王大丫从床上坐起来，仿佛对我失去兴趣，面无表情地说：“500字检讨呗，还说这是面子呢，说看你与她相好。”
“就因为不叠被子？我靠！”我一甩马尾，一蹬皮鞋，爬上了床。
牛粪已不冒热气，它顶着我的背部，传来一丝暖意。牛粪是暖和的，在乡村小道上，远远的，散发着热气，如高高的黑呢帽，一脚踩上去，胜过世界上最柔软的床上用品。“不信，试试？”这是我的口头禅。
梅超风是我们艺术设计系的辅导员。其实，她有个挺美的名字，叫梅小烟。大一那年，在新生见面会上，一听这名字我就起了嫉妒之心，梅小烟，啧，啧，凭什么？不是有一现成的梅超风吗？送她得了。从此，背地里叫她梅超风。这外号还真没起错，比她的本名梅小烟贴切多了。因为，她根本就不是一羞答答的柔弱女子，而是一个办起事来雷厉风行的女中豪（我认为嚎叫的“嚎”更为贴切）杰。听人说，以前艺术设计系女生宿舍的清洁卫生问题是令系主任和学工处长头疼的大问题，可自从梅超风上任后，据说，领导们的嘴角朝两边肥厚的耳垂靠拢，嘴巴平均增大了5公分。
荣誉背后，可以想象，艺术设计系女生受的是何种煎熬。
王大丫靠在床上，闷闷不乐。这种情况非常少见，她是一没心没肺的丫头。大学几年下来，整个寝室，就她没收到过情书。其他人嘛，有灾有难那可是罪有应得，可她王大丫这么纯洁的天使要是也受到什么委屈，那我郁宝宝之流只能用一个词形容：悲愤。
“丫丫，怎么啦？”我瞥了一眼下铺，只看到穿旅游鞋的脚。喊王大丫为丫丫，非常亲切。喊大丫吧，有一种置身村里的感觉；喊小丫吧，明显与她的名字唱对台戏，何况，人家也不想沾那个开心辞典主持人的什么光；当然，更不能喊小王，太没性别感。所以，还是喊丫丫最贴切。
王大丫半天没回复，如果在网上，那我这贴子早沉下去了。忙自己顶了一句：“丫丫，怎么啦？”当然，整个也是舌头复制完事，强调。只听王大丫说了一句：“宝玉，我恋爱了！”
“啊？”我从压平的富士山上坐起来，嘴巴张得大大的，“真的吗，丫丫？”
“真的。”王大丫仍然心事重重、语调低沉。
“哈哈，这是好事啊，丫丫，你终于恋爱了！”
王大丫说：“好什么好，他还没我高。叫我以后怎么见人呀！”
我把张大的嘴巴迅速向前延伸，变为一个小写的字母o，垂头丧气地说：“哦。”然后，像一具僵尸又压在那堆牛粪上，懒洋洋地说，“没劲儿。”
新年英语晚会上，我曾演过一次白雪公主，那时候，王大丫是七个小矮人之一。现在听王大丫说她的白马王子比她还要矮，我能不泄气吗？但是，想想又不大对劲，好像我们班里乃至系里还没有比王大丫矮的男生。
我问：“丫丫，那个小矮人是谁呀？”
王大丫说：“是我一高中同学，在香江大学，现在才找到我！”
“我的妈呀——”我学着赵本山的东北腔忽悠了一句。
“哇——”王大丫突然哭起来，把我吓了一跳，想：也许是自己的忽悠伤她自尊了，忙赔礼道歉。王大丫戛地一声停止嚎哭，说：“我豁出去了！我其实一直也在找他！”
“我的妈呀——”我吐了吐舌头。
“哇——”王大丫见我吐舌头，又嚎起来。
“……这个……这个……哎呀！真是缘分啊缘分！”我眼珠一转。王大丫瞪大眼，不哭了，问：“怎么啦？”
我和母亲的情人第2章（3）
“你听说过楚留香么？”我开始忽悠。
“不是写武侠的吗？”
“对啊！你想啊，你是楚江大学，他是香江大学，这楚留香，这个这个就说明你们的缘分哪！你是“楚”，他是“香”，楚留香，楚留香，说明你留恋他呀，这不是缘分是什么？“我一席话，把王大丫逗乐了：“是呀，我怎么没想到呢！”
我在心里骂了自己一句：“扯蛋！”
王大丫恋爱的消息比禽流感传播还快。不到一个晚上，整个721人人皆知。为什么传播如此之快，里面还有个原因。
几朵金花几乎是异口同声：“可真奇怪啊，宝玉都没恋上爱，丫丫恋上了。”
有个声音说：“昨天那个叫周园清的还来找她呢。”
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为了她们心理平衡，我把收到的一摞情书压在箱子底，说：“没恋上爱？我是主动失恋。有本书叫《毕业那天我们一起失恋》，一起失恋，多有意思。”
假如毕业没哪个姐妹和我陪伴失恋，想想也真亏。我又笑嘻嘻地说：“失恋好呀，特别是主动失恋，你看，自由之身，自由女神。”说着，做出手举火炬的姿势来。那几朵金花以同情的眼光注视着我，无比深情地喊了一声：“宝玉——”
人生不过得失二字，失恋失恋，有失有得，有什么大不了的！我就不信我郁宝宝找不到一个好男人。
2号铺的赵志荣说：“宝玉的主动失恋给多少男生以沉重打击，又给多少男生带去了美好的希望，更给现有的恋爱组合增添了多少不安全不稳定因素！”
我说：“得，没兴趣啊，就我们班那些——哼哼——”
4号铺的陈晓说：“我们班男生哪一个能配得上我们家宝玉啊，一个个，酸不拉几的，人家四川泡菜虽然酸，但人家脆崩崩的，清淡可口。可他们呢，粘乎乎软不拉几，看着就烦！对了，那个周园清，好像……”
难怪陈晓的男朋友不在本班，听说是一北京男孩。现在才知道她的审美标准，找的是北方汉子。真是一针见血。
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