“诺呢，她好吗？”我也不知道当时是怎么想的就问了这么一句话出来。

“啊？”他也像是一时间很不能理解我问的这句话，隔了好一会儿才以不确定的语气又重复了一遍，“都挺好的。”

我们讲了将近半个小时的电话。这是从来都没有过的事，尽管我们是最好的朋友，但从不在电话里瞎聊天。总觉得两个大男人不至于如此。

突然发现，有很长一段时间，我日复一日的都是千篇一律的在过。每天都在一个个固定的时间段里做着重复的事情。每天上午起床洗漱完毕不吃早点就散步去超市，买一些零食买烟或者经常什么都没有买但还是要去那家固定的超市逛几圈，中午在家里和阿姨两个人吃饭或者是自己一个人在家里吃饭，下午在网上搜索资料看资料甚至什么都不做但坐在电脑前面开了电脑然后与电脑屏幕相互对视，到了晚饭时间再陪父亲和阿姨吃饭，聊会天，看会儿电视，接着又去上网，无论如何定要坚持到凌晨1点才去洗澡然后睡觉。

也许，有很多人形容自己生活缺乏激情不够多姿多彩的时候都爱说自己千篇一律的在过日子，但真的是像我这样每一天所做的事情重复程度如此之高的恐怕还真不多。不但所做的事情重复，连在哪个时间去做都基本不变。

如此，是不是可以说明我其实是一个非常安稳的人，本性中完全没有对丰富多彩或者轰轰烈烈的生活的渴求。所以，我可以很长时间日复一日的重复并不会产生丝毫厌烦的情绪且不觉得自己是在日复一日的重复甚至最后终于发现自己真的是在日复一日不停重复的时候还感觉自己乐于如此重复下去。

不知，这是否算一种境界。

当然，在这种我自认为有境界的生活中，偶尔的小插曲还是有的。比如pass突发奇想般的给我打了一个电话。比如有不多的几次跟elise见个面吃个饭逛个街散个步聊个天什么的，现实生活里，她基本算是我唯一的朋友了。再比如……

、8。8

再比如，诺也会给我打电话。

不知是凌晨几点。反正窗外天没亮，我正在酣睡。我用力的睁着随时会闭上的眼睛，仔细的确认来电显示的是络抽风导致我听不见另一边的声音。正准备挂断，又听见对方用很细微的声音嗯了一下。想了想，还是挂掉了电话，然后再播回去。

我说：“这么大半夜，你不睡觉的？”我的声音极其含糊，因为尚未完全清醒过来。

“大半夜的，你也没少吵醒过我。”

她说的倒是事实，以前，我确实经常半夜打电话给她。想起来，感觉已经是很久以前。我说：“你这属于报复心理，你这样是不对的。”

她说：“我想你了。”

仍然是极其细微的声音，细微到我并不能确定有没有听错。所以不敢接话。于是就变成了沉默。电话里沙沙的电流声响得十分欢快，丝毫不理会电波两头的人此刻是什么心情。突然，一声电话被挂断的声音传进我的耳朵里。

我呆了两三秒的时间，一下子就清醒了。马上又播了她的号码打出去，通了，却没有人接，一直响到自动停止。再打，她才接了电话。

她不出声，我也楞着，居然还是彼此沉默。

好一会儿，她先开口说：“你想干什么？”

“我想你。”这确是我真实的心里话。我一直都清楚她是我心里一直都在挂念的人，且不论到底是哪一种的挂念。

“你都知道了。”她说，“我不想骗他，我也怎么都没想到他竟然会告诉你。”

“那他说的是真的？”我问了这么一句话之后觉得自己问的这句话有点混蛋。

“你真的不会再回来了？”

我说：“这得看你指的是什么了。我以后肯定是留在这里了。暂时也不可能回去。等空闲了，去看看你们是肯定的。”在很大程度上，我无所谓我在哪里生活，但同时我非常想念在国内工作的日子，我想念陪在我身边的朋友和那些曾经无所顾忌放肆随兴的生活。这些，都成了过去，恐怕也都不再能够找回来。

她淡淡一笑：“既然如此，是不是真的，也无所谓了吧。”

我说：“诺。我们在一起的时候，你为什么？”

“我走了又回来，其实就是回来找你的。但我回来的时候，你有了草草。从我回来那一天起，你莫名其妙的成了公司经理，成了董事，还多出了远在海外的父母。我怕你误会我是要图个什么，说不定，连朋友都没法继续做下去。终究是开不了口。因为跟你在一起，我才明白我真的是个女人，再正常不过，会爱上一个男人，只是也因为跟你在一起的那些日子，我现在却不知道，我还要再过多久，才能再去爱上另外一个人。你说有些事情若不试试怎么知道不能，我试过了，我还是没能爱上别人，起码，现在不能。我想我终于是会好的，跟你的一切也会过去的，只是还需要时间。”

诺一口气说了一大堆话，语调淡然却执着坚定，我安静的听着，找不到任何一句话可以说。其实，我当时说“有些事情若不去试试”全然不是诺以为的那么回事。

不禁想，如果那时候……

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