也没有什么太大的危险。比如乳房肿块，子宫肌瘤什么的，及时治疗，都可以治好。我后到底是什么地方长了东西呢？第一次见面，我不好意思一上来就跟果果谈“妇科”的事情，另外我也不想对她的病情表现出过分的重视，我若重视过头了，怕给她带来“病得很严重”的暗示。做妇科检查，误诊的情况还是有的，我宁愿相信我后的病，属于误诊。我试探着问：“你刚才跟我步行那么长的路，累坏了吧？”

果果笑着说：“没感觉累啊！走走挺舒服的。”

我点点头，故意轻松地说：“那就好，说明检查身体查出来你长了东西，是误诊！你什么时候去复查一下？”

我后说：“我想过半个月以后去妇产医院看看。”

哦，真的是妇科病！我心中着急，问：“干吗等那么久？下周一就去不行吗？”

她说：“我心里好怕……都不打算查了！”

我说：“怕什么？有我在你身边呢，点菜，先吃饱了再说。周一我陪你去医院复查。”

她精神一振，把菜单递给我，说道：“好啊，想吃什么就点什么，我请客。”

我开玩笑，庆幸似的说：“你不请也得行啊——我钱包丢了。”

我后假装不满道：“哦，你丢钱反倒有理了？”

由于我没钱请客了，不好意思让对方破费，便点了个较便宜的菜。我后抢过菜单说：“还是我点吧。你有什么忌口的吗？”

我说：“我最发愁的，就是长这么大，不知道什么东西我不能吃。”

她说：“那就好办了。”她点了一大桌子菜，好像吃完这顿，就不管下顿了似的。我心里隐隐的痛，也许她真的很担心自己的病。

服务员把酒菜端上来，给我后的酒杯斟满葡萄酒，给我的酒杯斟满啤酒，我对服务员说：“谢谢，我们自己来吧。”服务员走开了。

我后端起酒杯，凝望着我，说：“你不顾一切，大老远赶来看我，真的让我感动……”她好像有点说不下去了，我的嗓子也感觉堵得慌。我与她轻轻碰了一下杯，垂下眼帘，说：“我早想来看你了……主人，谢谢主人！干——”我一饮而尽，冰凉的啤酒把嗓子冲刷得“通畅”多了。我转移话题，问：“你看我像好人吗？”真的不想跟她谈病，虽然我是看病号来的，但我怕谈着谈着，就真的把她身体里的那个东西给谈成真的了！

我后不解地说：“你像好人啊!文质彬彬，一看就知道是个大知识分子。”

我开玩笑说：“我文质彬彬？我要是文质彬彬，可能也是因为和你在一起，近朱者赤。我平时喝啤酒，是不用酒杯的，直接对瓶吹，今天和你在一起，才学文明的。记得有一年我和单位里的六、七个同事一起出差，在北京站站前广场，我们一帮人一起走，警察单单就把我从人群里叫出来，要查我的身份证，我满不在乎地掏出身份证给他，心说我就是北京人，还没出北京呢怕什么。同事们都躲老远，生怕警察再跟他们找麻烦。警察端详了半天我的身份证，问：‘你这个姓念什么？’他不认识这个字，我告诉了他，并且给他‘台阶’说：‘不瞒您说，我长这么大，也没碰见跟我同姓的呢。’”

我后插嘴道：“你这个姓，确实很少见。”

我继续说：“更少见的是，我们一帮人刚进火车站候车室里边，又来好几个警察把我拦住了，还是别人不拦，就专门查我一个人的身份证，我心说：怎么又查我啊？刚查过的啊！我长得就这么不像好人？这时候同事们又都躲得老远……”

我后说：“也许你长得像某个通缉犯吧？”

我笑道：“是，我也这么问警察的。但警察瞪了我一眼，没回答我，还是问：‘你姓什么？’我又把我的姓念什么告诉了这个警察一遍，他说了一声谢谢，就放我走了。连续两次被警察盘问，同事们都开我玩笑说：你犯什么事了？警察怎么老查你啊？还有一个人故意气我说：打认识你那天起，我就看你不像好人！今天警察都问你什么了？老实交代。”

我后咯咯笑，说：“你怎么回答的？”

我大笑说：“我回答他们：这些警察有一个字不认识，一看我就是有学问的人，所以都来向我请教。呵呵……他们也有给个棒槌就当真的，问我：问你哪个字啊？我回答：警察不让我说！”

我后也大笑：“臭美吧你，刚夸你像知识分子，你就不知道自己是谁了！”

她一笑，我就开心多了。我说：“我还真不知道我是谁了，原因是我们出差两个月后回到北京，刚一出北京站，警察又单单把我给拦住了，还检查我身份证，你说怪不怪？”

果果说：“有什么奇怪的，这说明那个坏蛋还没抓到！可能你太像他了。”

我说：“瞧瞧，你承认我像坏人了不是？”

果果略显撒娇：“你偷换概念！”

我嘿嘿一笑说：“不过，我可能真的骨子里不是好人。再跟你说一件事啊，我长这么大，从来没被小偷掏过包。为什么小偷不偷我呢？我猜想他们一看见我就明白了，心说：噢，这个人也是干我们这行的。”

果果笑得有点喘不过气来，说：“吹牛！刚才你被谁偷了？”

我点头：“嗯，看来我跟你在一起，真的就变成好人了！”

我后忽然生气地问：“你为什么老这样贬低自己啊？我是相信你的！”

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