“为、为什么……”

“还不是因为你伤害了他。”

佐贺生气地瞪着我。

“不过算了，爱怎样就怎样吧。真是搞不懂你们。”

◇◇◇

妈妈出车祸去世是在去年夏天——暑假接近尾声的时候。

带着汗水糊在身上的粘腻感觉，我在客厅里无所事事，电视开着也不看。电话响起的时候，我迷迷糊糊的刚要睡着。

拿起听筒，我注意到妈妈还没回来。一个冷酷的声音问：“请问是杜国家吗？”是警察打来告知妈妈出了车祸。

暑假。高中生无照驾驶。醉酒驾车。综合医院的地址。离车站有段距离的地方。

计程车疾驰的时候，电话里的声音拼图般在耳边一片片贴了起来。就像是混乱的我的象征，那幅图拼不出成形的画面。

妈妈在送往医院的途中已经不行了。看到她的遗容，我第一次为妈妈感到悲哀。

但是并不悲伤。

回到家里，我呆呆地在一直没关的电视前坐下。

哭不出来的儿子，没人为她哭泣的母亲，都很可怜。

在电视画面的刺激下，过去的影像在脑中重放。一次又一次出现的，是夜里等妈妈回家的场面，开着电视睡觉的夜晚——明明想回忆的是妈妈的脸，出现的却是我自己一个人的样子。

痛苦，总是独自忍受的东西。

再没有别人会拥有的东西。

那个时候，我才第一次发现，无论妈妈健在与否，我都只是一个人。

我从来没有和妈妈彼此心意相通过。所以，就算她不在了，也感受不到被生生撕裂的痛楚。我只是受制于呱呱坠地之前的血缘联系，陪在妈妈身边而已。

我切身体会到，那是多么的空虚——一旦失去，残留下来的只剩一颗空荡荡的心。

与其说空虚，不如说是难以忍受。因为，我甚至没有任何与妈妈亲近的回忆。

妈妈过世后，我决定去东京上大学。

在那之前，在备考方面我算是完全搁置了，为了迎头赶上，不得不抓狂似的往死里拼命恶补。仿佛念咒一般，我这样叮嘱自己：

熬过这一段，总会有办法的。

现在还来得及。现在还能挽回。

只要能拿到录取通知书——只要能去东京，总还是有希望的。只有这个念头支撑着我。

我要追上去。我要挽回一切。

挂井学长，挂井学长，挂井学长——

5.

佐贺走后，我愣了好一会儿。

打开电视，正放到美食节目，介绍用当季食材做出的“平底锅煎鲅鱼”。

哦，鲅鱼的日文汉字是写作“鰆”啊。听着美食专家的说明，我默默点头。

是吗，有“鰆”了吗。原来如此，到季节了。现在是春天了呢。

都到春天了，我到底在干什么呢？为什么会在这里？

（挂井学长，挂井学长，挂井学长）

——侧耳倾听自己内心的声音，听到的只有它。

凝神所见的，我所期待的。

我，想陪在挂井身边。

并不是想要做个了断，而是想从头再来。

也许会被他拒绝，但是，不许退却。我不是已经把挂井伤得够狠了吗，怎么能害怕自己受伤……？

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