我喜欢她,我明知道如果不说出来她就永远都不知道,可是我越来越胆小,我很害怕现实,害怕她对我的看法。
☆、苏静篇·下
高考成绩出来时,她比我高出将近二十分,比欧阳杰高出两分。我当时真的就打算放弃了,我实在找不出什么理由让她为我留下。一个人躲在房间哭,感觉自己太没用了。
这期间我想了很多,夏夏喜欢的人不是我,我也不敢跟她说我喜欢她,她那么好,我却那么卑微。我只要做好她的好朋友就行了。
可是老天好像跟我开玩笑一样,我和夏夏录取在同一所大学。
自己好像被命运捉弄了,感觉并不好受,同时我心里又燃起了希望,这是老天给我的机会,我不应该就这么放弃。
我爸妈也确实被我的前后表现给吓到了,一直担心着我给自己太大压力而精神崩溃,录取状态一出来,就立刻把我送到在香港工作的哥哥那里去散心。在心里给爸妈道了好几遍歉,乐颠颠跑去玩耍了。
在期待中迎来了开学,只不过和夏夏不在一个学院,没有什么交集,我只好强占她的吃饭时间和每一个周六。
可我们这种联系越来越力不从心,不再像以前那样什么都有聊的。到后来,我不确定是不是我太敏感了,她总是在我面前提起欧阳杰。
她还在喜欢着欧阳杰,我做的一切都是无意义的,对她来说或许还会成为负担。这种思想折磨着我,对欧阳杰的嫉妒折磨着我,我一时冲动告诉夏夏想带一个人给她认识。
那时卫轩正好在追求我,虽然知道他是个花花公子,可是我已经被嫉妒冲昏了头脑。答应了卫轩,找个借口带着他去见夏夏。
夏夏对卫轩无动于衷,这时我才知道自己的做法多么幼稚可笑。
我把强占她的时间一点一点还给她,因为我不敢见她。卫轩知道我是出于冲动答应他的,他也不问什么,我需要他时他就出现,不需要他时他也尊重□□。我和他就像朋友那样相处。
或许是对他太过意不去,或许是对他了解太少,我觉得他除了花心,其实还是一个挺可靠的人。大概像小说里那样,遇到真爱就会收心了。
后来还发生了一件更让我过意不去的事。夏夏以为他劈腿(不严格来说也可以称为劈腿),在大街上当着路人和他女朋友的面,狠狠打了他一巴掌。
那天晚上她本来是准备要安慰我的,最后却是她哭得一塌糊涂。她为我甩掉“渣男”,她为我哭,我以为她是在乎我的,我以为她对我是有感觉的,我已经下了决心向她坦白一切,我要跟她道歉,我要告诉她我喜欢她。
可是最后我什么也没说,那些呼之欲出的话被我生咽回去,因为她只是把我当朋友,她为我所做的一切都是因为我是她最珍惜的朋友。
在“朋友”面前,我说不出“爱”。我的爱是她眼里的友谊。
我们又恢复了天天一起吃饭时的样子,很多时候,我们只是安静地吃饭。
原因在我。一方面我依旧喜欢着她,有她陪着我很开心,另一方面,我感觉我又束缚着她。我只想着自己,忽略了她的心情。
后来,我遇到了郑钱。他说爸爸姓郑妈妈姓钱,他就叫郑钱,这个名字也喻涵了他爸妈对他的期望。他很幽默,大概就是继承他爸妈的。他很温柔,像夏夏那样,帮我注意到我忽视的细节,被他照顾得像一个孩子。
郑钱给了我一个避难所,住得越久越难受。他不求回报式的付出,可我的心里只有夏夏。
夏夏不喜欢我,因为是朋友所以她会护着我,因为是朋友所以她会把我推向别人身边。这对我来说是折磨,我和她赌气,既然她要把我送到别人身边,那我就听她的。多可笑,我这样和她赌气有什么意义,都只是我一个人自导自演。
我受不了我利用卫轩,利用郑钱,做那些毫无意义的事,我鄙夷这样的我。
后来夏夏开始疏远我,我不想再束缚她了。我应该和郑钱好好在一起,她也不用再为我担心,我要用一辈子的时间去偿还郑钱。
尽管如此,我的目光还是流连在她身上。她每天那么努力学习让我很害怕,好像在重演高三,她会抛下我,大学毕业之后我们就不会有交集了。
我偷偷注视着她,唯一能为她做的事就是为她买一些水果,等着在她学习结束后偶遇。
她会照顾别人,却不会照顾自己,因为她的眼里看得见别人。而我,我的心里装着她,眼里却只看得见我自己,所以我和她才会走到今天这地步吧。
我静静等候着毕业,毕业之后一切就都尘埃落定了。
那些日子是云淡风轻的,这种平静在不久前被打破。郑钱说他要跟着他父母去美国定居,问我愿不愿意等他两年。
我回答不出,驱散不了对他的负罪感,只好躲着他。
他找到我时,满面倦容。
“苏静,我们分手吧。”
“我不要。”
“苏静,我真的想你就这么永远跟我任性下去,可是这次就不要了好不好?我知道你在勉强自己,我想你也知道我在试探你吧,我们都没有那么爱对方,我想我们的感情经不住时间的考验。”
“对不起,郑钱,真的对不起,我不知道该怎么做。”
“傻瓜,应该我来道歉的,是我先怀疑我们的爱情,我没有你想象的那么爱你,你知道吗?每次你生气不见我,都是余夏夏帮我找你,就连这次也是,我真的很有挫败感啊,可能是因为小时候我玩捉迷藏时总是被找的那个人。我想我可能永远都找不到你,不如我们一起躲,强强联手,这样肯定更好玩。”
我看着他,他的眼神变得明亮,“嗯,谢谢你愿意带着我一起躲。”
“一起回去吧。”
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