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回到宿舍他们还在呼呼大睡，却让我很不舒服，也许还有一点点的不平吧！为什么同样的人却是不一样的境地？公平只是脑海中的事情，人从一出生，甚至还在娘胎中就已经注定不公平了！礼拜天，我不喜欢出去玩，一是没有心情，二是没有经济来源，还有就是我心中有种心愿，好好学习，希望哪天能治疗好母亲的病，我的心愿就足了！

图书馆是我经常去的地方，我喜欢静静的沉浸在书中，再不想回到烦恼的现实里。但是书本一放下，我还是现实的我，世界还是昨天的世界。我还是最早来到的，管理员对于我，也已经习惯。看看书，我的心里还是不安

喜欢回家的感觉，那种感觉是思念！回家的迫切让我等不到礼拜六，就坐上了匆匆的火车。看别人在车上都睡着，可我不能，我是回家的兴奋？还是回家的忧伤？也许两样心情都有，反正就在车上瞪着眼睛直到天亮！

到家我都不敢认母亲了，可能是骨转移、软组织转移，母亲的脸就象被人打过一样：额头、面颊肿的老高，脸严重变形了，身上多处都是肿起的骨结节。她就在床上只能半卧，更不能睡觉，只能打盹，什么东西也吃不下了！在家半天，母亲只喝了几口水，即便是这样也难以下咽！体力的缺乏让母亲的头总是低着！母亲早就给我说：“你那么疼你娘，给我的药让我死了算了！”。

看来老早母亲知道自己的病看不好了！我说：“娘，你想那么多做什么呢，你的病会好的！”说这话的时候，我的心里满是绞疼！脸上却又得装做若无其事的样子！回家这趟，我也是满腹惆怅，母亲又怎么办？经常看到母亲一阵牙咬着、眉毛皱着，我知道疼痛又上来了！

这还是我可亲可敬的母亲吗？青梅在旁边坐着，看看我想说什么，最终什么也没有说。父亲说：“这段时间全靠她的照顾，我们都应该好好感谢人家！”我也知道她的性格是有点内向的。

父亲把我叫到身边，我用眼角悄悄看着她。父亲和我说：“我知道你不愿意这门亲事，我也知道你是为你娘好，我也知道你委屈，可人家也很委屈啊！那么长时间你甚至都没有和她好好说说话！你抽空陪陪她出去走走，这里不要你照顾了，有我在就行了！”

我默默地点点头！

我和她一起帮助母亲擦背、洗头，她做的很细心也很温柔！我看看她，她也悄悄的看看我，她还是想说什么，但最终还是没有说！

中午吃饭后，父亲说：“你们好久不见，就出去走走吧！要不就到电影院看看电影！”看电影——我还有那样心情吗？但是在母亲的面前我还是要表现的无比的轻松，这样才能让她老人家更安心。

距离电影院还有一段的路程，我们骑自行车慢慢往前走。秋天了，路边的草稍微黄了，一阵阵的秋风有也了一些凉意，随着秋风我发觉她有些颤栗。

“冷吗？”我问。

她还是看了看我，说：“不冷！”她的眼睛中稍微有一点幽怨！我也能明白她的感受：结婚好久了都没有好好在一起说话，更不说什么夫妻之实了。在我的心中就是很不舒服！

也许是因为我只顾说话还是我的心不在焉，我的自行车头碰到了石头，我一下就栽倒了，也把她带倒，我的车把还压在她的腿上。本我还想问问她疼不疼呢，她倒反过来问我痛不痛！那种神情就是一个姐姐的口吻，让一直没有姐姐的我心中升起几许的温暖。

电影院里放映是很时髦的情爱大片《泰坦尼克号》，音响好，气氛更好，总之电影院充满了爱情的基调。感觉她看电影也是有些心不在焉，当放到主人公的爱情，她挎住了我的胳膊，将头轻轻靠在我的肩膀上。她这段时间是很辛苦，她累了，我心想。我也知道我就是她的终生幸福，此时此刻还真的有那么一点家的感觉，可是刹那间我的心就回到了现实，眼前浮现的还是母亲那凄惨的样子

第三卷失落男人回来了第二章女人的气息

更新时间：20121289：34：01本章字数：5217

本想母亲还能多撑一段时间呢，可是没有几天母亲就去世了。下葬的那天我哭的很伤心，不是为我自己，而是为母亲。不管怎样我还能好好的活着，可母亲呢连活的权利都没有了。

当一切都结束的时候我也象要死一样，我知道我的泪已经流尽了！青梅也是一样默默地陪伴着我。

我不喜欢喝酒，可我更愿意麻醉自己。不知道是疲惫还是太伤心，或许还是人所说的愁烟闷酒，我醉了，呕吐了很多！我的心灵还在半空中漂移，我仿佛看到母亲还在那个世界向我招手

我的头很痛，身上很热，似乎我被火烧，喉咙里也同样的干燥。我想喝水可是说不出话。朦胧中，我被人搀到床上，我的脚步踉跄压到那人的身上，柔柔的，和一个人沉重的呼吸，女性的气息弥漫在我的心头，我心中充满异样的冲动。过早成熟的我充满对异性的追求，我不知道，我只是想要！

我紧紧的抱着她，心中是失落还是忧伤？也许压抑的太久，就需要发泄；也许悲伤的过度，就需要放松。拥抱她，用嘴热吻，从脖子直到嘴唇、额头，不行，这样也不能熄灭我心头的火焰！掀开衣服，握住那个软软的突起，感觉心才踏实。含在最里，分明是母性的感觉，我又仿佛回到了小时侯，在母亲怀中呀呀学话的时光！

尽力试图想看看她是谁，我的眼睛是那么的沉重，总也看不清晰，怎么又象晓艳。“是你吗？晓艳，我心中的女神！”当初为了她我曾经写了数百首的情诗，可最终的我还是单相思，曾经的我仅仅迷失在她的美丽之中。

看着美丽的躯体，和女人沉重的呼吸，我要——那样的感觉是如此的强烈。慌乱中，死命拽她的扣子，在压力释放的愉悦中度过了一个不眠的夜晚！

没有想到我和她的第一次就在迷糊中结束了，她因为今夜成了我的女人，而我的责任就从此压在心头。对着床上的一抹红，她没有对不起我，但是我知道以后的我很难脱身了！

明天就要回去，临走前特意看看母亲！

虽然是春天了，可还是乍暖春寒，坟头上光秃秃的，只有我栽下的两棵小松树默默地站在那里，冷冷的风吹过来，还是有些冷！

我总是会想，人活着又是为了什么，难道就是为了吃喝，玩乐？时间不会给我们留下什么，只有情会让我们久久难以忘怀。母亲，我又梦到你了！梦中的您还是孤单孤单的身影，梦中的您还是蹒跚蹒跚的脚步。我多么想拉住您的手，牵着您的衣襟，可是醒来手上还是空空，只是泪浸湿了枕头。

难道婚姻真的是爱情的坟墓？我们这样的爱情又算是爱情吗？不是爱，也不是情，只有两个陌生的灵魂生活在一起。

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