自那之后我再也没有逼她下厨，都是我掌勺，然后她很厚颜无耻地过来蹭饭，虽然那时候的我很是心甘情愿。

现如今她好像不是我认识的那个唐顾安了。

没等我过多怀念，她将我拉回现在：“亲爱的，先去洗脸刷牙。饭马上就好了。”

“哦、好，糖罐啊！这两年过的好嘛？还有我叫郝佩妮不叫亲爱的。”我没等她回答便去梳洗去了。

其实我还是有些私心才这么说的，为了告诉她因为一个男的而抛弃我那就不要再像以前一样暧昧的称呼我了。

看见她可以如此坦然自若我心痛了一下，我不知道她是如何做到的，反正我知道我做不到。毕竟我不是一个可以轻易放下过去的人。

如果我回头看她一眼的话，可以看到她停下了手中的动作，任菜在锅里躺着。可以看见她别过身用手背擦了擦眼泪。

但是我并没有回头，因为我了解她。如此骄傲的她也已经不会希望我回头看见她脆弱的一面。

或许我也不敢回头，怕回头看见她一副无所谓的样子，让自己心里不好受。

待我梳洗完毕，饭菜都已经准备好了，她坐在那里等着我。这顿饭吃的很漫长很漫长，我们很有默契的谁都没有说话，默默地吃着饭。

只是时不时抬头便看见她在看我，我感到很不自在，心里毛毛躁躁的。

吃完饭，我见她起身要去洗碗：“留着，出去散散步，回来我洗。”她便也很听话的没有去洗。

倒也不是我体贴她，只是毕竟这还是我家，她也只是个客人而已。

沉默了一会，大中午没什么散步的便和她蹲在家里看电影看到三点半，我才提议出去逛逛，要是在家里再待下去会出毛病。

曾经在家里窝过一个月，吃的都是外卖。果不其然身体出了毛病，给我留下了阴影，就算没有事情也不愿在家待着，就在她毅然决然的离我而去的时候。

我们两人去了河堤。

太阳还挂的很高没有丝毫要落下的痕迹。秋风吹来带起一片沙尘，有些冷，沙尘有些迷眼。我揉了揉眼睛，看了看穿的很单薄的她，想了想还是裹紧了外套没有脱下给她。

我们就这样一直走一直走，没有停。

尽管我的脚已发麻，但还是要迁就着这个不知道为什么心情不好的女人。

路过一个在卖酒水老人，便买了两瓶矿泉水，递给她了一瓶，自己也喝了起来。

直到黄昏，她才停住脚步：“见到你过得不错我就放心了。你的夜生活也要开始了，我就……不打搅你了。”

她是为了我来的？我不相信。

我是什么时候开始昼夜颠倒的，我已经记得不是那么清楚了，只记得她缠着我的时候我还是个好好学习的少女。至于她怎么知道我现在这般模样和我的家庭住址我并没有打算过问，毕竟同学那么多可以打听的，而且也证明了她心里还是有我的，有这一点我便很开心了。但是不知道为什么我好像不太可以表达我的情绪。

她也并没有要说为什么心情不好，我能猜到的是大概是因为一个男人，毕竟也是那个男人让她离我而去的。但是不清楚因为什么事情，因为什么事情可以让如此优秀的她黯然伤神，让发誓再也不进厨房的她可以炒的一手好菜。

我只知道她不愿意说，我也不能问，毕竟我们只是朋友。只是朋友，所以我没有资格问吧。只是朋友？不如说连朋友都不如吧。

“嗯，我的夜生活也要开始了。我先走了，你……要好好的。”我和她道别，没等她给我回复便转身沿着小道下了河堤，在路旁拦了辆的士去人民广场。

从车上我看见微风吹过她捋了捋头发，微笑的望着我，直到再也看不见她人。

我望着车窗外掠过的树木发呆，脑海中全是她的身影。

“我爱你”这三个字我终究还是没能说出口。高傲的我也不可能说出口，也或许只是我很怂，很窝囊。什么都不敢说，什么也不争取。

当年的我，我头也不回的就走了，我不想看到她一个人在原地流泪，也不愿意看到她为了除我以外的伤心。我能做的只有在她伤心的时候给予她一个普通朋友可以给的安慰。

现在看了她过的很好，不需要我这个普通朋友。

我的夜生活因为你好像不会很嗨了。

哎去人民广场浪一会然后去夜色，喝酒。

还记得几时我……哎，不提往事也罢。

夜色，今天是单身狂欢夜呀。

想到去了夜色至少还有朋友陪伴着我倒也不会那么伤心了，毕竟我活的没心没肺。

作者有话要说：一篇叙事文章，主要为对话和心理，改自我的现实生活

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