她依然很少出现，短信也更少了，我的短信常常是发到太空去了，没有了回音。我的心情由幸福欢乐的的浪峰滑到海滩，然后跌入了深山的谷底。

每天下午乘公交车回家的时候，我总坐在单人的靠窗的座位上，凝望着车窗外的田野，房屋，高楼，兀自发呆落泪。蓝天，阳光，灰尘，绿树，汽车，火车，行人，电线杆，远山，总是模糊着，灰蒙蒙的，那么熟悉又那么遥远，那样的含混一片，似乎全沉浸到了无以名状的悲伤里。

我爱，但不能爱；我想知道，但不知道；我想问，可是不能问；我要表达，可是不能随便表达；我受伤，但不能怨恨；我想反抗，但不能生气；我想全然消失，可我有权利吗？陈笛的文学社已经出了一期刊物，现在正在忙第二期，我怎么跟她交代，还有那许多年少热情的希望我指导的学生……

我实在无法忍受这样的折磨，我跟她说，你还要吗？不要了告诉我，不然很不真诚！我不可以再这样傻！

可是她不出声，她总是沉默，无论我怎样难受她总是沉默。我该如何去解读她呢？

习惯了把她当成知心的朋友，习惯了忘记我们的年龄，习惯了每天的短信联系，习惯了我们彼此相融在对方的气息里。

我如何忍受这种灵魂掉进冰窟似的寒冷！

要她远离我不是我一直追求的吗？我怎么无法高兴起来？

我常常一整天不说话，温和得没有任何脾气，就像一条死鱼。

我感到全身发冷，南国的秋天依然阳光灿烂，可是靠窗而坐的我总感到瑟瑟发抖。

也许心痛发冷的时候就这样坐在这里，心脏就可以停止跳动了。

其实我一直渴望死亡。灰色和黑色一直是我生命的底色与主色。

我又开始疯狂地想像：

我徒步在一个没有人烟的地方。

流浪。

与野兽搏斗。

彼此撕咬。

鲜血淋淋。

残阳如血。

林木茂密阴森。

高草丛生无边无际。

我从红黄色的峭壁上猛然下坠。

粉末碎片血肉横飞。

永久沉睡。

最美丽的死亡。

——我像是一个重症病人，正在熬着她的危险期，我该怎么办啊？！！

这一个星期很漫长很漫长，我什么也干不了！平日里同事都说我热情，幽默，具有亲和力，可是现在我是连假笑都挤不出来了。

3波动

10月26日

她突然又出现了，并竭力邀请我去参加她们的校运会，说她有项目。

我们的领导竟然同意了。

我将在她们学校度过两天。她将我安排在陈笛的身边：坐在她们班级前边的高高的看台上当一个计时员。足足有两天时间可以看见她！这两天里只要我一回头就能看见她！而我坐得那么高，如果她愿意她可以一直看着我……

啊，我就在你的目光里，我沐浴在你的目光里，我笼罩在你的目光里，这个世界都是你的目光，我的爱就融化在这天地所有的气息里，这每一丝每一毫的气息里，我原来发凉的虚弱的身体发凉的虚弱的心，现在可以软软地无力地而又欢乐安静地睡在你的目光里了……

可是，好久我都没回头去看，去寻找她，我没有勇气。我只跟陈笛谈笑风生，因为想像着她在那儿，想像着她的目光，我的思维便异常活跃起来……我的所有都是为了你吗？是啊，都是因为你。

你是那么神奇，总是出其不意地来到我身边，出其不意地跑进我的视线。在这两天里，我们有多少对视，有多少回眸，有多少身体的亲近，我愿意就这样，这样天天能看见你，能碰到你，这样一整天的看到你，碰到你，这样与你对视，这样让我们融化在彼此的目光里。我爱你，所有的空气里都弥漫着对你的爱，还有你对我的爱，让我的心暖起来，让我的心静下来，让我不再哭泣，让我不再心酸，让我不再害怕，害怕你不爱我，害怕失去你，害怕得全身发冷，害怕得整整一周里彷徨无助的混混沌沌的什么都做不了。啊，怎么能没有你，怎么能没有你啊。

10月28日

我活过来了，在你的目光里，在我想象的你的目光里生活了两天，我活过来了。

秋天的夜晚真的好。

爱春天的人是温柔的人，爱夏天的人是热情的人，爱秋天的人是善感的人，爱冬天的人是坚韧的人，爱四季呢？那应该是丰富的人吧！

窗外的一切声响都更显秋的寂静无言，床前橘红的灯光更显秋的寒意，这是多么美的沉默，多么美的清寒啊。

再听着音乐就更美了，小提琴曲或者笛子曲应该都不错。

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