有时候看似变好的的事物，不一定是真的。父亲曾经有很多朋友，那些他掏心掏肺的所谓朋友，在他出事后，现身的没几个，现身的那几个像是来清算的，走了之后再也没来，没有想象中的兄弟情谊。他们只是知道我父亲好像落难了，便慌忙不择的远离了他。我长大之后才明白，同样珍视友谊的我，大概也受不了自己曾经的所有好友都不亲近自己吧。他那些朋友，都说他有病，有神经病，再没靠近他，甚而在村里去讲，是，父亲成了别人茶余饭后的谈资，农村的人并不都是淳朴的，他们永远不明白，流言的伤害力有多大。甚至对我，一个当时十岁出头的小孩子，他们甚至当着面大言不惭的去说阿爸是不是有什么病，说完集体大笑。我记下来了，我记下了他们的侮辱，我没有因此而去怨我父亲，没有觉得他给我丢脸，因为我心里清楚，他们，才是真正罪人。
父亲陷入了怪圈，他不愿面对如今的现实，他不断想他曾经辉煌的日子，说到底，父亲是何其骄傲的一个人，他很有好胜心，有很强的胜负欲，他也，很在乎别人对他的看法，在意面子。这一些，我在某一段时间里在自己身上也看到了，是六年级那段日子，我不断告诉自己，一定不要重蹈覆辙，我不断告诉自己，我的存在与世界而言渺小到不行，不要太看得起自己，告诉自己根本不优秀，告诉自己我没有值得自己骄傲的地方。因为，我怕，如果我自己也成为我父亲那样的性格，那谁，长大了去孝顺我的父母，我的亲人。
13年，他已经变得我们都不认识他了。他总是不与人沟通，他总感觉有人要害他。他总在半夜十二点一点多出镇里，匆匆进门拿了个苹果啃了就走，一句话也不留也不说。奶奶第二天才说，在家他都压根不吃东西。寒冬里，他穿着早已破旧的风衣，骑着摩托（小车早已卖了去医治他）。天那么黑，路上，只有他一个人，或者，他的世界里，只有他一个人。那时候我们都睡了，妈妈会起来看着他。长大后妈妈才告诉我这些事，其实她不知道，每一次阿爸来的时候，我都知道，只是我装睡，盖起被子，在被窝里偷偷的哭，那段时候很害怕，害怕失去。我睡前一定有一段祷告，希望爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆一定要身体健康，长命百岁。可是我怎会是上帝，也没法决定人的寿命。有一天半夜，妈妈来到我的床头，跟我说，“阿妈没有爸爸了。”可我们三姐妹都没能见他最后一面。
所以后来，我的祷告都多了一句，祈祷爷爷奶奶外婆一定要健康长命百岁，如果非要拿走寿命，我愿意那自己的寿命去换。常戏称自己是上帝，雅典娜。因为我希望自己聪明，那样成绩就能好点，前途就可能光明一点。我希望自己能掌握自己的命运，如果非要有人掌控家人的寿命，那么宁愿我自己是上帝，我就能让他们长命而又健康了。人活着还是要有些信仰，不然在黑暗的时候怎么去等待光明。
或许是祷告有用还是心理作用。我们在外求学，老家只有爷爷奶奶，我时常很担心他们。有次周末回家奶奶告诉我，差点摔到再也起不来。她半夜头晕想叫爷爷，因着奶奶住楼里，爷爷因为想住瓦房便没有搬过来（同一个院子里）。她需要很大声，但是实在走不动，便躺在地上爬到了瓦房门口，叫醒了爷爷。原来，这种情况，一旦摔倒，便中风了，我听了十分后怕。可是父亲却是，一天一天情况愈下。他会半夜跑到铁路边，会跑到别人的坟前对着坟说话，戴已经去世的人的帽子。这一切，都说明，他已经又模糊了意识。
