生活突然之间出现了很多结果，这是我没有料到的。

吴俊在写检查，上面说有失职嫌疑。

乔麦已经被双规，因为这件撞死人赔款案，而牵扯出他有严重的经济问题。

贺长春在信誓旦旦向我承诺与老婆离婚再与我结婚后，突然反悔，他说只想平静地生活，其他的没有多大意义。然后，不知道是有意还是无意，他的老婆经常恶狠狠地出现在我面前，在大街上。

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我与郁大勇的生活进入了一种异常尴尬的轨道，当然，不仅仅是指分居。宝宝大学毕业后再离婚的约定，使我们彼此越来越陌生。

夜深人静时，我在黑夜里睁着眼睛，漫无边际地想，想我的童年、我的少年、我的青年，还有接踵而来的我的中年、我的老年……潜意识里，我觉得我的渴望和欲望在慢慢升腾，假如现在，在这个空荡荡的床上，有一个知冷知热的疼我的人，我愿意接受这个人，愿意为他面对别人的流言蜚语。我真的不在乎，不在乎。因为人生太短了，而我还没有尝到任何滋味。

我和母亲的情人第8章（14）

我想到了贺长春。

我和贺长春曾有过这样的对话。

我想逗逗他，开玩笑地说：“你爱我吗？”

贺长春说：“你觉得我们这个年龄的人说这个字是不是有点做作？我只能说，我很喜欢你。那个“爱“字，是小青年说的，我说不出口。”

我固执地问：“那你会娶我吗？”

贺长春说：“这……这有点不太现实。其实，爱和婚姻是两码事。爱，是出于私人情感，而婚姻，是一种社会责任。”

问贺长春这些问题的时候，我根本没抱任何希望企图获得使我感动的答案，他的答案与我料想的一样。只是，现在从他嘴里吐出来，我觉得一点意思都没有。

欺骗，在我看来，也有其可爱之处，它可以使人保持一点残存的幻想与美好。女人的生活，离不开梦，只不过，做的时间长短不同。

……假如贺长春愿意娶我，我还是愿意为他牺牲的，毕竟，他给了郁大勇所没给我的东西：无微不至的关心、火热的爱。虽然，心里接受这些还略有些被动，不是那么情不自禁，但是，这些，对于我来说，真的已经很可贵了，宛如垂死之人面对一根救命稻草。

我甚至有点怀疑自己是否有点儿饥不择食了。因为某个自己平素丝毫没动心的男人的主动，而很快陷入他所编织的情网。这是不是一种滥情呢？我问着自己。我感到了自身的渺小，因为寂寞和萌动的情欲而无端地弄乱自己的生活。

欲望，是可耻的。

我不再想玩成年人的游戏、性爱的游戏，以爱的名义强奸的游戏。

而贺长春却不能遏制他的欲望。他每天在办公室等着我。无人的时候，他会直勾勾地盯着我看，从上到下，最后，暧昧的眼神长久地停歇在我的胸脯上。事实上，他已经很熟悉了，不光是它的大小、形状，还有乳头的颜色，他的眼睛就像狼狗的牙，可以把我的衣服撕得粉碎。我害怕。以前，从他的眼里还能读到一点点爱，但现在，我所读到的，只有欲望，而且是赤裸裸的欲望。

我背着身子，我能想象得到他的视线一定停留在我的臀部，我朝门外走去。

“小齐，”贺长春说，“你老公到哪里去了？”

我淡淡地说：“开会。”

贺长春说：“哼，开会？开什么会？逃避吧？”

（bsp;我不明白贺长春为什么用这句话来撕毁我编织的自欺欺人的幻想，我突然觉得他很残忍，冷冷地说：“是又怎么样？那这是我们家的事，好像用不着局长大人操心吧？”

贺长春笑起来：“我看你很善良，所以，提醒你一下，当然，我哪里有权利干涉你家的私事呢，是不是，小齐？”

我的泪夺眶而出。

我知道贺长春说这番话的用意，除了我的身体，他还要得到我的心、我脆弱的灵魂，他想完整地霸占我。

重新审视自己的情感历程，我有一种梦醒后的感觉，在此之前，我一直生活在自己编织的梦里。虽然我知道真相，但是，我怕疼，没有勇气去揭开真相。

也许，贺长春对我也是有爱的，但是，那种空中楼阁的爱又有何意义呢？他依旧贪恋红尘，只不过想不负责任地享受，一个男人如果真的爱一个女人，他会愿意为她遮风挡雨，我从骨子里明白了：我只需要一个饿了可以陪我吃饭、病了可以给我买药、闷了可以陪我说话，可以实实在在光明正大地和我接吻做爱，可以带我到任何地方的男人，那才是爱。而他，不会为了爱而让自己声誉受损，他也爱，是爱，但不要有任何风吹草动，多么渺小的爱啊。

这个男人什么都为我做不了，只是说他每天在深夜、在他老婆的身边默默想我，这种爱又有什么意义呢？

这个男人有很好的口味，他想有点调料，但前提是要保住他的稳定，而我也算得上一个优秀的女人，为什么要做他的调料而不去做主菜呢？他贺长春如果真的爱我，会不顾一切，不是吗？而

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