收到韩襄的信：

亲爱的，你现在好吗？你知道我在想你吗？想得心发慌，时时希望你的出现，时时在想象着你在干什么呢？今天已是星期四了，明后天徐萍要回家，她走了，我就越发的寂寞孤独，我盼望着你的到来，可是，这又是一个多么大的妄想啊。

刚才徐萍给我端来了一碗枸杞淡菜汤，我很感动，喝着这又香又甜的汤，心里热乎乎的。我这也还有些淡菜，还是去年中秋国庆节时我一个人呆在这的时候买的，如果你还会来，我做这个汤给你喝。

昨晚上，大概两点钟，我给吵醒了，原来是老鼠在我靠床的抽屉中，我马上想到放在里面的饼干，还是你给的龙凤饼，我一直舍不得吃，打开抽屉，已被老鼠咬了一小块了，真心痛死我了，可老鼠已不见影子，我去上厕所，经过厨房，看到老鼠正贼溜溜地往洞里钻，因为是两只，吱吱地叫，大概是争着进洞吧。

含晖，我总想着你不再像以前那样对我了，因我不总是给你快乐的，终有一天你会觉得来看我只是出于一种同情或者责任。我总觉得这次以后，你对我的感觉又会是另一种了。对于这些，我不敢深想。我怕自己会像去年那样为了你憔悴得觉得自己将死。

不写了吧，水在唱歌了呢，我去洗澡了。

很伤心，烦躁。我是如此糟糕透顶的一个人，望着那春光，吹着那缠绵的春风，总有一种欲死的绝望的感觉，我已把自己的生命涂抹得太浓太杂，不该再有将来了。

下午上完课回到宿舍，睡了个午觉，六点才醒了，准备煮点粥，炒一个青菜。晟说他已让学生去买菜，等会一起吃，我说不了，他问是不是没胃口，可能是湿气太重了，等会他煮点淮山汤，我说“不用了”，他说“我自己也想喝点”。我总在逃，可又觉得怎么也逃不掉，讨厌死他了，更讨厌我自己，为什么我就没办法像阿娟那样大刀阔斧呢。

饭前洗了昨晚弄脏了的几张被子、床单。

饭后洗了澡，我跑到三楼大阳台，君和小赵躺在铺上报纸、毯子的地面上，我也加了进去，笑闹了一番，我便也躺下了。很久没这样躺着看夜空了，而我曾经看了七年，往昔的一切都已被我藏进了心底，再也不去触及，有很多东西都能把人置于死地，而人类之所以能幸免地生存下来，只因人的善于埋藏与善于遗忘，这也是不得已的做法，如仍天天沉湎于那一切，我必早已从高楼跳下至粉身碎骨。

天上没有一丝云彩，只有不稠不稀的几颗星星，晚风轻抚着我的脸，轻抚着我的心，在一种渺茫的、淡淡的情思里，我将是一个酣睡者吗？长相思的时代过去了，一切多情的岁月也逝去了，那岁月的水能流去爱也能流去恨的，剩下的是什么呢？是一方澄净的天空，偶尔飘过一丝云彩，掠过一两只飞鸟，偶尔吹过一阵风，一缕烟。

十一点多我下来了，后来晟带来了淮山水，我喝了一点，他站了一会就走了。

4月7日星期四

上午第一节课。

剪字，与晟合作，傅老师讲了几句很不中听的话，真是的，哪有人这样说话的，烦死了，现在全世界都在开我和他的玩笑。

午休时收到韩襄的三封信，因要下班，去看朗诵，只得先搁下。

下午朗诵比赛，很差。回到办公室，看韩襄的信，看到第三封便忍不住了，泪水成行的，几次走出办公室都难以忍受。后来继续剪字，一点心情也没有，脾气也不好，眼睛极疼，冒烟冒雾的，一闭上便落泪，弄得不时到水龙头去冲洗。后出黑板报。

回到宿舍便更是哭得不可抑，背很疼，后躺床上睡了一会儿。醒后又看她的信：

现在已是晚上的快11点了，你在哪里呢？你在干什么？我盼着星期六，因为星期六你才会来，我又害怕星期六，因为星期六只有我一个人住一套可怕的房子，晚上更可怕，一点安全感都没有。无论什么时候我都想象着你的出现。可这又是什么样的妄想啊，你怎么可能会随时出现呢。下午五点过后去买菜，特地绕到办公室看有没有你的信，结果是令人失望的，整整一个星期不见你的片言只字，这个残酷的现实刚开始时令我释然，你以前是需要我的爱（你需要被爱），或许还因了需要对我有了些爱。现在没有了，也就不觉可惜。把上午我代过课的老师请我吃的零食分给了正在课室吃饭的女生，心情很爽快地走了，一路上自强自立的，似乎又头顶着天脚踏着地一样的高大伟岸。可这似乎是回光返照，是肥皂做成的泡，心却更痛了。下个星期我也不巴望会见着你了，也不见音信的话，我也不会以各种各样的方式去烦你了。我会自己擦干眼泪，而时间也实在是个神医。

