调查中发现，婚后女性在注意爱人感情需要、生活上关心爱人、处理家务、生活较节俭、对爱情专一、有事同爱人商量、经常鼓励安慰爱人等家庭生活方面优于男性。不足之处是女性在家中爱使性子、耍脾气。调查还发现，女性对婚姻的失望程度普遍高于男性，比如，数量3倍于男性的女性感觉爱人在婚后由完美变得平庸，2倍于男性的女性认为婚姻是爱情的坟墓，同样2倍于男性的女性认为婚后生活由婚前浪漫变得平淡无味。这表明，女性在婚前期望值和对婚姻的理想化程度上高于男性，因此失望程度自然也高于男性。

男女婚后心理差异

婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并未见得能够知己知彼。夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。

（一）丈夫持家意识比较弱，妻子比较强

妻子的持家意识主要体现在两个方面：首先是亲自操持家务。大部分妻子在家总是忙个不停，一会儿洗衣服，一会儿做饭，吃完还收拾碗筷，然后又是擦地板。纵使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了，妻子往往也不会闲着，定会对丈夫干过的活说三道四，或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍，结果挫伤了丈夫做家务的积极性。“干了半天最后还落了个不是，以后你就一个人干吧，我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务，妻子应调动丈夫的积极性，即使丈夫笨手笨脚，也要耐心教导，所谓熟能生巧嘛。其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权，尤其是在现在的农村，丈夫大多外出打工，妻子则在家全面照料家务与掌管家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫，在遇有重大家庭支出时，最好两个人共同决定。

（二）婚姻生活中，丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易动，有时候还很暴躁，妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄

日常生活中经常可以看到，当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候，爸爸会大声斥责孩子，甚至要打孩子，妻子则会赶紧出面护着，并细声细语地埋怨孩子两句，之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实，双方做的都不怎么对：妈妈不应该溺爱孩子，爸爸不应该动辄打骂，都应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻，想得比较多，遇到了什么问题或心里有什么不满不愿意说出来，往往憋在心里生闷气，给家人脸色看。这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点，平时注意观察妻子的情绪，及时加以开导、关心和体贴。

（三）丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动

无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉，丈夫回家后比较沉的住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。而妻子则不然，遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还会反复重复好几遍；遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。

（四）丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强

丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如，丈夫给妻子买了一件衣服回家，觉得实惠、耐穿也好看，妻子则可能觉得不漂亮，一点也穿不出去。这时候，妻子可能把丈夫数落一顿，或者是让丈夫退掉，或者是满脸冰霜不理丈夫，或者是违心夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异，更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫会感到伤害自尊。最好的方法就是先夸奖丈夫几句，穿上转几圈，然后温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢，但是丈夫买的就不一样了。

（五）丈夫有时候显得反应比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想

比如，妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看，丈夫却呆呆地说：“你穿这件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！”说者无心，听者却有意。因为一句话，妻子心里会翻江倒海、联想起伏，认为丈夫看不上自己了，嫌弃自己了，于是好几天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又闹，而丈夫往往不知道是何缘故。这种事情多了之后，丈夫就会很反感，赌气少说话或干脆对妻子不加评论，夫妻之间的交流就会有问题了。这种情况下，丈夫应该理解女性的心理特点，不要和妻子计较，妻子也应该理解男人的马大哈毛病，不要想得太多，许多矛盾就会不复存在了。

（六）丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化

比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰，即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子，认为无所谓。妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，或者和丈夫、同事或朋友商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特别是买回一件东西，如果有人说不好，她们会感到后悔，而且在一段时间内老耿耿于怀。因此，在处理一些事情上，妻子最好能听取丈夫的建议。

（七）丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开

妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活，细心周到。可是这种细致的心理特点往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事，会在一段时间里放不下，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候，丈夫最好对妻子采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对结果只会引火烧身。

以上所列述的夫妻心理差异只是些共性的，当然可以因人而异。无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。

