之后的几天里，何宝荣像跟我作对似得。每晚都到深夜才回来。我一直等他回来,他还是穿着那套整齐帅气的衣服。
“你去哪了？”
“横竖睡不着，就下去走走了。”他放下手中提着的袋子：“你吃宵夜吗”
“你是不是觉得很闷？”我想我的语气一定很糟糕，所以他觉得我在跟他吵架。
“你没事就一定要跟我吵架吗？”他瞪着我：“我出去一下也不行吗”一定是我将他惯坏了.明明是他的错,还说是我在挑衅。
他厌烦的将夜宵丢在我身上，语气恶劣：“你到底要不要吃？”我更厌烦的将宵夜丢在地上。
从那往后的好几天，我心里一直焦虑不安。一半是为了与他不停的争吵与猜疑，一半是我觉得他很快就要离开。我不知道自己为什么总是停止不了他会离开的想法，可能是一朝被蛇咬三年怕井绳的原因。
上班的时间是很无聊的，除了打麻将这个消遣之外，就是打球。不算宽敞的院子里，几个大男人在针锋相对的抢着球。可是连打球我都能跟同事争吵起来。我很明白我只是借题发挥迁怒别人，想把心中的抑郁发泄出来。
我沉默的丢下抢到的球，一言不发的走开。一场消遣就这么不欢而散。
之后我还是会跟同事打球，就连打麻将都会参与。除了单纯的想发泄，还有就是我不想回到出租屋。不想面对可能会因为一句话引爆的争吵，不知道从什么时候开始，我跟他之间那种依恋与美好都变成现在的争吵，猜忌，分手，复合，麻木以至于习惯这种反复。
其实有一件事我一直没有跟何宝荣讲过，我并不希望他太快复原。他受伤的日子，是我跟他最开心的时光。他可以借受伤而对我撒娇，偷懒。我可以看着他睡睡的样子，很乖很安静。我会轻轻给他盖上被子，像对待至宝一样爱惜。也会顺着他的眉毛划过一遍又一遍，他明明是那种很清秀的男人，眉毛却很浓，即使是熟睡的时候，也透出一股子倔强。那一刻，我明白，我还爱他。
之后的日子里，我还是像以前一样对待他。习惯了在吵闹的厨房为他做丰盛的饭菜，我将饭菜端上楼时看见他在换那套很喜欢的毛衣。我猜他是要出去。却依然将饭菜摆在桌上，他问我：“我的护照哪里去了？”
“我没拿过。”
他看着我，我能听出他压抑着怒火：“没拿？那怎么会找不到？”
“你要护照干嘛？”
“你管的着吗你？”护照是我拿的，我不想给他，冷静的扒拉着碗里的米饭。
“对，就是我拿的，可我是不会还给你的，”
也许是明白不管怎样我都不会还他，他深深看我一眼，摔门离去。第一次觉得入口的米饭索然无味。
第十三章
回到出租屋，房子里已经被翻腾的凌乱不堪，活像刚被劫匪扫荡过后一般。他还在暴跳如雷的翻着东西，摔在地上。一直作为旁观者，看着这个人将这里糟蹋的不像样子。
“你在找什么？”
“我在找什么你清楚！”也对，连我自己都觉得自己是在明知故问。
“你要我说多少遍，我不会还你的。”
他冲过来扑倒我，一拳头砸在我身上，我的委屈与愤恨一下子爆发：“打啊，你打吧！”我没有躲避直接面对他。任他又气又急的将我踢到在地上。他走了。那一刻，我觉得我失去了什么。我没有叫住他，这次，我觉得自己累得连阻挡他离开的力气都没有。
码头的风很大，我趴在护栏上看着水纹一圈圈的散开。他真的走了。我不知道他去了哪里。而我，打算离开阿根廷。我不知道心死是什么感觉，会不会比我即将舍弃何宝荣的感觉还疼？
生活还是要过的，如果不工作，就没有钱离开阿根廷。也许是我的脸色真的很不好，闲暇时张宛凑过来一脸关切：“你怎么了？”我没有心情理他。
“要不要去喝一杯啊？”
我抬头看着他。他在窗下，阴影落在周围。有那么一瞬间，我觉得在我面前的是何宝荣。我与他去了酒吧。我自问不是借酒浇愁的人，可是对于这种难得的放纵也只想暂时抛开与何宝荣有关的一切。
也许酒精真的能麻痹情绪不好的人的大脑。最后就是张宛扶着吐的浑身软绵绵的我回去。混乱的场景一个一个闪过。身心俱疲。他将我放在床上，我能清晰的感觉到他将被子盖在我身上声音，拉上背包的声音，以及走路的脚步声，关门声。他也走了。
这就是文艺诗人说的吗？身体与灵魂分开成两个部分，灵魂浮在空中，可以清晰看到自己的身体腐烂。
之后的几天里，我差不多每晚上都会和张宛一起去酒吧打发时间。每次都是我喝酒，他陪着，有时候他会安静的趴在桌子上，我始终觉得他安静的气质与酒吧的环境格格不入。我就会忍不住说：“你累了的话可以先回去？”
他一下子抬起头，对我笑笑：“没有啦，我在听那边那两个人吵架。”他往后指了指。
我看见两个当地人，离我们很远，“你能听清他们在说什么？”
“听不清了，不过马上就要打架了。”
他话音刚落，那两个人果然打作一团。我很奇怪又有些佩服。“你耳朵很厉害嘛！”
他告诉我，他小时候眼睛不好，跟人交流都是用耳朵听，即使以后眼睛治好了，习惯也没有改掉。说到这他狡黠一笑：“声音是骗不了人的，一个人不开心或者强颜欢笑，表情可以装的眼睛看不出来，声音却不会骗人。”
我觉得匪夷所思，他看看我，说：“就比如你现在，就很不开心。”
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