他把邵奶奶在厨房里预先留好的饭菜端到桌子上，招呼言炎赶紧麻溜地滚过来吃。

言炎用肢体语言表达了自己对这顿饭菜的喜爱与厌恶——左手握着筷子，灵魂出窍似的盯着三四盘水油潋滟的菜，在地上蹲成了一颗“望饭石”。

邵一乾仅有的那点儿耐性告罄，起身要走，面无表情道：“爱吃不吃。”

言炎读懂了他的意思，扯开嗓子变本加厉地开始嚎：“我饿了！我饿了！”

邵一乾脑袋都大了，用筷子狠狠在桌子上敲了几下，威胁道：“再逼逼，我切了你小鸡鸡。”

言炎的还击就是火上浇油般的嚎，光嚎还不算，连手再脚一起瞎动弹，边拍桌子边跺地，也不知有什么血海深仇。

邵一乾：“……”

结果言炎这一嚎非同小可，声音翻墙跨院来到了隔壁老陈家，引起了陈萌那贱人的共鸣。陈萌放下自己心爱的奥特曼，三两步窜到院子里，喊道：“哨子！你们家杀猪呢！”

邵一乾捡起一块石头丢过去泄愤，恨恨道：“放屁，我们家正磨刀杀你呢。”

他没办法，伸出食指远距离点了点言炎，拿出了一副“有种放学憋走”的表情，撸起袖子重新钻进了厨房。

然而，他连菜刀都不知道在哪，鸡飞狗跳地翻腾了大半会儿，找到了菜刀，端出一个大馒头来切，切得稀里哗啦、七零八落，还险些把手当馒头剁了。

剁出来的玩意儿一定要形容一下……如果把那些馒头块儿原封不动地卖出去的话，平面拼接智力游戏七巧板差不多就能破产了，因为新的3D拼接模型正初具雏形。

切完了馒头花儿，他要去打煤气灶，打了十来分钟没出火，十分头大地发现他娘的煤气总阀门就没打开。

他打开了总阀门，架上锅，往里倒了半锅井里刚打上来的凉水，一股脑地把馒头花儿全泡到了水里，顺手就往里倒了半罐子盐，自以为技术娴熟地尝了尝咸淡，又往里添了半罐子盐。

如果说一共煮了多长时间的话，大概就是把一锅水熬**了收成一碗水的时间那样子吧。以至于第三天早晨邵奶奶回来给一家老小做饭的时候发现……没有煤气了，不过那都是后话了。

那盐水煮馒头的成品已经看不出任何原料的雏形，囫囵是一团密度十分厚实的浆糊。

再加上邵一乾初次掌勺，少说得有些成就感，便十分贴心地为这一碗浆糊陪了一杯水，猪鼻子**葱装象地打算来个锦上添花。

但与其说他是个有始有终的人，不如说他是个有屎有尿的人——本来他到一杯水就算完满结束了大厨生涯，奈何他又小人心作祟地往水里滴了一滴醋精，心里呵呵直冷笑：“酸死你。”

言炎一向不挑食，特别好养活。但他吃饭有个毛病，不吃剩的，不吃凉的，啊，不，是不能吃凉的。

人不都说么，这年头“天才”多半有些蠢萌的缺点，有一类人情商拉了智商的后腿，这一类人的典型代表叫做“高冷学霸”；有一类人肠胃拉了健康的后腿，这类人的典型代表叫做“病娇”，总之都不是个十全十美的。就说言炎，他小时候患过一次菌痢，那感染不知怎么的在肠道里上下来回窜，窜到阑尾给卡住了，便在阑尾那里驻扎了下来，导致言炎并不是一个完整的人——他那阑尾早被剁掉了，估计现在正陈列在某家医院病理科做标本吧。

当然这一点完美地印证了一个伟大的真理——世上没有不具缺陷的人。

自从一家人都自欺欺人地把那小祖宗供成所谓的神童以后，神童身上所有的缺点都是可爱的。

可爱的言炎有个可爱的缺点——一吃凉的就拉稀，别的生活经验他没有，拉肚子的经验他比谁都专业。

所以他拉稀过那么多次，拉得近乎脱肛以后，在言妈和邵奶奶日复一日不厌其烦的悉心教导下学会了一句话：“伺候你吃剩饭的，那都是后妈。”

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