★第四节应对婚姻与爱情的冲突

婚姻幸福应具备的心理素质

虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺，但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦，是以自发的相互喜爱为主的，随意性较大，不受法律的约束。恋爱时，双方都很自由：想什么时候见面就什么时候见面，想什么时候分开就什么时候分开，感情不好了就分手，不会有太多的牵牵扯扯。婚姻就不一样了，它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿，结婚实际上等于对爱情发布永远相爱的誓言。就如弗洛伊德所言：“不管婚姻是由他人撮合，还是个人的选择，一旦决定结婚，这种意愿行为就应该保证爱的持久。”

与爱情相比，步入婚姻的围城需要具备不同的心理素质：

（一）必须具备利他的品质

步入了婚姻生活，双方都不能以自我为中心，否则会对婚姻彻底绝望。婚姻中最忌讳自我中心主义，许多无谓的夫妻争吵都是由此引起。可现代人往往是这样的，一旦婚姻不如己意，就想离了再来。婚姻生活中应该具备和培养一定的心理韧性，学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方，而是双方都合理地谦让，减少婚姻矛盾。

（二）必须具备责任感

结婚意味着责任、义务和忠实，不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天互不搭理，但夫妻两个吵得再凶，即使动手打起来，对方伤病了不能不管，家务该干的还是要干，饭该做的还是要做，老人孩子不能弃之不顾，客人来了还是要客客气气地一起接待。这就是责任和义务。正如日本学者国分康孝说的：“恋爱连孩子都会，结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说，结婚是负担。结婚要讲伦理，负责任，要有很强的实际生活能力。”

（三）必须具有务实的精神

恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故，不顾一切现实条件的束缚，达到某种程度上的超脱境界，洒脱奔放。可婚姻必须面对和接受社会现实：每天都要与柴米油盐酱醋茶打交道，要经常探望双方的父母，要关心孩子的成长与前途……婚姻生活实实在在、点点滴滴，年复一年、日复一日，离开务实精神如何应付呢？

充分理解婚姻与爱情的冲突

具备了几点心理素质是不够的，还必须充分认识和理解婚姻与爱情的冲突，只有这样才能更好地把握婚姻生活，更好地为爱情保鲜。

（一）爱情更多的是权利与享受，而婚姻更多的是责任，会减少情爱的感受性

在网上可以看到这样一个比喻：爱情就像闪电一样，而婚姻就是为这闪电付电费的。一般来说，爱情基本上是自由的，爱谁不爱谁是你的权利，但是结了婚就不一样了。如果说结婚前是在选择你所爱的人，那么结婚后更多的是你得去爱你所选择的这个人。人在一生中或许不止爱恋一个异性，但和其中一位结婚之后就要克制对其他异性的爱。英国哲学家罗素在《婚姻革命》一书中写道：“毫无疑问，因为婚姻而拒绝来自他方的一切爱情，就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。”

（二）爱情是发展变化的，而婚姻是相对固定的法律契约

结婚一段时间之后，爱情的高峰过去，双方身上的弱点暴露得越来越多，彼此的新鲜感逐渐消失，爱情之花逐渐枯萎，婚姻就可能变为无爱的折磨，但它不会消失，仍然实实在在地存在着。

（三）爱情更多的是一种失重，而婚姻更多的是一种平衡

谈恋爱的时候，基本上处于一种失重状态，晕晕乎乎的，很多时候忘乎所以，什么话都敢说。而如果结婚后还总是处在失重状态，你的婚姻肯定长久不了，所以说婚姻更多的是一种平衡。有人说“恋爱期间人的智商都变得很低”，是很有道理的。结婚几年后，如果把你当初写的情书拿出来念给妻子听，或许她会诧异当初你怎么能说出那种肉麻的话来。

（四）爱情更多的是感觉，而婚姻更多的是事业

爱情更多的是两个人的感觉，想怎么感觉就怎么感觉，可以跟着感觉走；而婚姻是事业，你需要在婚姻里靠打拼活下去，要给彼此以及你们的孩子、父母幸福，你必须去建设、去经营，靠感觉过不了日子。

