她输液时，我在一旁，看着又一次因我而昏迷不醒的她，知道自己不能再犹豫不决了，她是个固执的孩子，如果我再不狠下心断绝了她不该有的期待和幻想，在未来，她一定会为了这份不该产生的感情受到比这一次更深的伤害。既然她已经绝望了，那么，索性就借这一次让她绝望到底吧，我们之间是不会有任何可能的，我不愿再看到她再为此受伤了。

那个夜晚，我做出了人生中最艰难的决定，对她绝情到底，除非她放弃对我的感情，否则我不会再给她任何温柔的关心，我必须让她知道，到了该彻底放弃的时候。

然而当她甩开我的触碰，又后悔地看着我时，就像是失去了坚固外壳的贝，蜷在那里，没有一点抵御伤害的能力，我动摇了，是我亲手卸下了她的防备，又这样伤害了她，可是理智狠狠地拽住了我，让我不要再扶她，不要让她连重新找回抵御伤害能力的机会都没有。

我在心中激烈地挣扎着，终于遵从了理智的决定，没有再扶她，也没有解释。我不敢再面对她的憔悴和痛苦的眼神，我不想动摇，不想让她再以后受到更大的伤害，只好避开她，我让护士给她捎了口信，告诉她我离开了。

但事实上，我根本无法放心地离开，仍然留在走廊里陪着她，可她不顾一切跳下病床寻找我的身影，差点又让我动摇了，我只好真的离开。

我没有心情去学校，只好回家花了几个小时给她熬了营养粥，又做了一点清淡开胃的菜在晚上给她送来。我本来不打算留下，可是我到底不能忍心留她一个人在医院里过夜，我不想让她真的以为我抛弃了她。

可是我怕自己心里再摇摆不定，只好不理她，与她说话时，也刻意表现得很冷漠，接下来的几天里，我也强迫自己如此表现，才没有再对她妥协。

我们之间出现什么隔阂，一向都是我主动化解，这次却是小双一次次向我主动低头，最终，主动向我道歉。我对这个结果，满意，却无法高兴。

当她终于离开家，住进学校，我的心随之也空了一角。我常常会在做一个很平常的事情，或一个很微小的动作里想起她，想她，不知不觉间，她也充满我记忆中的每一个片段，和生活里的每一个瞬间。

我开始越来越不愿意回家，不愿意面对又变得空荡荡，冷冷清清的家，小花也在不久之后被我交托给楼上的邻居照料，我开始越来越多地在研究室里度过漫长的夜晚。

夜深人静时，我常常不自觉地回想我们的过往，经过数不清的回忆之后，我好像开始知道为什么自己没有喜欢上其他的追求者，而只对小双产生了特别的感情。

除了小双之外，我从来不曾将自己的脆弱和痛苦主动在他人面前呈现，那是我心底隐瞒最深的秘密，也是最脆弱的地方，当我将这些不愿示人的痛苦告诉她时，也是为她打通了一条通往我内心深处的道路。

我的遭遇，和我们之间的交集，注定了她是除了我的妻子和孩子之外，唯一一个能走进我内心的人，而我对她的感情的包容，又给了她机会，向我心中源源不断地灌输她对我的爱。

在我只当她是孩子时，我对她的感情就只是亲情，可是她不会永远都只是孩子，当我也正视这一点的时候，她从前灌输给我的热烈的爱情就迅速萌发了，我想彻底拔出这爱情的萌芽，可是动手时才发现，这份爱情已经在我心中生根了，并且根深蒂固，我想彻底拔出，除非连自己的心也一并除去。

可是不论我是否对她有爱情，我们之间都是不可能的，我与我的妻子互有承诺，“唯此一人，永结同心”，我不能背叛这诺言。所以虽然我也喜欢她，但是我不能让她知道我真正的感情，因为我们之间的爱情，注定没有结果。

她是个好女孩，她应该得到真正属于她的完整的爱情，完整的家庭，而不是我这样爱却不能表达，永远无法给她未来的爱情。

可是，我已不知道该如何阻止她了，上次说的那些话，那些冷漠，已经是我残忍的极限了，如果我那样做了都不能阻止她爱我，那我真的想不出还有什么办法可以做到。

假如我真的出现什么意外，我希望我留给她的信，可以让她放开对我的感情，去寻找她真正应该得到的爱情和幸福。

我又思索了一会儿，终于落笔写下：

小双：

当你看到这封信时，我一定已经离开了你，去到了另外一个世界。我并不担心你会因为我的离去而一蹶不振，你比我明智，更比我坚强，这也是我一直为你感到骄傲的地方。你会为我的离开伤心，但我相信，你最终会战胜它，让自己变得更加强大。

我写下这封信，是希望你知道，或许我离开了你，但我对你的关爱永远都不会变，会永远在你心中陪伴着你，与你一起经历一切悲伤欢喜。

我知道你仍然喜欢着我，但是小双，我已经离开了，我希望你可以放下对我的感情，勇敢地去追寻新的、完整的感情。

不要遗憾，不要埋怨上天的不公或残忍，你已经得到了我所能给予你的全部感情，至于其他的感情，我的决定不会与我在时有任何改变，我爱

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