从鼓楼出来，绕道隆福，去买了前天我们看中的那顶帽子：白底儿，深蓝色碎花，一条厚厚的绒边，配上你那可爱的大手套。你看，我是把你打扮成我心目中的牧羊女了——美丽又可爱，透明似水晶。
多么渴望见你快乐幸福，多么怕见你伤心哭泣。
我比生命更珍惜的是你的泪水，你明白吗？
1996年12月10日
信
又是一天过去，约好今天住天月小区的，迟归的我，一踏进家门，你就从阁楼上探半个身子向我招手，有些不好意思，就故意和妈妈、妹妹聊一会儿天，可心里吊着，没谈几句还是匆匆地上了阁楼。
你坐在灯下假装认真地看书，长长的头发象瀑布泻下来，我弯腰去合上那厚厚的书页，你就笑，抬起头来。
忘了说些什么，心不在焉地应答，我看见你离我好近，想吻你，就吻了。
我吻你，抚摸你，想要你，就是这样。
只要有你，生命就有光彩，自行其事，无所羁绊。
你说他来电话了，疲倦又无奈，你想回馨园再听他一回电话，想跟他讲：“我就是这样于，你到底要不要？”
“如果他繁衍你，怎么办？”
“不知道。”
“如果他说不接受，怎么办？”
“不知道——谁知道呢？做不到的事情他是不会答应的。”
你什么都不知道，却知道害怕一个人回去、害怕一个人去接那前途未卜的电话。
我犹豫好久，还是陪你回来了。
在出租车昏暗的后座里，你的手指象精灵的舞蹈，我们抗拒着对未知的恐惧，直到彼此都陷入绝望又快乐的晕眩。
我感到自己被推上了快感的颠峰、感到你的身体紧紧依偎着我、感到你在我颈旁润湿的亲吻和底声的问询：
“好——吗——”
好的！好的！好——的——
我在眩目的光彩中忘记四周，只有那一簇高潮的火苗，在你手中被积成灼烫的喷发。
好的！好的！好——的——！
（bsp;半夜被你的电话惊醒，听那口气，我知道你的脆弱又发作了。
我不相信人到中年会有性格上大的改变，可你相信。
等你睡着，我坐起来想——
我爱你；我不能爱你；我想保护你；你却甘愿受伤；我为你的痛苦而痛苦；我为你的幸福而痛苦；我知道你我的结局，也知道你和他的结局；我很累；我很疼；我爱你，却不能爱你；我唯一能够表达爱你的方式，就是放弃对你的爱。。。。。。
就收拾了，给你留几行潦草的宇，离开馨园。
是凌晨两、三点钟，天很冷，不知道该去哪里，就独自蹬车，象四年前一样，冷得心灵的每一根纤维都被冻结了，随便什么人，碰一下，就会粉碎，我是这样来爱你的。
1995年12月12日
华骑着车，心乱如麻，他为欣的软弱可欺而感不值；又为自己的逃避而犹疑，无名怒火中不禁有一个相对清醒一些的声音自问：当欣最需要关爱和温暖的时候离开她，算不算一种背叛？
出门时，欣独自蜷卧在幽暗小床上的情景，深深地困扰着华，他没有地方可去，也不打算去任何地方，身上感觉很冷，可心里似乎憋着一股奔走不息的热流，只有不停地接受寒风的涤荡，才可以稍事平息。
这情景似曾相识，莫非又是四年一次的轮回？好在月亮倒是又大又圆，光芒柔柔地倾泄下来，不需寻找。
五点半，天还漆黑一团，街上却已有叫卖早点的小摊了，坐下来喝几口豆花，辣辣的、软软的，温暖舒适，立即有倦意袭来，早晨开始了。
信：
整个上午处在这样的矛盾中：一方面，我真的感到心力交悴，应付不了同时扮演几种角色的生活，这些角色，互相交错，又互相诋毁——做为一个男人，本能地要求爱与被爱、要求付出与回报；做为兄长，我又不得不将感情严格地限定在亲情之中，付出一切，甘当幕后的影子，尽量做你心理上的靠山；做为朋友，我要聆听你的快乐和烦恼，忍着心痛听你追溯你们之间点点滴滴的幸福；而在亲友面前，我还必需坚持着，捍卫你的自尊与选择。这些角色综合起来，象一座大山压在心头，对你的爱，只能在现实的夹缝中生存和滋长——另一方面，也许正是因为对你的关爱已成为我生活的一部分，我无法容忍自己在这样的时刻弃你而去，丢你一个人，独对冷淡世界。
可能你会说：
“过去怎么生活，将来就怎么生活，何况，我有未婚夫，不需要你！”
也许你心里早就无数次这样讲过了，可我还是固执地认定：在把你的手，放人他的手之前，我对你负有责任。
甚至与爱情无关，这份责任来自冥冥的深处，是一种本能。
就这样矛盾着，甚至中午回馨园取衣服的时候，明明加快了脚步，却一边还固执地在想：取了衣服就走，永远、永远也不要见她了。
可是一开门，熟悉的一切涌上采，包围着我，象一群热情的旧友，牵着我的手，不放开。
桌上，昨晚留下的便条已被收去，那么，你是读过了，有何感想？一笑置之？或是生气？
一种直觉引导着我，打开冰箱。打开碗橱，一切可当做早点的食物都没有被碰过——一向生活规律的你，早上什么也没有吃，你看过便条，知道我走了。
我拿起电话，没人接，犹豫一会儿，再拨，说你不在。
面对空空的房屋，仿佛目睹你离去时的寂寞和无奈。
终于传来你的声音。
我说对不起。
你沉重地笑，说没事儿，这样也许倒更好——省得你看着我难过。
我说我想过了——
不管什么原因，我不该放你独自负担整个夜晚。
我说：
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