第一层境界——求爱。
求爱，希望别人爱自己。
第二层境界——吸引爱。
把自己的魅力提升，吸引别人的爱。
第三层境界——我就是爱。
最高境界，我就是爱，我在哪儿，爱就在哪儿。因为爱是在付出的时候才是最喜悦、最快乐的。
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春泥：这是刚听的新的免费直播，还行吧。[视频]如何让孩子爱上学习。
俊妤：@春泥，放学，我直接把昀泽接走了。
天龙：悲惨的教训！大家必须要搞明白什么才是对子女正确的爱！[文件]齐州大学女生在宿舍离世，留下遗书：因为我的爸爸……
——附录：
姑娘的遗书
嘿，大家好，很抱歉以这样的方式与大家告别，尤其是很对不起我的舍友们，都是人很好的小姐姐，很抱歉我选择在宿舍结束生命，很抱歉会让你们感到害怕，但我选了一种不吓人的方式，看上去只是好像我睡着了，真的很抱歉，希望不会给你们造成阴影。
可能大家看到这条说说的时候我已经去世了吧，也可能还没有，毕竟药效发作是很漫长的过程，如果这个时候我还没有死去，我希望大家千万千万千万不要救我，求求你们了，不要救我，我鼓起勇气要结束生命，再结束一次是很难的事情。
因为人类本身就有一种求生欲，即便是我对生活彻底失去了希望，被救活再选择一次死亡，也是很痛苦的事情，就让我慢慢死去吧，不要救我，救我就是在加深我的痛苦，而且我爸爸太凶了，要是我没死成，怕是又要骂我了吧，怕是不让我回学校上学了，我真的很害怕，所以求求大家不要救我。
如果大家看到这个说说的时候我已经去世了，也请大家不要感到害怕，这是我自己做的决定，我不后悔，而且我真的活得很痛苦，我的内心完全不是大家日常见到的、乐观温柔活泼、善言谈的我。
我活得很累，我要先声明一下，我选择结束生命与任何人与学校无关，我只是因为原生家庭、和我的抑郁。具体来说，是因为我的爸爸。
其实之前很多次想过死亡，但是都忍住了，今天是压死骆驼的最后一根稻草。
今天因为一件事情，我特别生气特别不开心。我本来是省优秀学生干部，但是突然被通知要把我换成省优秀学生，否则就不给我任何一个荣誉。我觉得挺难过的，心里多少会有些不舒服，然后我就和我妈说了这件事。
我妈应该和我爸说了，我爸就打电话给我，问我影不影响拔尖选调生的报名。我说不影响，然后他说拔尖选调生这次机会很重要不要错过。
我觉得特别难过和委屈，因为他没有真的关心我，他只关心我能不能考选调生。然后我就和他说我打算选调生和考研一起考，如果两个都通过了，我就去上研究生。
但是我爸依然和我讲选调生，然后我实在忍不住了，哭了出来，然后我爸就语气特别不好了。我很害怕他发脾气，从小到大都害怕。然后他说：
“你爱怎样就怎样，以后别和我有来往！”
说完他就挂断了电话。
我觉得非常难过，我觉得我爸爸虽然是为我好，但他的爱太令我窒息，他的爱是不经过同意的。这让我觉得我没有未来了，因为我太清楚我自己了，虽然我很想上研究生，我很想考去大城市闯荡一番，但是一旦受到我爸的阻挠，我就一定考不上。
因为我害怕他会打骂我，我害怕他会找我麻烦，而且我的心理状态真的很差了，我想到我爸爸我就会觉得好害怕好害怕，这样子的我，只要任何事被我爸阳拦，我一定会失败。
我觉得我活的像狗一样。高二的时候因为早恋（但我并没有做过火的事情），我爸就坚持骂我婊*子贱*人妓*女，一直骂一直骂……
后来二模出成绩之后的有一天中午，放学的时候，他在学校门口当众暴打我，然后两个星期没让我去上学。有一天晚上他还发疯似的剪我头发，还捅了我妈一剪刀……
我承认早恋不对，但我想我罪不至死……就在这种状态中，我高考考得很差。
然后就是去年暑假，因为我弟弟高考没考好，他把我妈妈鼻子都打骨折了。我爸还骂过我弟弟说：
“他怎么不死了考场上？”
而且小时候我爸妈也经常吵架打架，我爸印象中也经常打我。
我记得很小的时候，小孩都不愿意碰水，我妈要给我洗头，我不想洗，于是我爸出来给了我一巴掌，我的鼻子直接哗啦啦流血。
还有一次因为我小时候很笨，看不懂语文词典，我就去问我爸，我还是不太懂，我爸就把那本厚厚的词典砸了过来，我就被吓得尿裤子了。
还有初中的时候，有一次也被他吓得尿裤子。
我记得初一的时候，我考了全班第一，班主任开家长会让我的家长去发言。但因为那时候我爸妈好像有事，所以我爸就没让我妈去。我爸还把我骂了一顿，后来我再也没有考过第一名，家长会再也没有邀请过我的家长，我至今仍然觉得遗憾。
当然，我爸爸也有欢气的时候，也有好的一面，但动物都是趋利避害的，何况人呢？我爸爸给我造成的伤害是不可磨灭的，我至今每每想起仍然觉得害怕、全身发抖。