妈妈受不了他这样糟践自己，可是他从来不觉得自己复发了。家里的亲戚说他是装的，就是不肯出去工作而已，只有妈妈知道，他是走不出来自己的心魔，被自己困住了，他需要药物控制，医生介入。她又分不出心，因为她需要工作，需要照顾三个小孩啊。那天清晨，空气很好，乡村很静，一辆警车停在大门口，睡梦中的父亲被绑了，带上了警车，送去了，精神病院。他走的时候，一句话也没说，只回头看了我们一眼。妈妈给他收拾东西，他在我们的世界里，又消失了一年。我又一次，看着他离开的背影，和那个带我们去看飞机，抱着我转圈圈的人，怎么也重合不上来了。
我们去看过他。医院里，大家都是正常人，我看到一个阿姨，说要孩子，看到一个叔叔站在窗口一直望着外面。父亲在这里是清醒的，我们在一个小居室里见面。不过带了点鸡汤和龙眼。父亲却吃的像山珍海味。他知道我考上了当地比较好的高中，很高兴。也听阿妈说，爸爸告诉她，在院里不听话是会被电棒电，和被打的，一开始父亲没少挨打，只是后面听话吃药后情况好点。阿妈说，那里伙食很不好，父亲总吃不饱，她看他的时候会给他塞点钱。是啊，从前父亲就不胖，那天看来，怎么瘦的看出了骨头的轮廓。在小空间里一坐下来。有很多叔叔阿姨趴在门上，把手伸出来，看着桌面的食物。我被这阵仗下了一跳，不过看旁边的医生和阿爸阿妈都没什么反应，我也假装镇定的看着门外。他们叫我拿几棵龙眼给他们，一个叔叔说，一颗就好，我很想给。我看了看父亲，他们都没有说话，我忘了当时有没有给。父亲很懂事的拿了一些给医生，还剩一些，阿爸说他都没多少吃呢。我心里不知是和滋味，因为我在外头的世界，自有而又拥有自己。走的时候，阿爸说，要常来看他。我没有流眼泪，只是任由它在眼里打框，就是不肯让它掉下来。
我几乎，没有在大人面前哭过，一来觉得丢脸，二来觉得不想让大人担心。我只去过一次，病院里那棵树，病院门口的模样，一直也没有忘记，甚至病院里的情景，也一直存在在脑海里。
他差不多一年，就出来了，那天阿爸的嘴角就没有下来过，院子里还是这样阳光正好。只是好景不长，一个曾经外向的人长期不外出，没有朋友，性情终究会大变。他变得疑神疑鬼，总是怀疑阿妈不忠，可是他根本不知道阿妈的辛苦，他变得只会抱怨，觉得全世界都欠了他，那是我开始恨他的时候。没有人能与他沟通，他消极而又丧气，因一点事大发雷霆。甚至差点将弟弟推下楼梯，那一次，我彻底开始不再理会他。因为你尝试和他沟通的时候，他只会说，你懂什么呢？当他没法反驳你的时候就会骂粗口，用最狠的粗口去骂自己的家人，自己的女儿，去怀疑自己的妻子，自己却好吃懒做，怨天尤人，每天只重复一句话。“落难了，落难了，”自言自语，性情大变，变得在外懦弱，在家对家人发脾气。
我连续几年，不愿同他讲话，因为沟通不起来。其实他有在吃药病情是控制的，只是他已经习惯了活在他自己的世界里，不愿意去面对这个变化了那么多的时代，他不愿意去承认他有点跟不上了。
奶奶疼爱他，总是由着他可是我们，不愿如此，希望他能走出来。一个人经历困难并不可怕，无论有多不幸，甚至失去了很多都不可怕。当你发现自己健健康康的时候，就应该重新开始，而不是沉湎于过去。过去已经死亡，未来只虚幻，我们需要面对的是当下，既然生活没有什么大问题，为什么不能快快乐乐的活着，失去的东西，已经失去，再去患得患失，已经毫无用处。要做好，活好的是当下，这才是你最真实的自己啊。
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