平时洗澡，大姐姐独用檀香皂，二姐姐用一般香皂，我用肥皂，学校的生活老师只给我

们发肥皂。但我很喜欢檀香皂，因为妈妈洗澡是用檀香皂，它总让我想起妈妈身上暖暖的香

气。

两位姐姐越吵越凶，句句话都戳得我心惊肉跳。我挣扎着开口说：“对不起，是我拿错

了……”话没说完，便大哭起来，哭得天昏地暗，四肢抽筋。

第二天一早，我留下一张道别的字条，回到了学校。

又过了一学期，我习惯了当孤儿。子弟小学包吃包住包发文具和牙膏肥皂，我没有一分钱

，但绝对饿不死。

夏天，衣服

烂了，我就把冬天的长袖衣剪成短袖穿；天冷时，再把袖子胡乱缝

上去。

日月匆匆，该过十周岁生日了。我把没用完的牙膏挤到贝壳里装着，把牙膏皮卖了，把夏天

惟一的一双破凉鞋卖了，把小刷子辫剪下来卖了，把没用完的练习簿卖了，把枕头套当破布

卖了。我攥着一把壹分、贰分、伍分的硬币，跑到要塞照相馆，我对照相的说：“我要照一

张

生日相。”

照相的说：“笑一笑。……

怎么老里

老气的？

一点不天真。”他的话令我想起了大姐姐二

姐姐。我忽然很想念那个收留过我的家。

许多年后，那张照片依然

传达着一种永远无法言说的忧伤。

1994年5月

补白

写这散文时，我可能已有轻度抑郁症倾向。那些日子，每天早晨

醒来，心情总是一种

底片的颜色。

屋里弥漫着莫名的伤心气味，大脑里仿佛晃动着洗照片的药水。渐渐地，

童年的画面慢慢浮现出来。我的身心浸在这样的化学药水中，越来越不能自拔。

我的朋友李媚曾经说：你为什么总喜欢去抠旧伤疤呢？本来结痂了，你又非要抠破它，让它

痛。你好像沉迷这种痛。

她是随口说，却点醒了我。

我试过早晨醒来不想伤心的事，但是，很不习惯。似乎心不痛，画面

不浮现，就不知道我是谁、身在何处。接下来一整天，茫然得不能自控，如行尸走肉，

魂不附体。迷茫的恐惧比心痛的感觉更让我焦虑。我又浸泡在化学药水中，等待着这个李兰

妮从底片里浮出来。

想看

第10篇认知日记（1）

2003年6月30日星期一上午10点40分

近日我特别注意不勉强自己做什么。散步时，没气力做操就不做，不强

迫自己一定要锻炼多

长时间。走路、做事在精气神方面都注意留有余地。可能这就叫养气、养神吧。

我每天散步的小花园很不起眼，但有许多幼儿在那里玩耍。那里气氛祥和、单纯，在那里我

能感觉到上帝的同在。我意识到，上帝指示我要向婴幼儿学习，多受他们的感染。

昨天我看的是瑞士心理学家卡斯特的《克服焦虑》。里面谈到焦虑是人生的一种常态，我

们要学会积极面对焦虑。承认它，克服它。而不能逃避、回避它。因为避得了一时，避不了

一世。避的时间越久，将来突然崩溃的可能性越大。成功克服某种焦虑后的经验很重要，它

会自然用于克服下次出现的焦虑。

今天早上妈妈来电话，担心自己得了肺结核。我劝她少胡思乱想，也别总在茂名的医院来回

折腾，早点来广州检查、诊断。我要特别注意情绪不要受她的影响，不要让她那些不必要的

忧虑传染我，她是典型的神经质抑郁病人。

（bsp;与她接近，就像一个不会游泳的人想去救一个还会一点游泳的落水者，结果被落水者慌乱

中勒住了脖子，不但救不了人，自己还处于更危险的境地。

我常盼望妈妈身心得拯救。我曾十分着急，但现在明白，上帝有他的时间和计划，我应该做

的是：祷告、交托、感谢、等候。

“你们祷告，无论求什么，只要信，就必得着。”

随笔

我在日记里又提到了面对母亲时的恐惧。

前些年，我写了中篇《十二岁的小院》，里面记录了一些童年的伤感故事。妈妈看后

，

给我打电话，说我这是出卖她赚稿费，再写这些她就跳楼。弟弟也指责我，说我不孝，污蔑

妈妈，并要求我在收入集子出书时把有关段落删掉。

在认知日记里，分析负面思维时，我在梳理平日心中所恐惧、所怨恨、所怀疑、所纠缠不清

的思绪。不能再逃避。我要认识自己。我要卸下重担。这必然触及家庭、隐私等敏感层

面。当时写日记是用于治疗，等于倒空心里的垃圾。

今天写随笔，我想完整保留认知日记的真实。

它是劫后余生幸存者的肺腑之言，不是纯粹的文学作品。它是一本病历，可供心理学家、精

神病学家参考。它是一本民间纪实资料，可供社会学家翻阅。它在某种程度上是代言书，它

想为那些因精神疾患而默默自杀的人说几句心里话。但愿它还具备报警器的功能，催促正被

莫名抑郁愤怒焦虑所困的病人呼救。

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