听说，他和w女生玩得很好，还假期经常出去玩，和好几个女生。听说他和w女生吃饭时，聊起了和他表白的女生，有很多，当然包括我，所以我，被暴露在了谈资上。
那天真的很巧，他吃饭的女生里有我初中同学的朋友，而我刚刚好和我初中同学那晚呆在一块，就称我初中同学为小y吧。小y刚刚好和我讲关于他的八卦。讲到了一个关于我的，小y问我是不是也和他表白了。我很慌乱，我不愿意承认，所以我选择没有承认，我骗了小y。然后小y和她朋友也出现了一点不友好的事情，小y朋友和我道歉了，还说要约我出去吃个饭，这件事就过了。我也恼羞成怒，我质问他，为什么没有做到答应我的事，他只说对不起，不知道事情会成为这样，他一直说对不起，可是我的心，我的自尊，早已不复存在，我真的很痛苦，那一晚，也是浑浑噩噩的过了，小y在我身边，我同样，没有表现出来。一年后，我才和小y讲明了真相。我为啥不承认啊，其实就是那可悲的所谓自尊心，不愿意让别人看到一个失败的自己，也不愿意让别人看到有弱点的自己，那时候的自己啊，还是太在意别人对自己的看法了，在意别人说，看不出来啊，平常说不谈恋爱反对早恋，却是比谁都急呢。往后的自己想起这段经历，真的觉得自己好傻，这又有什么的，当初为何自己如此在乎，甚至还要骗自己的朋友，哦～大概是，装强大装习惯了。那时候的我有错，我咄咄逼人的去质问他，让他处境也很尴尬，在此，我向他道歉，尽管他不会知道，但是，这件事我确实愧疚。
有一个比我小一点的男生，说要当我大哥，就简单称呼他为c吧，别误会，c有女朋友，只是我一直也没有理解，他为什么要认我为妹妹。我也确实很信任过他，把他真心当哥哥，可是，后来，他女朋友是我很喜欢和她在一起的一个女生，听说他们每次吵架都会拿我出来说事，说为什么要认我。我对他，从来就没有别的心思，也不会被误会，所以在大一上学期将近期末的时候，他说不想我当他妹妹了，女方会误会，我爽快的答应了。后来我也和他也没了联系，是我主动断掉的，我怨他，为何在我信任他之后，随意一句话，就打发了我。因为他知道关于我的事情太多了，让我感觉没了安全感，所以他要离开，就像树洞里的话被播放了出来。从这以后，我明白了，有什么事都没必要和任何人说，没有过不去的事，不必太认真太在乎，也不要相信别人说的，所谓倾听，这可能以后会成为困扰。这时候我开始对男生，失去了信任，也对人性，失去了信任，这就是一竿子打死一箩筐吧，阴影已经产生，我忘了怎么去治愈自己。但是我确实也不想成为他们感情的阻碍，像个插足者，可苍天可见，我和c聊的，全是关于他啊，关于我喜欢的人，也是因为c，我日渐笃定，他真的不喜欢我。
c剖析说，他了解他，他绝对没有真的喜欢我，他只是对我有点兴趣，也告诉我，他在大学，一样有女生追，是啊，他们才是好兄弟，一起报一个学校，还是同班同宿舍上下床，我，算什么东西，一个跳梁小丑，可供谈乐，甚至，都没有重要到去谈乐。这些是大一发生的。
再回到毕业时吧，高考成绩下来，我的成绩很不如意，最多去读高价本科，家中无力支持，我也不愿就此走向未来，感谢朋友劝说，我回去复读了，为了自己，或许也是为了能进他学校。
复读，真的很痛苦，那段日子不是高三时不得志的难受，而是，感觉没有光明的黑暗。在这个尖子生齐聚的班级里，我成了名副其实的差生。我见识到了学霸的学习状态，做着俯卧撑背单词。****疫情的出现，我们在家备考，这一年，发生的事真的很多。谢谢那个喜欢我的男生，承蒙厚爱，小女子受宠若惊，抱歉伤害了你，只希望你不要像我，于一段感情中流连不肯出来，既然对你没感觉，那就快刀斩乱麻，不给你任何希望了。当然这会很痛，而你终究不是我，你会忘的比较快，你喜欢我，是因为不了解我，如果你了解了我一定不会喜欢我。
这一年我也成长了很多，我静下心来了，我知道自己要干嘛。虽然老师很凶，我很惧怕班级公布成绩的时候。但是每天都有考试，我早已麻木，或者说，这一年，我整个心都是麻木的，我不再想去争什么抢什么，我只想尽人事听天命，顺其自然，因为我，成功的不多，但是又不愿意不努力不上进，所以我只偶尔在课外书中逃离现实。老师的冷眼和班级的紧张气氛都让我喘不过气来，但是还好，终究熬过去了。
在临近高考的前一个星期，我拨通了那个早已烂熟于心的电话，很紧张，因为，我已经一年，没有联系他了。但是自从不与他联系后，我再也没怎么和别人说过学习的事。是啊，不可否认，他真的给过我鼓励。他也曾摸摸我的头看着我笑。那时候，我需要他的鼓励。
接通电话后，我没有说话，只说了一个“喂”。然后他问是不是我，我说是。我像没发生过之前的那些事一样，给他讲了我的近况，他正在家中，他妈妈也听到了他打电话。他叫我不要想太多，安心考试。这通电话后，我安心了很多，也没想到，我终究没忍住还是联系了他。
说到这里，我想讲一讲白敬亭，因为也是因为有白敬亭，我才熬过了高四，因为白敬亭说过这样一句话，我知道怎么跟自己的恐惧交流。是啊，生活中有很多心理恐惧的东西，但是他可以去克服，我想我也行，就这样，慢慢的，熬了一年。