今天我一天都没出门，呆在宿舍里，真是“大门不出，二门不迈”。看书，打毛线，听歌，有时也扯开喉咙唱，管它，只我一个人，发现自己也还可以，如少时就有名家指点，我说不定会成为歌唱家。而且唱唱心里也会舒坦些。上午一直很消沉哀伤，想着你再也不会要我了，也不会再理我了，我也明白要解脱，就得走出我的房间，可这谈何容易，我没有心情，我心情恶劣，有谁会愿意接近自己呢？而且，我这里毕竟曾被你当做家，这是我们的老地方呀，我不在这等你，难道去找你吗？下午睡了一两个小时才稍觉好些，外面阳光很好，虽然关着门窗，但不用开灯。可是晚上一到学校却发现自己头重脚轻，晕乎乎的像喝醉了酒，像一辈子没睡过觉。昨晚很晚才睡且睡不好，时睡时醒，早上被对面的一串鞭炮声炸得睡意全消。这几天老听到炮竹声，甚至深更半夜都放，中午也放，真是缺德。昨晚的失眠中，常傻想你在身边，会不会唱着眠歌，抚拍着我哄我入睡呢？含晖，我真的好想你，如果天天对着你，而你又不理我，我十有八九会像去年的这个时候。含晖，你还会心疼我吗？不要离开我，我不是个坚强的人。

含晖，我今天睡得很好，早上不想起，中午睡过了头。睡觉真是好，如果能这样睡上几百年，真是幸福，而且醒了又发现这个世上不合自己，又可以继续，且同样睡得好，那就更幸福了。上午终于收到了你的信，是29号的那封，看了说不出有什么感受，下午心情好了也就更平心静气的了。我现在不酸溜溜的了。我不知你和那美术老师怎样了，也不明白你说的受到感情干扰，我觉得你还是再好好考虑一下，不要错过了好姻缘。你说你在抵抗，又说不清原因，你还是慎重的好，你那没有山楂树，就请你认为可以讨教的人帮眼吧。我是真心希望你好，我不想拦了你的好姻缘。我也自知我并不会对你产生过什么影响，向来我的意见总是幼稚的可笑的。今天下午电台开始播《聊斋》，听了渔夫和落水鬼的故事，渔夫大雨前都要喝酒，而每每喝酒总要先祭江，落水鬼刚好是酒鬼，酒鬼受了恩惠就带渔夫赶鱼。后来酒鬼现了形，与渔夫交上朋友。听了心中不禁一动，我做的好事不算少了，干吗不会有鬼来陪我。

韩襄，我想你，我想永远和你在一起，我不要什么“好姻缘”，韩襄，不要把我推开，我是你的，你要紧紧地抱住我。我好害怕，我的心好乱好烦，我依然爱你，而且只爱你，可我不知道为什么会受晟的影响，是不是因为他可以让我轻松一点，平和一点，安静一点，可是我不愿意跟他有什么“结果”，我愿意你是我的唯一，永远都是。我经常烦闷压抑得想和他吵架，可又不知道怎么吵，有什么理由吵，我不想要，可是又无法拒绝，有时候还不想拒绝，甚至还想和他在一起，为什么我会这样，为什么我要让你伤心，我不明白自己到底怎么了，该怎么摆脱。韩襄，我心疼你，我心痛极了，爱你太痛了，痛得不知道怎么办，为什么我还没有痛死，我渴望着痛死了，不要再活了，可是我还活着，我死不掉。

本来要写班规的，但我的心里正刮着狂风暴雨，根本没心思写。晟又来了，便与他谈班规的事，让他给我出主意，差不多两点他才走了。

啊，我到底是个什么人啊，为什么我无法拒绝他来“聊天”，他在，我并没感到有多快乐，反而又烦躁又难受。我到底是怎么了，我真是个贱女人！

☆、第四十八章解脱

第四十八章解脱

4月8日星期五

上午一直在宿舍写班规，十一点多正准备回学校，爸爸和弟弟来了，于是一起出去吃饭，后来与妈妈打电话。

饭后回学校，下午回宿舍睡了个大觉，晚餐吃爸爸让我带回来的鱼、蛋、虾，知道小侄喜欢吃虾，便去叫他，他正在楼下打乒乓球，我一进门，发现晟也在，不觉转身走了。后来碰上小侄才让他来吃了。

4月9日星期六

因为我有“艺术细胞”，这周要完成陈肖红给我布置的“作业”：帮她出一份手抄报。便问晟借来纸、尺子、书等，找资料和插图，晟不时过来指导。

4月10日星期日

继续做手抄报，直到下午晚饭快煮好了才完成了。小侄的爸爸妈妈和妹妹来了，晚饭时晟送了一大盆饭过来，后与君分享了。

晚上又是哭。

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