（五）爱情更多的是两个人的私事，而婚姻是关涉到他人的

结婚之前，你想爱谁就爱谁，不爱了可以分手，闹矛盾了往往自己去处理，不会有父母、亲戚等其他人的切身利害关系。婚姻是关涉到其他人的，并且是在法律契约的层面上，必须对双方家人及其自己的孩子负起一定的责任。

准备结婚的人应该有个清醒的认识：爱情可能是婚姻的基础，但不是婚姻的全部。婚姻中除了爱情的因素，还有经济的、生育的、责任义务的因素。不要对婚姻中的爱情过于苛求，要准备迎接现实的挑战。幸福的婚姻很多，但需要你去努力地经营，正如法国著名作家莫罗可所说：“婚姻本身（除了少数幸运或不幸的例外）无所谓好坏，成败全在于你。只有你自己才能答复你自己的问题。因为你在何种精神状态中准备结婚，只有你自己知道。婚姻不是一件定居的事，而是待你去做的事。”

★第五节当婚姻中的双方不能事事如愿时

现实中的婚姻生活是实实在在的，不像文学故事或影视剧里面所描绘的完美夫妻一样，它并不能使夫妻双方事事如愿。婚后的人要懂得相互谦让爱人，控制甚至牺牲自己的一些欲求或希望。

（一）冷静接受对夫妻角色期待的不满

结婚前，女性可能希望自己的恋人结婚后能够像自己的爸爸一样，无论自己怎么任性无理，他都能容忍；无论自己怎么啰嗦，他都能微笑地倾听；无论自己怎么对他不好，他依然对自己疼爱有加。婚前的男性则可能希望以后的妻子像妈妈一样给自己做饭、收拾碗筷、洗衣服，给自己里里外外打理事情。然而，结婚后，他们就会发现情况通常并非自己想象的那么美，丈夫比不了爸爸，妻子也不是妈妈，因而容易产生不满。结了婚就有了自己独立的家庭，虽说双方父母也会操些心，但主要靠小夫妻自己去工作、生活。双方必须相互关爱、相互理解、相互包容、共同奋斗，才能经营出一个幸福的家。男女在准备结婚前就应该对婚姻生活有所了解，做好心理准备。

（二）要懂得控制性欲

性生活是婚姻的主要组成部分之一，和谐的性生活能够促进夫妻感情、婚姻幸福。但不要以为结了婚就可以随便发泄性欲，也要懂得克制。比如在妻子怀孕、一方身体不适、暂时出差外地、长期分离两地的情况下，必须控制自己的性欲望。或者是由于外来原因、夫妻吵架等导致一方心情不好，不愿意过性生活的时候，另一方也要克制欲望，不可以霸王硬上弓。

（三）要能够忍受琐碎的家务事

据调查，现在许多家庭的家务是由夫妻双方共同分担的，但大部分情况下，丈夫做饭、刷碗、洗衣、扫地都是出于无奈。比如，有一位常在食堂吃饭的男教师，渴望结婚后妻子每天给他做饭、洗衣，自己可以告别食堂，吃上可口的住家饭，还可以每天换上干净的衣服。可是结婚后，情况恰恰相反，自己要给妻子做饭，还要洗妻子的衣服，心理很是不平衡：“早知如此，何必当初！”

调查显示，实际上现在仍然是妻子担负了大部分的家务活。她们白天在单位工作，晚上回家还要买菜做饭，有了孩子之后还要照料孩子，双重负担往往会造成她们的心理压力。丈夫应该体贴妻子，放下大男子主义，主动分担妻子的负担。

（四）有时候不得不牺牲自己的一些爱好

大部分妻子都喜欢逛街，而丈夫往往一听逛街就腿软，一进商店就头疼。也许是丈夫工作太过劳累，更可能天生不是逛街的料。因此不要强求丈夫，即使勉强去了也只会扫妻子的兴。丈夫可能喜欢下棋、玩球、钓鱼，可妻子通常对这些不感兴趣，又或许还得陪孩子练琴，因此不得不放下自己的爱好。强压爱好的时间长了，就会导致心理不平衡，影响婚姻幸福。

