这是高二的下学期了，大家都很忙，忙着学习，忙着奔向自己更好的未来，只有我在迷茫。在高中的时候我是一个不怎么说话的女孩子，一天说不到十句话，看着老师在黑板上的演算着方程式，我的思绪又飞到外面去了，用大家夸张的说，你笔掉下去的速度，在把目光聚焦在黑板上，你已经不知道你的数学老师讲到那个地方了。文科的数学要比理科生简单，对于基础差的人来说跟不上，对于学习不好的，偏科的有跟不上，。我都想放弃了，这个夏天的空气里都是烦躁得，因为我们刚好在顶楼。

班上有一个女孩子叫秦淮，很漂亮的一个艺术生，听说是我们这个年纪的校花，这个校花长着花容月貌，但是心肠不好，总是在背后说别人的坏话，我一般很少跟这种人来往，在我的眼中就是一个花瓶，因为她的成绩极差，差到那种程度呢，就是基本倒数的那种，我怀疑她的脑壳里都装满了稻草，我一科语文就可以秒杀她的全部科目。

我跟她的交集是在高一的第一次军训，后来也没有成为朋友，这是我生平第一次和人发生摩擦，就是她，这个外表皎好的女孩子。那是在一次高二的月考里，那一次他们都在抄答案，同样的我考的也比较落后了，她和我同了考试还有我们的地理课代表，考完地理后，我就和课代表讨论那些选那些，我不知道坐了她的位置。她就冲我发起怒火“谁让你坐我的位置的，”我解释说，抱歉，不好意思我不知道是你的座位。她自己把自己的杯子摔了，然后开始跟我打起来，我当时一脸懵逼，大家都在拉她，因为她有心脏病，听说她在背后也说我，说我清高，她让我知道一件事，原来在这个世界上讨厌一个人是不需要任何理由的，就是看不惯。

我也觉得我很委屈，因为我坐了她的座位我道歉了，而且平时我也知道她可能不喜欢我，我也忍了，告诉自己，别人不喜欢离她远一点，我从来就不会在背后去诋毁别人。因为她身体不好，她从小就患有先天性心脏病，所以大家都要让她，我们打架都请了父母，我才知道她的家庭条件不好，她的父母很早就去世了就只有奶奶带她。其实我认为家境不好不是错，而应该珍惜读书的机会努力去改变自己的生活。

身边的人都在关心他，当然我从来就不相信世界上真正的感同身受，因为他们没有类似的经历，又怎么会感同身受，他们只会同情弱者，不是受害者，不管你有没有错你都让她。

我比较憎恨这种事，但是我又无力去改变，我只能在这里祝福那些类似经历的孩子可以走出阴影，当然这也包括我虽然那么多年我早已治愈了自己，同时希望大家都可以勇敢一点去战胜自己，沉默不是你逃避的理由，沉默只会让别人伤害你，所以不要给别人机会，在第一次时叫住她，然后去阻止她，让她知道你不好欺负。“不要拒绝悲伤，只管去难过，去愤怒好了，忍不住眼泪，那就尽情的哭吧。而悲伤就像条大河。或许会吞没你，但也能带你去梦想的地方，愿所有的青春都可以被温柔的对待。“

我有一场没有考完的试，我有一场没有被公平的青春。虽然我不会大大方方的说原谅他们，但是也没有去记恨过。当然那么多年也没有收到过道歉，因为她永远不可能会悔恨，我相信很多人早就忘了所有的一切，只有我只字不提曾经。只有我知道一夜之间我的心判若两人，真正后来治愈我的是我自己的坚毅和果敢，在遇到任何事都要坚强、独立，明亮的做自己，这个世界上都只有一个自己。

当然我们无法去阻止青春的疼痛，就只有迎风而上去接受并改变它。那年高二二班集体作弊被举报，班上大部分同学都在抄答案，后来被人一条短信给举报到领导那里了，永远都不会有人知道是谁举报了他们，我知道，大家都在怀疑是我做的，我倒是比较坦然，从来没做过的事，眼睛不会说谎。

因为那场我没有参加的考试我坐到了最后一排，我在这里度过了一个月，后面我考到了前面也再也没有换过座位，一直坐在最后一排，很快第二个月的月考来临了，我也考到了前面的名次，我还是选了那个别人都不选而剩下的位置，我的心在那一刻坚硬无比，也让我自己记住曾经所发生的一切。

那是一个暴雨的夜晚，外面电闪雷鸣的，老班关心的说：”坐到前面去吧，后面对眼睛不好“，班上的学生走了好多了，大家都在陆续的回到宿舍，基本就只有两三个学生了，教室里的灯全部都破裂，我拿出了蜡烛，沉默的走开回了宿舍。