我考上了那个写在志愿学校墙上的学校，却没能考上他的学校，他也为我可惜，一直叫着我学妹，出于玩笑吧。我和他又有了联系。不间断的聊天，却都不提往事，就像重新开始了。
有他的原因，我想学才艺，想配的上他，我学古筝，学舞蹈，学绘画，学各种技能，就想让自己，能配得上他。他说不要有这种配不配得上的想法，可是，我做不到啊！他当然不知道，我的变化，都是为了更靠近他，可是我还没有完全变化成为自己想要的样子。他已经等不了了。网络聊天太可怕了，我对他占有欲也太强了。或许在这段无疾而终的感情里，单方面主动太久了，开始变得患得患失，这样的感情，如张爱玲所说“不爱是一生的遗憾，爱是一生的磨难。”潜意识里，宁愿它成为一生的遗憾，也不愿它成为磨难。
大一上学期的时候，我们经常聊天，特别是晚上，他开始有时候会主动给我发信息了，而我总保持着不远不近的距离。我心想，要是能一直到这样就好了。以前支持我表白的那个女生知道了，她直言，你们是在互相吊着吗。这又打破了我的心理平衡，道德又感觉遭受了谴责，我现在回想，我太道德绑架自己了，而他，也想谈恋爱了。晚上是情感抑郁高峰期，也是最容易想多的时候。那时的我又处于纠结时刻。我就无理的在微信斥责他，问他为什么老是我不对，当初他不喜欢我别人说我，现在又说我。写到这里，其实我们聊天已经聊到有点情况的了，只是我常常回避。他曾说不知道为什么当初那么狠心拒绝了我。而写到这里，我想说，那时候的我自己，真的好矫情。。。。。。自己都无语住了。为什么要给自己徒增烦恼。那晚他说：要不我们试一下吧。他说他高中就喜欢我，他说大一拒绝很多人，都是因为我。
这个时候我反而清醒了。我承认，我不知道为什么觉得自己有回避型人格，还和他说了，想看他的反应，对，我拒绝了，我说我不愿意，但是我喜欢他（是不是很像渣女，但是我没有渣的资本）。我说我还做不到立刻和他在一起，他说为什么会这样，他说这两年都不会喜欢上别人，他说想谈了他会在。该死的我特么信了。
后来有个学心理的同学告诉我，我这是臆想想太多了，想想也是，我应该不是人格问题，我就是介意他，没跟我说真话。我就是想知道，他是想谈恋爱了还是真的喜欢我，因为我不敢用那么深的痴情去换他玩玩的感情。害怕，所以在期待中患得患失，所以在等待中自我怀疑。有时候，直觉或者担心兴许不无道理吧。
我知道他和w女生有讲过要不要在一起的事，后来w和我说只是一个玩笑，说说而已。可是他却说这件事都没有发生过。你说喜欢我，当初说对我没感觉，你说因为我拒绝别人，可是在你公布女朋友的前两周我们还聊着天啊，我们才刚刚讲完要不要在一起的问题啊。
我的一个朋友去你学校找人的时候看到你和别的女生去看电影啊，而这事发生在我们说要不要在一起的前面啊。
后来你又把我处于尴尬地步啊，你为什么不跟我说你有女朋友了，而是用不回我的信息几天，再发朋友圈，我还是在别人口里知道你女朋友会查你手机啊，你为什么不和我说，在你眼里我就是会抵死纠缠吗。当初是我选择了不和你在一起，你要是和我说一声我有女朋友了，我们不要再聊了，我会彻底放手，可你为什么要让我对你还有痴心妄想。我又要为你找台阶了，看，人家发朋友圈不就是为了告诉你，有了吗。
我不能要求别人去等我，也不能要求别人为了我去付出那么多。我要的太多了，而人家对我，仅仅只是有点好感想试试而已。我又一次被伤害了。那一段时间，我怨他，怨他又伤害了我一次，我明明那么小心了，为什么情感又深了。我更怨我自己，为什么要重蹈覆辙，为什么要痴心妄想，为什么要这样作茧自缚。
那时候，我虽然删了他，但我常常去群里，点开他的头像，看着他的微信名，有我名字和他名字的缩写，或许是我自做多情，想起他和我聊天时不止说了一次为了回我信息分屏游戏。或许，他同时回复着别人吧。
我没有谈过恋爱，但是因他一人，像是失恋了好几次。终于明白，我这种性格，太患得患失，想的太多，就不应该谈恋爱，也不适合。所以一直以来，我对有关情感方面的问题，都去回避。也不想谈，也似乎不知放下了没有，因为还会偶尔想起他。
但是我明白，这一切都在慢慢变淡，我没以前那样想到他便心痛难忍。如今想到他，只觉一阵凉薄划过心头。
无疑，伤痛过后便是成长。此后对待感情，不要太在乎，顺其自然，不必想的太遥远，不要太苛求，也不要，沉沦了。又或者说，可能情感没有那么重要。
写到这，关于他的部分差不多完结了，略过了许多，若是往后想起再补上。只是对他，关于他的所有，都消失在了我的世界里，我希望，往后，彼此不再相遇，不再有任何消息。一别两宽，但，仍愿送你我高中时给你的祝福，无论何时，都要幸福快乐，真心的，因为我那么热烈的喜欢过曾经的你，但，只是曾经的你，因为我没想到，曾经的你会是现在的你。看着你高中时的照片回想，算了，不想了，再见啊，我的少年。忽然想起一首歌《十里》：你走吧，我不留你，也不怪你。你走吧我不恨你，也不陪你到天际。
写完这一篇，我不再怨你，因为，事情已经过去，那些为了你而改变的事，成了我的兴趣爱好，我距离成为我自己还没做到，只是你也不会看到，我也，就此别过了。
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