（五）当情爱欲求得不到满足时

在我国传统文化的熏陶之下，男人们都不喜欢将温柔、善良的一面表露出来。男人在朋友面前对妻子可能会故意粗声粗气的，怕被别人嘲笑自己不像个男子汉。妻子这时候要了解男人的虚伪心理，不要当着外人面和丈夫计较，等朋友走了再理论也不迟。奇怪的是，如果丈夫对妻子太依从和温柔，妻子也会不满，认为自己的男人缺乏阳刚之气。因此，妻子常陷于自我烦恼之中，要么觉得丈夫对自己太冷淡，要么觉得丈夫太女人味。

求爱的时候，男性都非常浪漫，而且温柔有加，对女朋友百依百顺，也将她们推进了不现实的想象王国。所以结婚后，当男人恢复而且必须恢复理性的时候，妻子们就感到委屈了，认为丈夫“恢复了本来面目”，自己上了他的当。丈夫则认为妻子很烦人，自己辛辛苦苦工作养家，累得不行，回家还老是遭埋怨，因此也满腹不满。这样下去，婚姻如何能幸福呢？这时候，妻子应该多理解丈夫、理解生活，结婚和恋爱毕竟是有区别的，实实在在的家庭生活肯定不会像当初热恋时那么美好浪漫。有了家，男人们必须牺牲掉缠绵与温存去打拼养家，妻子应该关心、支持丈夫，而不是一味要求当初的浪漫。

（六）如何对待性别差异带来的不满

结婚后，女性会因为做家务、生育而耗去大量的时间、精力，并会因此导致工作上没有成绩。丈夫却可以一直踏心工作，容易出成绩，同时会因此而没有很多时间体贴妻子，妻子于是便会很不满了。比如，小刘和小冷是大学同学，两人又同时获得了硕士学位，对前途充满憧憬。结婚后，丈夫小冷到了一家研究所，成果斐然，很快升为主任研究员。而同样高学历的妻子小刘却到一个私企任职，后由于生育和抚养幼子耽误了工作，一直没有什么事业成就。丈夫又忙于工作疏于照顾，她就非常不满，经常和丈夫闹矛盾。这种情况下，丈夫应该理解妻子的苦衷，工作再忙也要多拿出点时间来陪妻子，常给妻子点惊喜；而妻子呢，也应该多体谅丈夫，工作忙是为了养家，孩子是两个人爱的结晶，既有努力的丈夫又有可爱的孩子，不应该感到幸福吗？

（七）在教育子女问题上有分歧时，要相互接纳，取长补短

许多夫妻会在孩子的教育问题上起争执。孩子考试不及格，丈夫会斥责甚至打孩子，妻子则护着孩子，和丈夫吵闹。不久孩子出去玩去了，夫妻两个却还战得正酣。又或者，妻子指责做错事的孩子，丈夫往往将矛头指向妻子：“还说孩子，先管好自己吧。不都是你宠的吗？”于是两人开战。教育孩子的时候，夫妻两个都喜欢按照自己的意愿来，从而燃起战火。这样不仅不能教育好孩子，还会给孩子造成心理阴影。正确的做法是夫妻共同商议育儿大计、取长补短、互相忍让，即使忍不住争执，也不要当着孩子的面。

（八）社交生活不可以像婚前那么随便

喜欢社交的人结婚后可能感到很压抑，因为与同性朋友的往来不能像婚前那么自由了，与异性朋友的交往更要注意分寸。不喜欢社交的人也可能会感到不舒服，因为逢年过节不得不硬着头皮去应酬爱人的亲戚朋友。有位新婚不久的妻子不喜欢应酬，可丈夫家人来探望的时候又不得不在一边陪着，说些有心没心的无聊话，如坐针毡。她不无感触地说：“恋爱的时候多好啊，两人世界很浪漫，可是结婚后不仅嫁给了他，还嫁给了他们全家人。”

