对不起，我总会让你担心让你精疲力尽。

对不起，我无法控制我自己。

对不起，我给不起你任何承诺。

但，即便如此，我用尽生命燃烧过后所剩无几的热量爱你。

这是我第一次说爱你，也是最后一次，所有的情绪都不会打扰到你。他们会被埋葬，然后随时间消融或随生命流逝。

一曲终了。过了许久，掌声才响起。

“非常精彩的演出，这不是我听过最好的《绿袖子》，但是我听过最压抑震撼的《绿袖子》，我听的时候都不敢呼吸。”

“年轻人哪里来的那么深沉的悲哀”，老板叹息，“或许下一次应该让你示范演奏一下《花之圆舞曲》？”

我努力想扯出一个微笑，毫无疑问，我又失败了。

悲哀吗？或许吧！我只是演奏出我所看到的世界。

2018年2月21日，阴

剧烈的头疼，吐到脱水，厌食，严重的幻听。

勉强做完工作，我在考虑要不要请辞。

上班的第二天就要辞职老板估计很伤脑筋，会给他带来麻烦的，还是在拖几天吧！或许过几天就会好一些了。

总是这么吐，感觉好浪费啊！要不要干脆放弃进食这个选项，直接去医院输营养针？不太好，我得努力生活，必须得吃东西啊。

吃饭真的好麻烦啊！我得拿筷子把食物放进我的嘴里，再放下筷子，我还得咀嚼吞咽，又麻烦又累，况且，吃饭比吞刀子难受很多倍。

2018年2月22日

我不知道该写什么，一句话都说不出。薛凛让我随便写写今天发生什么就好了。

薛凛拉着我去看医生。医生说，按道理我都在好转了，不会一下子那么严重，想想看周围环境有没有什么东西让我不舒服，尽量远离。

我努力回想，然而脑子一片空白。

晚上的时候，我拿着美工刀在发呆，划破手腕然后把手放在装满水的浴缸里，流血过多而死，还不错。

薛凛走过来一把扔了我的刀，我感觉他浑身都在发抖。

他胆子原来那么小哦！换成是我，大晚上的看见家里有一个怪胎拿着刀，我也害怕。

薛凛开始絮絮叨叨地说起各种各样的自杀方法，最后他说：“死亡很痛苦的，你死都不怕，还怕活着吗？”

不是这样的，活着是一件很艰难的事情。

“对于我来说，活着比死痛苦多了。”我的人生就像是长跑，中途精疲力尽，痛苦不堪，可我仍旧不能停下。被脚下的石子拌倒了，再也起不来，可我不能停。

一开始我还能爬，慢慢慢慢地我爬不动了，可我不能停。于是我就用全身上下仅剩的那么一点点力气，难堪地在地上蠕动。

身上没有一处好肉，鲜血淋漓，像一块被戳烂的红丝绒蛋糕。

即便如此，身边的人始终不让我停下。他们都告诉我，你要活着。

这么一个腐烂的人生，我为什么要活着呢？

起床有什么意义？吃饭又什么意义？运动有什么意义？听音乐有什么意义？后来我发现，连意义本身都没有意义。

薛凛沉默了很久说：“如果有那么一天，记得告诉我，我陪你。”

我眼睛酸涩，

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