后来我觉着我的腿真的站不住了，我就跪在了他面前上身趴在他身上，我闻到他冰冷的身上居然还存留着淡淡的薄荷味，我就把头埋在了他的胸口使劲的闻着这个味道不肯起来，我想这种味道还在，他怎么能舍得走呢？怎么能舍得我呢？

我就那样趴在那里很久，眼睛哭疼了，都没有眼泪了只剩下抽泣了，腿麻木的跟木头一样可是我还是不愿意起来，我甚至天真的想，也许我这样坚持下去能把他暖过来啊！

可是他还是走了。

丁俊葬礼那天我去了，我穿着黑色的衬衣和黑

色的裤子拄着拐去的，我看见了丁俊的爸妈，曾经除了我妈最疼我的长辈，曾经口口声声叫我儿媳妇的两位老人，曾经对我和丁俊分开而感到惋惜和万般不舍的他们，在丁俊的墓碑面前看到我，老泪众横的脸上除了悲痛就是对我的愤怒，我以为他们会抓住我的头发打我一顿，指着我的鼻子骂我一通，可是她们没有，只是愤怒的看着我，他们这样反而让我更加的难受更加的内疚，我来之前遗书都写好了，就算是他们今天把我打死在这，我都不怨他们的。

我活该，我真他妈的活该。

后来下雪了，他们都走了，我一个人坐在丁俊的墓碑前，看着丁俊的照片，那样子依然跟王子一样，就像那个时候我看到他的第一眼，清澈的双眼里不含一点杂质，笑起来就跟那天的阳光一样灿烂，我觉着他是从漫画里走出来的王子，现实里怎么会有这样好看的男的啊！

我以为那样的阳光会一直照着我，可是现在，我仰望天空，一朵朵乌黑的云朵层层叠加在一起，看不到一点的光亮，雪片翻滚着落下来，我紧紧抱住了丁俊的墓碑，冰冷冰冷的，我望着天空哭着嘶喊着：“我的阳光没了，永远都没了。”

丁俊走了好长一段时间里，我一直呆在家里，我把丁俊送给我的所有东西全部打包箱子里放到了我看不到的地方，可是我还是会想他，一到了下雪天我就会站在窗前望下去，仿佛丁俊就在那里，紧紧裹着风衣可怜兮兮的望着我。

我耳边总是想起我那次丁俊来我家说过的话：“我欠你的就算一辈子作牛作马都还不清，即便我作牛作马你都觉着恶心，可是如果我为了你死了，那么是不是就你欠了我呢”他说的每个字现在如同埋藏在我心里的针一样无时无刻的扎进去，一直扎着永远都拔不出……

我望着窗外没有太阳的天空总是在心里大骂：“丁俊你安得什么心，让我爱上你之后又让我恨你！你死了又让我欠你，你丫的怎么这么会跟我这装大尾巴狼啊！有种你别死啊！有种你别为我死啊！我就是在恨你，也不值得你用命来还啊。”

到了后来我就不哭了，因为我真的哭不出来了，我一度感觉到我的眼睛模糊了，我妈吓坏了，以为我哭瞎了，拉着我去医院，我死活都不肯，因为那个地方我这辈子都不想在去了，她又把墨皓安找来，那段时间他一直很担心我，可是他却很少来看我，就是来了，也是跟我妈在客厅聊两句把一堆营养品放在那就走了，他是懂我的，他知道我的心那段时间里装的都是丁俊。

那天他来了，他对我说，他明白我的心有多疼，我哭着对他说对不起，我说丁俊太坏了，用这种方式让我忘不掉他，我没办法跟你结婚了。

他抱着我，拍着我的肩膀在我耳边说：“我明白，我不跟死去的人争，不管什么时候我都等你。”他说完就走了，第二天他带着一个眼科医生来我家帮我看眼睛，医生说就是哭多了有炎症开了药之后就走了，而墨皓安也没有留下跟着医生一块走的。

我妈看着墨皓安离开的背影，深深叹了口气说：“作孽啊！作孽啊！皓安这孩子打着灯笼都没处找去啊！”说完她看了一眼我，低下头自个掉眼泪。

那段时间我妈瘦很多了，也老了很多，都是因为我，我也不想啊！可我贺瓷就是这么一个祸害，让她没完没了的操心。

第一百零六章：她死了，我的心里有那么一点痛快（必看，解恨）

那年北京的冬天雪下的格外多，一场接一场好像就没间断过，在圣诞前的一个星期，王冰冰的案子就要开庭了，墨皓安来说他咨询过律师了如果没有任何争议，王冰冰已经构成了故意杀人罪，不出意外会判死刑立即执行的。

那天正好下着雪，我看着雪白的雪花飘飘洒洒的落下来被踩踏被清理然后变成水流下去，就好像是泪水一样带着咸咸的悲凉，在墨皓安的陪同下我去监狱见到了王冰冰，我不知道我当时这怎么会有这个决定，其实当我去的路上我也对自己的这个决定吓了一跳。

或许是想看她的笑话吗？

还是想要嘲笑她？

我不知道，只是想到她的生命要结束了，我想看她最后一眼。

见到她的时候，她带着手铐脚镣沉重的走过来，整个人看起来不只是憔悴而是更加的瘦骨嶙峋，即便那样，她还是把自己打扮的很精致，即便在这种背景下，她的美还是那么光彩，我想这就是应该与生俱来的，越是这样我的心里就是越难过，用我妈的话就是多好的一个孩子啊！可惜了。

她见到我半边嘴角使劲的上翘着，歪着头瞪着我，那乌黑的双眼里带着幽怨更带着不甘。她说：“我就知道你会来，你不会错过这样的机会。”

我面无表情的看着她，其实我挺想给她一巴掌的，我手都要抬起来了，当我看到她看着我?

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