★第六节试婚

试婚现象悄然流行

所谓“试婚”，指的是男女双方不受法律约束，带有一定试验性质的同居行为。有人常把婚姻比作鞋子，舒服不舒服，只有穿了才知道。既然结婚像买鞋子，那么为什么不先试一试，看看合不合适，再决定是否常穿它呢？不合脚的话当然勉强不得。

“试婚”一词最早于1894年由美国法官本?B.林塞提出。他是研究少年犯罪问题的国际权威。他在《伴侣婚姻》一书中提出青年应当采取一种新的结婚形式，即“试婚”。这种婚姻与传统婚姻不同，青年夫妇要掌握最先进的避孕知识和技巧，在没有孩子而且妻子尚未怀孕的状态下只要双方同意就可以离婚，离婚时妻子无权要求赡养费。很多青年拥护他的观点，试婚逐渐在世界上大部分国家流行起来，社会与家庭也采取一种默许的态度。罗素在《婚姻革命》一书中写道：“试婚是一个明智的保守主义者的建议，其目的在于巩固青年的性关系，根除现存的乱交现象”，“如果要求人们在不知道他们在性的方面是否和谐的情况下就进入一种终身的关系，那是荒唐的。这就像一个人要买房子，但不能获许在成交之前看到房子一样荒唐。”罗素认为试婚是朝着正确的方向迈出的第一步，好处多多，“无论男女，如果他们从未有过性经历就想进入以孩子为目的的庄重婚姻，我是不敢苟同的。”

在我国的一些大都市里面，试婚现象正悄然流行，甚至成为一种时尚。据调查，上海市五个区20～35岁的青年中，未领结婚证书的“野鸳鸯”占19.8％；在上海具有大专文化程度的新婚夫妇中，有30％曾有过婚前同居生活。福建省某市妇联的调查表明，试婚者已占婚龄人口的22.8％，而且有“方兴未艾”之势。

试婚心理分析

什么样的心理促使试婚现象发生呢？试婚为什么会发生呢？大概可以归为以下几种原因：

（1）有的人有过不幸的婚史，对不幸婚姻的痛苦刻骨铭心，对待第二次婚姻十分谨慎，甚至根本就不想再次进入婚姻，因此加入了试婚的行列。

（2）有些人从小生长在一个缺乏爱的家庭，目睹父母或周围人的不幸婚姻，从而对婚姻产生一种莫名的恐惧感，但又渴望能拥有温馨幸福的家庭，因此，为了看彼此是否能长久相处，进行试婚。

（3）对“婚姻是爱情的坟墓”的格言深信不疑。有些人特别强调自己的独立性，虽然也希望婚姻家庭是一个美丽的花园，但又不喜欢其成为套在脖子上的枷锁，使自己失去自我，所以，积极试婚。

（4）以上的试婚者仍以婚姻为主要目的，但也不能排除打着试婚的幌子玩弄他人感情的骗子，这样的人以男性居多。在他们看来，试婚是个与多名女性保持性接触的好借口，既满足了自己的欲望，又不会有任何经济上、心理上和社会地位上的损失。

试婚可能付出的代价

就像罗素一样，很多人认为，试婚有助于充分了解对方的性格、兴趣、生活习惯，使将来的婚姻更加稳定；有助于预先感受性爱，了解彼此的性能力，从而提高今后的婚姻质量。如果试婚双方都是朝着今后幸福婚姻的方向努力，都有着强烈的责任感和理智的话，那么试婚也可作为一种恋爱向婚姻过渡的阶段。然而在我国，尽管已经改革开放多年，人们对各种新事物、新观念已经具有一定的接受能力，可总体上，我们的社会仍有些“男尊女卑”。试婚如果失败，对于男性或许无所谓，可对于女性伤害就比较大了。其实，试婚失败后的分手其实也不会像事前想象的那么轻松洒脱。

