我花了半个小时整理阳台的花草，然后步行到对面小区的菜市场，买回一只乌骨鸡，一大节莲藕，一斤饺子皮，一斤猪肉末，二两玉米粒，二两豌豆，一小条胡萝卜，几个削了皮的马蹄。我煮了一锅乌鸡莲藕汤，包了两大盘饺子。我做得开心，女儿吃得开心，先生看着开心。
生活就这么奇怪，一天一世界，一时一乾坤，真正的瞬息万变，长期以来我的精神生活大概就这样吧。我不再想司乐，不再想那本日记，不再想那些逝去了的日子，继续按部就班的生活。与往常不一样的是：我下狠心停了所有的精神药品，每天就煎中药喝。这样做的结果是：天地变色，我身处的这座城市成了一个晃荡之城。
每天坐车上班我都极其小心：仔细看好公交车的线路牌，免得一恍惚上错了车，不时提醒自己在哪个站下车，免得一恍惚坐过了站。我没试过坐错车，但多次坐过了站。我总无法自控地神游，是什么也没想的没有任何思绪的神游，等这个“神”游离回来的时候，才惊然发现又坐过站了，就只好下车到对面车站再坐回去。有好几次在走到马路对面的车站时，又忘了自己是过来干什么的，或者马路才过了一半就忘了要坐车这么回事了，就顾着茫茫然不停地走，等游走的“神”回来以后就恍然地想：我到底在干什么？我到底在哪里？我要往何处去？这么想着才停止了脚步，聚“精”会“神”追溯自己的来处，明确自己的去处……
不仅如此，我还常常干一些令人匪夷所思的事：
某天想去美容院做按摩，结果跑到发廊剪了发，等剪完了要回家时才想起来自己是要干什么的。
某天要去超市买酱油，结果买回来一瓶料酒。
某天在刷牙的时候发现牙膏的味道很不对劲，琢磨了半天，才知道自己往牙刷上挤的是洗面奶……
最恍惚的还不是这些。最令人不安的，是我面前的这个世界，它在动，在错位地上下浮动，左右晃动。那些高楼大厦在动，仿佛是翻过来的微波粼粼的水面上的倒影，那些树木花草在动，全变成了印象派画家的作品，那些汽车和行人在动，是一帧帧拍砸了的模糊不清的照片，大路小路也在动，仿佛在气喘吁吁地跃动着进行马拉松长跑，我们家的楼梯也在动，是正在自动弹奏的琴键……每走一步路，我都异常小心，每一步都是深一脚浅一脚试探出来的。每看一样东西，我都不由自主地先闭上眼睛，让自己的神经不要跳动，让自己的视屏处于如同按在三脚架上的照相机一样稳定的状态时，再张开眼睛来看……可世界依然在动。
这种茫茫然昏昏然同时又微微眩晕的感觉持续了半个多月，慢慢就缓和过来了，而这时候，真正折磨人的日子便悄然而至。
太阳不再温煦，鲜花不再美丽，清风不再怡人，晨曦不再朝气，黄昏它是一只困倦的眼，无望地散淡地望着大地。所有的高楼大厦平常民居，都在浪费着钢筋水泥，所有的大大小小的车辆都在无谓地耗损着能量，一切路径都茫然无知地不知伸往何方，一切摩肩接踵或者稀稀落落的人群，都在可悲地奔向死亡……坟墓在前方，不可知在前方，虚无在前方，世间一切全都是毫无意义的徒劳。那些明媚的眼，总有一天会永久闭上，那些灿烂的笑脸很快就老去，那些艳红的嘴，将腐烂成泥或燃烧成灰，那些青春的肌肤最终被蝼蚁侵蚀、分解，变成一滩污水，所有这些活泼泼的、蹦蹦跳的、健硕的、丰满的、苗条的、男的女的老的少的躯体，最终将成为无。世界并不美好，世界毫无意义，世界令人绝望，它的存在是多余的，因为总有一天它会消失。
我也不是完全的厌世者，绝对不是。
我是如此敏感，我的情绪是如此激荡。我听不得鸟鸣，见不得水流，不能仰望星空，不敢欣赏草木山川。它们，一草一木，一明一灭，一声一息，都令我莫名伤感，都令我忍不住落泪。我不能听歌，某句歌词某个旋律会在瞬间将我击倒，让我立刻堕入悲伤的深渊。我不能看街上的行人，那些一颦一笑，那些悲的喜的表情酸的苦的生活，会让我一整天一整天胸口堵塞，泪盈眼眶。我不可以触摸风，不可以触摸雨，不可以触摸一切气息，它们总在唤醒着我最初始最柔软的感触，让我全身心浸润到一种足以销蚀我的感伤里。我更不可思想，不可回忆，无论想起什么，无论回忆什么，我都在泪下如雨……
我一天到晚都在哭泣，整座城市都在陪着我哭泣，整个天地也都在哭泣，它们随着我脸上长流不息的两行清泪静静地晃荡，不停晃荡，我的世界，成了一个水城。
我像一条鱼，在厌世、悲观与敏感、激荡的海里脆弱、危险地□□裸地跳着。
我每周去看一次庄医生，他家外面道路上那两排长满了长长根须的茂密的细叶榕，每次都在迎风轻舞，默默地陪伴我，无言地目视着我流泪而来，泪落而去。庄医生对我的停药持支持意见，他在处方里开了大量的安神及抗抑郁的中草药。他并不追问我为什么“情志失调”，只是不停摇头感叹：“唉，吃了十五年的精神药品！十五年啊，多伤啊！”他不知道，如果没有这些药，我十五年前就不存在了……
☆、第二十七章空中田园
