2月19日星期六

上午去旧城，随便闲逛，“采风”。

下午逛新城，观赏江城人的百态千姿，后去江边，水位有点上涨了，来往的船只也多了一些，冬天时油绿的菜地反而荒芜了，我说是被江城人全割回家过年了，韩襄说是割回去高价卖给别人过年。

又做了两顿好饭菜，跟她在一起我喜欢做饭做菜，一个人的时候，根本就不想煮。

听音乐，谈天。晚上我不愿意关灯睡觉，我想看着她，让我们融化在彼此的目光里，一晚上都是。半夜时，我怎么也安静不下来，我问她要不要我，她没说话，只亲了亲我的额头和鼻尖，静静地愉悦地看着我，她不明白我的意思。后我没再说话。她太纯了，而我却充满着私心杂念，而且越来越无法控制。

2月20日星期日

上午和韩襄回学校，她们今天交学费，帮她数钱，很好玩。

在她学校吃午餐。

午睡后，陪她回学校，然后就走了。

等了好久才有车，开得又慢，进入华市时塞车塞得很厉害，结果到火车站已经五点半了。因今天天太阴，竟然像傍晚时分。我急匆匆去找公交车，突然被两个男孩子拦住了，一高一矮，都很瘦，说他们是随教授来学习的大学生，因与教授走散了，现在身无分文，问是否可以借点钱，他们那文弱的样子不像坏蛋，可我口袋只剩不到十块钱，只够坐车回学校，于是说了句抱歉。刚转身走了两步，突然想起学校发的“开门红”，它还藏在我的背囊里躺在利是封里睡大觉呢。于是把他们喊回来，可当我把钱交到他们手上的瞬间，我知道自己被骗了，因为他们一边接钱一边东张西望，并马上消失了。我愣愣地看着他们的背影，心情一下子没了，我无法相信，人可以这样骗人，回去的路上还是不敢相信他们会骗我，幻想着他们会还的，可是，我并没留下地址，怎么还呢？

回办公室拿周五领的资料。走在回十九中的路上，被一个怀抱黑袋子的穿着破烂的民工拦住了，问我邮局怎么走，我很详细说了一遍，可他并不急着走，而是一直跟着我，说他在工地上挖到了一块奇怪的石头，不知道是不是金，想寄回老家去，可又太重了，而且担心邮局的人拿走了。我将信将疑，可我对金对银没兴趣，就算钻石夜明珠，也没兴趣，后大步走开了。没走多久，又碰到了一个“捡了钻石戒指”的人，她需要我的慧眼来识别真伪。我才明白，今天是我的撞鬼节，个个都想来骗我！而我竟然上当了，我真蠢！！

回到宿舍，大吃一惊，桌上竟摆着一束漂亮的鲜花，书架上还放着一个“粗犷”的野草枯枝环，铁架床的空心铁杆上一头插着一根很长的孔雀羽毛，另一头插着一个树枝，地上撒着一些形状奇特的树叶和树皮，还有一个很大的音乐卡，封面上是一丛艳丽的玫瑰花。

“昨天有一车人来找你呢！”君走了过来，“哇，怎么这么漂亮！不过，好像恶作剧噢！”她忍不住笑起来。

是文学社的文人们的作风，北极狐和黑豹留了张纸条在桌上，称我为“野人”，署名为“猿人”。刚才被骗的不快消失了，人间还是温暖的，美好的。

整理抱回来的一大堆资料。写收费单。备课。写信。好累啊！

2月21日星期一

上午开学典礼，后收学费。下午班级搞清洁。

收到韩襄的信，是我去江城之前那天写的：

亲爱的，你知道我在想你吗？我现在又是一个人了，但我的心不孤单，因为心中有你，似乎这就是家了。我在尽心地布置着一切，等待着你，你还会来的，你不久就会来找我的，是吗？虽然我不想离开家，不想回到江城，但在这里才能够见到你，这是一种多大的幸福啊。

含晖，春节前夕收到了你的信，读后很是伤心，你终于讲明了我只是你生活中的一点点，我真的很难受，除夕那晚很黯然。心血来潮的又去给你打电话，你说你过得很开心、充实，虽然累了点。打了这个电话我很后悔，从华市回来，我一直是怀着感恩的心情想着你的，你给我的已太多太多，我应知足，无论怎么样都不能因为你而伤心。这种想法在早些时候就有了，甚至可以推溯到大二的时候。可我却给你打了这样一个出乎意料的电话。含晖，对不起，你挂电话后还是快乐的吧。含晖，我会尽力克制自己的，但愿你永远是快快乐乐的，反正不会因为我而烦心。你也希望我以后都不会哭于你面前吗？