婚后夫妻关系是否和谐、感情是否能够保鲜、生活是否稳定，短短一年半载的试婚期实际上是不可能做出全面检验的。对于每一对要选择试婚的青年男女来说，不妨多些理智、少些冲动，多份责任感、少份游戏态度，以防为之付出不能承受的代价。

《婚姻与家庭》1995年11期上有这样一则试婚故事：

春世以积蓄夫妇神秘感为由，劝说妻子与自己进行尝试离婚。在尝试期中，他与另外一位秀丽的个体服装业姑娘乔玉过起了“试婚”生活。他们的试婚生活除了没有结婚证书之外，其他都与已婚夫妇没什么两样。乔玉完全做到了一个贤妻良母所应做的一切，“每晚回家都要做好可口的饭菜犒劳春世，星期天和节假日主动陪着春世郊游、跳舞、逛公园”；春世则“发誓与乔玉长相守、永不分离”。然而有一天春世发现乔玉竟然另外还有一个男人，于是和乔玉断绝关系。乔玉找到他，说已经怀了他的孩子，要求与他结婚，但被他拒绝。两人都陷于痛苦之中，相约以死来解脱。乔玉梳妆打扮一番，翻身上床，轻唤一声：“亲爱的，你先走一步，我随后就来。”她用绳子向春世的脖子上勒去。春世死后，乔玉下床拧开煤气罐，浓烈的煤气在屋中弥漫，此时她突然觉得一阵恶心，犹如妊娠反应一般难受，她突然想起了腹中胎儿：孩子是无辜的，我不能死。她打开窗户，关上煤气。几天后，她处理好了自己认为应该处理的一切事务后，径直向派出所走去……

这是一个试婚悲剧，以一方死亡一方坐牢为代价。当然，试婚的失败未必都引发如此极端的惨剧，但带来痛苦是必然的，对于女方尤其如此。试婚中，女方常常忧虑的是，如果这次试婚不成功，如何面对以后的丈夫呢？因此不得已的分手并不会很轻松，往往使女方陷入两难境地。再看下面的试婚故事：

小娜是一名公司职员，逐渐发现部门经理对自己颇有好感。经理英俊又温柔，对她关心有加。逐渐地，经理用炙热的心、出色的才能和潇洒的外表捕获了小娜。小娜想和他立即结婚，可他说要先试婚，不希望立即结婚，还说试婚是有现代意识的人所做的一种婚前准备，对婚后生活很有好处。小娜听信了他的话，和他同居了。然而，试婚一段时间后，小娜逐渐发现他是个大男子主义者，自私无理，刚愎自用，不尊重她的人格，只要求她全力服侍他。小娜想离开他，可是街坊邻居、公司上下都知道了他们的同居关系，如何退得出呢？她十分后悔搞什么试婚，如果没有同居，她会毫不犹豫地和他分手，可现在晚了。小娜陷于痛苦和压力之下，不能自拔。

试婚者走入婚姻后，往往发觉试婚使婚姻变得十分乏味，偏离了使将来的婚姻更美满的初衷。不妨再看看这位朋友的故事：

小毅听说试婚能增加彼此的感情、减少婚后的矛盾，于是和女朋友同居试婚了。一段时间后他们结婚了。小毅逐渐感到，由于试婚时已经尝够了一切，一点也体验不到新婚的惊奇、喜悦和甜蜜，婚姻变得十分乏味。拉着妻子的手就像自己的左手拉右手，感受不到一点新鲜和喜悦。更甚者是妻子的变化。结婚前，妻子怕失去他，因而特别小心翼翼、小鸟依人，然而结婚后一下子变得大大咧咧，一点也不可人了。他以前觉得她愿意给自己她的贞操是爱他的表现，现在却总感觉她太不自重，说不定哪天对别的男人也很容易献出身体。婚后的小毅就这样总是心存芥蒂，过得很不舒服。

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