我爸一直让我考选调生，但我想考研，我想去大城市闯一下，哪怕遍体鳞伤也无所谓。但是今天我再一次认清了我不可能逃脱我爸的命运，我太害怕他了，我真的承受不住了，这压死我的最后一根稻草还是来了。
其实我有时候也挺心疼我爸的，因为他小时候也过的并不好。但我真的没办法再活下去了，我觉得太压抑了。
这大学三年来，我一直伪装自己，伪装成我爸爸满意的样子，这样我爸就不会找我的麻烦，也就不会找我妈的麻烦，但是一直看我爸的脸色活着，让我觉得太压抑了，我喘不动气。
每年的寒暑假，我也想和我的朋友们聚一聚玩一玩，但是我不敢，我怕我爸不让我去，怕我爸生气，他一生气我们全家都没有好果子吃。
我不知道我爸知道我选择轻生会是怎样的表现，可能会打我妈吧，也可能会对我破口大骂吧，我真的太害怕他偏激了，我害怕……
但是也没人能保护和拯救我们，我以为等我有能力了就可以保护了，但是我错了，我没有办法去过我想过的人生，我觉得很悲哀。
如果列表的各位有认识我爸的，请把这个说说给他看吧，我不知道他看到的时候会是怎样的感受，可能依然会骂我吧！真的对不起，但主要是对不起我妈妈和我弟弟，我妈妈给了我生命但是我却放弃了它。
虽然我一直都在想，如果没有生下我就好了，我活的真的好累好压抑，我都不知道我妈妈是怎么忍受下来的。还有我弟弟也很对不起，他很关心我，我的死去一定会让他很难过。
但是我希望弟弟你要勇敢起来，要努力起来，要敢于面对自己所面临的现实，你真的是个善良的孩子，你只是害怕面对现实。
还有我爸爸，也很对不起，我知道你是爱我的，但我受不了，真的受不了，我的一举一动包括穿衣打扮都被牢牢钉死，我觉得快要窒息。我不奢求爸爸你的原谅，只希望以后放过彼此吧，每个人都有自己的人生的。
我希望爸爸你以后越来越好，也希望我妈和我弟弟越来越好，还希望我的爷爷奶奶长命百岁，还有我的姑姑父哥哥舅舅妗妗们，他们都是很好的人，善良的人总会有好报吧，我希望大家一切都好。
我记得初中的时候，搬了新家，洗澡的时候撞到了浴室里面装修完剩下来的架子，一屋子的血，那个架子把我的脚划破了，然后我爸狠狠地说：
“怎么不把你的脚割断？”
然后气得好几天不和我说话，不给我好脸色看。我知道你应该是关心我的，但我依然对这件事情留有阴影，所以从那之后，我不敢生病不敢出意外，怕我爸会生气。
我真的活得太累了，我知道这世界上众生皆苦、比我苦的人比比皆是，但我真的坚强不下去了，我累了，就让我歇歇吧，请不要救我。
我承认这个寒假期间，我爸有脾气变好的倾向，这个寒假什么事情都没有发生，是很开心的一个寒假。
但是因为过往的种种恐惧，我依然感到害怕，并且我克服不了这种可怕，我一想到未来所有与我爸爸观点不一样的地方，都要与他争辩，都要让他生气，我就感到害怕感到绝望，我撑不起折腾了，我的心理破碎不堪。
最后再声明一下，我选择轻生仅仅是因为我爸爸，与其他任何人任何事无关，大家不要误解。
余华说：
“死亡不是失去了生命，而是走出了时间。”
所以爱我的人们，请不要为我难过不要为我悲伤，我终于解脱了，我残缺的心理实在禁不起风吹雨打了，我的未来让我觉得异常黑暗。
再见大家，我很开心我身边的人都是很善良很温柔的人，因为你们的存在才使得我也成一个温柔的人，谢谢你们，同时也很抱歉，很抱歉让你们为我难过了，对不起。
再见了大家，祝大家以后都万事顺遂心想事成，星光不负赶路人，善良的人命运不会亏待他们，再也见不到了，那就祝大家早安、午安、晚安。
再次对我爱的和爱我的人表示歉意，我要离开了，对不起！但是大家也不用为我难过的啦，我是自己选择的结束生命，我是很开心地死去，我是获得了解脱，爱你们，你们要好好活下去呀！
诸君，祝好，再见！
还有我的男朋友，真的对不起，我抛弃了你，我爸肯定反对我谈恋爱，所以我把这段恋情隐瞒得很好。
两年半了，我经常崩溃，但是因为每次崩溃都有我的男朋友替我兜底，都有他好好照顾我，才使我不至于过早地选择死亡。
但我也很对不起他，因为我自私地为了解脱自己的痛苦选择轻生，而抛弃了你，对不起，还请早日忘了我吧！
（这一段就不要给我爸爸看了，我怕我爸做出什么偏激的行为。）
……………………
春泥：唉！花蕾一样的宝贵生命，还没真正开放就这样凋谢了！这个姑娘的心理素质太脆弱了！其实她爸爸的爱虽然令人压抑，但是她也绝对不应该走这条不归路啊！以后随着自己的成长成熟，父亲的影响力自然会越来越小，何必这么目光短浅想不开呢？
岳燕：发人深省啊！我不禁想起《狗13》里的一段对话：
“你看，这个孩子好懂事啊！”
“你怎么知道她不是害怕、沉默、妥协呢？”
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