现在我又是一个人听着收音机，正传来广东音乐《娱乐升平》，这么欢快的音乐，使我写字的速度也加快了，刚才还憋得慌的，现在好多了，但愿我们永远都有颗轻快的心。

2月23日星期三

收到韩襄的信：

明天的事等着我去准备，可我根本就没心思，刚洗了个头已是快8点，坐在桌前不知干什么才好，本是稍为平静的心，提起笔却又变得伤感起来。这几个幸福快乐的日子飞般逝去，让人望尘莫及，只好盼着渺茫的下一次。含晖，我真的好想你，舍不得你，你倒回来找我时，一大堆学生围着我，我没有机会理你，你生气了吗？而你也似乎很急的样子，真希望你能留下来，就像上午一样一起（争着）数钱，下午我一个算，很快就腻了。却连多看你几眼都不可以，可恶的学生挡住了我的视线，那么大的数目拖着了我的视线。

下午收完了钱，叫学生搞清洁，人一下子放松了下来，伤感就跟着来了，你的信还没看完就憋得慌，学生又不认真，老早就走了许多，还要我上六七楼宿舍去叫才肯下来。令人心情更烦。就像徐萍说的还没开学就讨厌了烦了。这样的环境，这样的工作，这样的学生，这样的生活。清洁弄到六点多才结束，我一个人落寂走回来。

回到宿舍焗了饭，又继续看你的信，看的很难受，很辛苦。含晖，昨晚你问我“要不要你”，你真傻，你明明知道的，还要问。也许你平时不会觉得你于我的重要性。如果没有你我不知我会怎么样。这几天我总在想“你是一个可怜的人”中的“可怜”到底是什么意思。我与你的关系，经常觉得你不是爱我的，你只是需要我。读着你的信也伤心却恨不起来，只要你轻轻呼唤我，我就又更加地爱抚你，亲你吻你，想你。我这样子算不算是一种可怜呢？不知道你对这两字又是怎么认为的呢？

但愿你在梦里亲我哄拍我，让我的嘴角不知不觉地现出笑靥。

这封信看得我非常生气，一离开办公室眼泪就汹涌而出，回到宿舍，更是伤心，哭了一个晚上，最后只泡了个速食面当晚餐，一边吃一边哭，眼泪掉得满盘子都是。我就是这么下贱，这么肮脏的，我不管身体有多差，有多累，整天跑到她那里，只是因为“需要”她！只是为了要她“抚摸”一下，“亲吻”一下！我想她想得痛断肝肠，仅仅是因为需要！我算个什么东西呢！她从来就不相信我，从来就不理解我！我就是这么恶心的！就是这么□□的！就是这么不知羞耻不要脸的！她嘴上说我是宝贝，心里却认定我贱，我不愿意任何人碰我，只想要她碰，就是这么贱！我谁都不想，一天到晚只想着她，就是这么贱！无论她怎样误解我，折磨我，我都忍不住跑过去，送上门去，要她抚摸一下，亲吻一下，我就是这么贱！她那么“不需要”我，却那样想着我盼着我，只是为了满足我的“需要”，为了我的需要，她不惜高抬贵嘴亲吻我，不惜高抬贵手爱抚我，她真是又无私又慷慨又伟大啊。我吃不下去了，趴在床上哭得全身发抖。

因哭得太难看了，只好等大家都睡了才敢出去洗饭兜。回来躺在床上又开始疯了似的想她，我这是下贱吗，我是需要你，无论你抱我多少次我还想要，无论你亲我吻我多少次我还不够，我渴望你要我，不仅是心里要，我渴望你把我焚烧了，让我不要爱得这样压抑和痛苦，我就这么“下贱”地爱着你，除非我再也不去了，再也不见你了，就可以不再“需要”你了！这样你就觉得我是真的爱你而不是需要你了！可是，我愿意不再见你吗，我能忍得住不再去找你吗，我忍不住的，我只能继续下贱，因为我实在需要。

给她写信，一直在放肆地流泪，后来哭得意识模糊了，就“需要”睡觉了，结果就睡着了。

2月24日星期四

早上又收到韩襄的信：

含晖，我累死了，困死了，头疼心又烦，现在才稍微好了点。

早上六点钟就被闹钟闹醒了，从此就进入了高度紧张的状态。找椅桌，找学生谈话，收学费，跑总务处，想着下午的大清洁学生不会听我的，肯定会偷懒。清洁的地方又是三个，公区——课室——办公室，忙得我不亦乐乎，心情恶劣。事情琐琐碎碎又非做不可，外面虽是阳光灿烂，心里面却抑郁如磐石，欢乐离我十万八

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