第二十七章空中田园
1绯红海洋
我跟一支矿泉水坐在沙滩上，看海。
二十四年来，无数次看海，这是最后一次。
夏天的海，年轻、快乐、喧腾。我穿过人群，远离了那些喧闹声、呼叫声、欢笑声，来到少有人至的一角。这儿的海滩狭长幽静，岩石丛立，仿佛是特意为我准备的。
夕阳无限好。
日落江花红胜火。
海浪波荡着碧蓝的翡翠，飞扬着洁白的碎玉，披撒着绯红的泡沫，自远而近，呼啦啦、哗啦啦、唰唰唰、嘘呵呵地呼啸、欢唱，一浪一浪，一排一排，一波一波，永无休止地来了去，去了来，又去又来，又来又去……这是真正的沧海，是一部贯穿古今的鸿篇巨制，跌宕起伏，绵绵不绝，述说不休。那些水波，那些浪花，那些泡沫，是一个个的长短句，一个个的句点，一声声无言的叹息，披挂了仲夏的晚霞，变成了一封绵长的艳丽又绝望的情书……
清霄，我们到此为止好吗？
谢谢你这两年给过我的关心和爱，那些笑，那些话，那些拥抱，那些亲吻……你温暖了我两年，让我不再感到那么寒冷，那么孤单，你是我生命里的阳光。
想起来真好笑，我们在一起的时候总在哭，我们总是抱在一起哭，哭着笑，笑着哭，好像我们的日子是由水组成的。你的信总是到处都是泪痕，我的也是……
你曾问过我，为什么我总是哭。忘了当时是怎么跟你说的了，还是什么也没说，就只是哭……以前我也不清楚，为什么我会这样，为什么从十五岁开始我就天天哭，为什么不哭的日子在我十五岁后就不再存在。爱着不是很快乐的吗？为什么爱只给我带来悲伤……我曾经天天在想这个问题。十八岁的时候，我有了答案：因为我的爱是无望的，因为它只是徒然地在开花，永远不会结果。知道这个答案后，我就天天想自杀，因为我看不到未来，看不到希望……
你知道我的过去，但并不知道它在我的心上留下了什么，给我的生命贯注了什么，给我的整个人生抹上了怎样的底色。我那么悲观，那么绝望，那么恐惧，仿佛独自一人在浩瀚无边的黑魆魆的海上沉浮，我拼命地划着双臂，拼命地蹬着腿，却不知道要划到哪里，而海的上空没有太阳，没有月亮，没有一星半点的星光或者渔火……也许，就因为这样，我天天哭。
这半年，我开始自残。我经常用尺子打自己，在手臂上、腿上敲出一条条红印子，我一边打自己，一边哭一边笑，我很痛又很快乐……我摔书，摔笔，摔凳子。我撕本子，撕书，撕毛巾……你一直说，我很阳光，很坚强，很理性，很能干，是个比你“厉害”上好多倍的人，那都只是表面现象，你不知道我的内心有多黑暗、多脆弱，它是一个没有一丝光亮的深渊……
刚爱上你的时候，我很痛苦，爱这个字眼太沉重，我宁愿生活在荒漠里也不要遇见它。可是，我控制不了自己，我无法不爱你，我那么担心我伤害了你！可是，我还是不可自制地伤害了！清霄，对不起，是我影响了你，给你带来了不幸……每次想起这些，我就充满内疚，觉得自己是个祸害……我不知道泪到何时尽，痛到何时休，我无法再承受下去。清霄，离开你，不是不爱你，而是太爱你。
清霄，我最喜欢你笑，笑得美，笑得自信，笑得神采飞扬，我离开后，你不许再哭，如果恨我你会更快乐，你就恨我吧！我要你好好生活，你的“恋爱史”没我的那么“悠久”，你涉足得还不像我那么深，你一定能出来的。清霄，你将会拥有幸福美好的未来。
我两周前写给清霄的最后一封信，它们，那些文字，一个个，一行行，从我的脑子里飞了出来，飘进海里。海浪呼啸着，追逐着这些文字，将它们簇拥着，卷到浪尖，抛进谷底，它们在碧蓝的、洁白的、绯红的海上闪烁、隐现，最终被翻进了厚重的海的深渊。
清霄没回信。
清霄，纯静，内向，极自卑又极自尊，她一直认真痴迷又痛不欲生地爱着我，却从不敢争取，她只渴望着我来，害怕着我一去不回，别的，都不再去想，无法可想。
不回信，我预料中的，她伤心得无法回信了，她接受了我走的事实。
清霄，她解脱了……
“沙沙……”背后传来了一个脚步声，一个比较远的脚步声，也许是从沙滩尽头的树林中传来的。我没回头，对我来说，现在没什么可以伤害到我，我也不再惧怕什么。
这两周里，我一个人去过很多地方。每天下班后，我就骑着那辆二手自行车，穿街走巷，到处跑。有人家的，没人家的，大路、小路、陌路、僻路，哪儿都去。下午当吸尘器，傍晚当送日人，晚上当追月人，半夜当梦游人。我不知道要去哪里，也不知道要干什么，只是不想呆在宿舍，不想见到熟人，最好不要看到人……等我三更半夜回到寝室，我就打自己，因为我睡不着觉，整夜整夜睡不着觉，因为我一回来就忍不住哭，整夜整夜哭，我不知道干什么才好，所以就打自己……
能像今天这么安静地坐在这儿看海，已经非常幸福了，太幸福了……
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