我变了一个人，乐观、开朗、大方，跟大家一起在一起有说有笑，好像这件事从来就没有发生过一样，但是他在也不敢直视我的眼睛，知道这种解决不公平，最后以800字的检讨结束，去医院的费用也是我家自己掏的，在一直到高考的这段时间里我一直很安静，状态也很好，高考完我调完档案做的第一件事就是洗白这段经历，我删除了我和这所高中有关的一切，退出高中的班群，只留下了他qq，我就消失了。

我不能理解的所有事，我今天都不在介意了，但是我希望有更多的人在处理同样的事时，不需要忍让，第一次就不要给别人伤害自己的机会，保护自己。

其实我知道他是没有有悔意的，二选一我不是那个弱者，无能我的成绩还是家庭都比她好，也许都这样认为，她爸妈死了又只有一个女儿，她是她父母唯一的女儿，所以那天在办公室她奶奶央求我不要告她，追究她的责任，差一点就跪在了地上，我妈让我去理解，也不想把事闹大，我不明白为啥要可怜这样的人，尽管在后来她毫无悔意，认为自己没有错，我也不明白我做错了什么，也许是她也是这样认为的，我妈说：“她有病，就算了万一真逼出什么事我们家也不好处理你还受不起她的跪，你那么咄咄逼人简直就不像我的孩子。”

橘淮因为我在哭的时候没有听到我哭的声音，所以我给他打上了一个标签，那就是不守信用，因为他说过要好好保护我的。我们说要好好学习，一起进入大学在谈恋爱，鼓励对方，在高三我们越来越陌生，他在也不等我吃饭，我也没有叫他。我们两个成不了，一个不喜欢抽烟打游戏的女孩子，就不去接纳有这样毛病的人。那是一个冬天他在花台那里，从烟盒里拿出皱巴巴的烟，分一支一支分给其他人，因为学生时代比较穷，男生买烟都是一支一支买的，他刚好是那个大款，用中指夹起烟，放进嘴里，从旁边有打火机的兄弟那里借了一口火，慢悠悠的吐出来，长吸一个气，即使保安来了他也毫不在意，还闲趣的和大叔聊上两句，他从背后转过来，旁边的男生似乎提醒了他我在楼上，回过头就把还有大半截的烟插进花台的泥里。

我不能容忍他的坏习惯好多，打游戏，经常翻墙去打游戏，而我自从去过一次后就没有在去，同时我也把这种行为定义为坏孩子才去的地方。这个冬天发生了好多事，那个时候男孩子最喜欢在厕所抽烟，“今晚去打游戏呗，你有好久都没上线了，你该不会怕二班那个女孩子吧，她不要你这样，不要你那样，你从来就没有提过要求她，”

“追了那么久，别人还是吊着你，你憋屈嘛，抽个烟都要在厕所来抽。”我从厕所出来，也比较尴尬，我不可能假装没有听到，我还是走开了。从那天后我再也没见到他。

高考对于有的人来说只有一次，对于有的人来说三四次，如果这次高考的内容关于冯锡瑜我会得满分，他就忘记我了。一所江西来的学校来我们高中宣传，一男一女，男的超级帅女的也好看，他们是一对情侣这也是我后面发现的，我向来对那种好看的人没有任何好感的，因为我认为这种人基本滥情不长情。

虽然我们在同一个学校，但是在也没有同过考室和见面，骄阳似火的夏天里我们都在书写关于自己的人生，我们总是要奔赴不同的人生的，总会分开，那一刻才发现青春好短。那年高考分数出来了，橘淮考了200多，他不打算复读了，对于他来说，读书也没有用，同样也认为没禾穗的青春难熬，在高考的那天里他给我说他谈恋爱了，打算不读书了，去广州找她，我说我们说过的大学就谈恋爱的，你不想读可以不读，只要我们在一起，他说：“累了，追我整整6年多，努力没用，坚持没用的，世界上任何事都可以努努力，唯独感情不行。”

从我生活的小镇上消失，这个世界上在也不会有人叫禾穗的女孩子，从此改名为禾安，黑色的企鹅在也没有跳动，我们全家搬离这个小镇，只留下小阁楼。去上大学的第一天我就报停了我家乡的这张卡，我再也不想被任何人知道有关于我的一切消息，我要重新生活，我知道大概可能这辈子都不会回到这里。关于橘淮因为我的误会就这样我们没有在一起，在高考前夕他跟我讲他跟他的初中同学在一起了，整整六年零三个月二十四天，我替他记了，我说等到高考后就在一起，他没有等到我，我也没有在去说啥，他是我寡淡的青春里特别的存在，就这样完完整整的画上了句号，后来他们结了婚半生都在后悔。

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