（一）哭笑不得
我吃惊地望着突然哈哈大笑的二姐，竟然觉得她有些神经质。
她笑什么？这么一丁点的事有什么可笑的？她居然就笑起来了，是那么令人猝不及防。这让我感到茫然不解。难道她有点神经病吗？
不过，我一下想到了我自己，苦苦闷闷的我，这几年竟然没有一件事值得我这么大笑一场了。我的生活状态才是可怕的。也许不是二姐疯了，而是我疯了吧？
我想哭，想笑，可是哭笑不得。唉，想想真怕人，我现在究竟是怎么了？
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上苍究竟给我什么，我才有活的希望？
为什么苦水老是浸泡着我？谁又知道我的苦？
我想哭，想嚎啕大哭，对着旷野，哭出我的全部心酸。
可我不敢，毕竟在世俗生活中，我还是个要脸面的人。
我真想对着我的一位知心朋友哭，哭尽我的烦恼，我的痛苦，可是……没有人肯倾听我的痛苦。我根本就没有一个知心朋友！是的，没有，没有，什么也没有！
我知道，深深的痛苦会使我自暴自弃，生命的火焰渐渐熄灭下去。我想战胜这无边的痛苦，可怎么也不能。
我绝望了，世间还有什么可值得留恋的？我知道自己已经处于死亡的边缘！
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嗬！哈哈哈！哈！哈！哈！！！
谁也不管我，我也无须你们管！你们有谁知道我的心？有谁能知道？！
混蛋！都是混蛋，哈哈哈，我本来也无须可怜……
一个可怕的疯子，我自怜，我傻笑，我嘲笑我自己，我真有点怕自己会是疯了！
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可是这有什么可怕的？真要是疯了，当然也就没有这么多痛苦了，倒是一种解放呢！
也许死了才是更彻底的解放，那时候就什么也不知道了，什么也不会在乎了，一死了之，一了百了罢了。
我冷笑了，这些可怕的事，本来就足够使我大笑的了。痛苦既然无边无际，如果再不笑，也许我早就疯了，死了！
乍看上去，我的性格似乎很高傲，可我实际上又很无能，这是多么可悲的现实！多么可怕的虚荣！
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唉，我感觉生活中的一切都在置我于死地。
我哀怜我自己啊！呵呵，人生，哈哈，这个悲凉的人世间！
亲爱的老师啊，再见吧，到时候了，我们永别了吧！想到一劳永逸的解脱，我真是太高兴了！
这该是时候了，该笑了，为什么我不能大笑？为什么我就活该永远痛苦？我要抛弃这压在心上的痛苦，任凭我的热血流吧，肆意横流吧，全部流走吧！
我对着田野，对着天际，笑啊，笑啊，不停地哈哈大笑。哈！哈！哈！没有人在意我，没有人，没有一个人！
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（二）微弱的哀鸣
现在我的状态，任何一个人见了都会觉得我已经疯了。
但我没有疯，绝对没有。你没见到我那颗激动的心，在飞速地流淌着鲜血吗？
世界多么广大，可没有一片土地属于我。我想自由自在地生活，追逐自己的欢乐，可是没有一个地方容得下我的梦想。
我想找一个知心明友，对着他尽情地笑啊，哭啊，喊叫，长鸣……可是没有，我根本就没有这样的一个知心朋友。
可怜我这一生，到现在竟然还找不出一个真正知心的人来！
如果一个人不知道我的心，他会笑我，笑我疯，笑我呆……我那时候会更痛、更苦。
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我又抬起了头，看了看镜中的自己。呵呵，我多温柔啊，微笑浮荡在我的脸上，竟再也不能消失。
是啊，我应该高兴了。高兴我脱离了人情，脱离了世界！
我对每样东西都笑，对每样东西都哭，桌子、凳子、书本、钢笔、黑板……也包括我自己，我这副令人不敢恭维的尊容……
哈哈哈！我终于绝望了！我也终于解放了！
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呵呵，我又能转动我的脑袋了，自由自在地转动。
刚才那一阵悲痛，有那么一瞬间，袭得我头都转不动了。我怀疑它会凝滞，甚至崩溃瓦解，高位截瘫……
于是我强迫自己努力地抬起了头，强笑着面对这一切。哈哈哈！一瞬间，我觉得存在的一切都那么好笑！
对于世界的混乱黑暗，我已经感到不足为奇了。因为我已尝试过它的历害了。
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上课的时候，我对老师的问话，一个字也不回答。老师看着我那种无所畏惧的冷冷的笑，居然也没有敢讥讽我半句话。
我不禁狂喜，哈哈哈！人间再也没有比这更快活的了！老师有什么了不起？我照样敢挑衅你！
哈哈哈！人间本来就是如此，只要你什么也不在乎了，你就总是欢乐的。
我终于把痛苦永远地抛在了一边，连同我的虚荣心。是的，虚荣心，早就应该把它抛进深渊，不然它又会来缠绕我的。
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我终于认识到，人在痛苦中也是能得到一些快乐的，这正是所谓的“苦中作乐”。
任何时候都应该苦中作乐！这个观点太有意义了。
我张着大嘴哈哈笑着，却满眼满面满心的泪，血泪！
呵呵，疯子的生活我可向往了，那样我就什么也不必去想了。
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哈哈哈！我感到快活极了，这时候什么都忘了，什么耻辱、人格、名誉、学习……都变得很可笑了。
考不好不就考不好，考不上学又能怎么样？丢了人格又能怎么样？变成疯子又能怎么样？只要想得开，放得下，生活不照样乐趣无穷吗？
哈哈哈！我笑呀，我笑呀，总也笑不够。我高兴，我还能笑得起来。即使心像刀割一般，只要能笑，还会笑，我就没有死去，还会有我所希望的生活！
我笑啊笑啊笑啊，我终于把泪水咽进了肚子里！
哈哈哈哈哈！
绝望已使我再无所求，沉醉于虚无的“极乐”之中。如今无价值的笑常驻我心头。人生啊，真是太美了！
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（三）沉沦的绝唱
这几天我看完了郁达夫的《沉沦》。
我赞美这篇《沉沦》，因为主人公与我现在的心一样，都是处于痛苦的深渊之中。是的，我们同样都陷在沉沦的泥淖里。
看了这篇小说，我更加自怜了。我最终会像《沉沦》中的主人公那样死于自杀吗？
我想我不会的，绝对不会的。因为现在我已经知道，人生下来就是痛苦的，没有一个人一辈子一点儿痛苦也不经受。
所以，我希望自己坚强生活下去。不到万不得已，不到生不如死，我是不会以死抗议的！
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我懒！我笨！我自卑！
我简直无一刻不在懊恼！
我生活中最大的悲痛，竟使我无从写起。
面对日记本，我不知道什么值得写。有什么可写的啊，似乎一切人都是有道理的，存在的就是合理的啊！
我脑子里死一般的凄冷，只觉得世态的炎凉真可怕，天地不仁，以万物为刍狗啊！天啊，我为什么只会叹息？天啊，你是要急死我吗？！
因为懒，我注定会一无所获！！！
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我为什么这么多灾多难多愁多苦多恼？
为什么？为什么？究竟为什么？
是谁让我的心这么快地变迁？
生有何欢，死有何惧！死有何惧？死有何惧！
哈哈，死了吧，死了算了！一了百了算了吧！
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我说我不会哭泣，
可泪为什么禁不住？
我说我已经很平静，
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