想起以前，也曾在郁大勇家留宿过一次，不过，很可笑的是，那次，我是和婆婆睡的。那只不过是我用某种计谋来要挟要彩礼的父亲。假如那个时候我了解郁大勇这些，打死我也不会嫁给他。所以，在郁大勇眼里，我完全是个不懂风情的女人，他喜欢那些放得开又收得拢的女人，在那些娘儿们身上，他才是爷。在此，我既不能说郁大勇的要求太过分，也不能去责怪自己的保守。毕竟，新婚之夜的我还只是个处女，我需要一个过程，成为一个成熟女人的过程，而郁大勇，因为经验丰富而忽视这个过程，当然造成了不协调，说严重一点，是一种致命的心灵伤害。其实，风华正茂的我是渴望做爱的，但决不是郁大勇这一种。所以，当四十如虎的贺长春把我搂在怀里的时候，我的欲望之泉如钻了几个月的深井，泉水呼拉的就冒了出来，以至变成了欲望的海洋。

那激情来自我的新婚之夜，只不过一直被压抑着，直到遭遇贺长春。

而直到我上了火车，直到我与钟新重逢，我才明白：那不是爱情，只是情欲。

我，是一直渴望爱情的。

……

夜很冷，被子不够柔软。睡梦中，我能听到自己的咳嗽，这种咳嗽在白天是不露头的，它只在深夜钻出来。

我发觉有人动我。

我没有听到脚步声，右臂感觉到有只手，隔着被子。我屏住呼吸，想确定这只手的真正目的。不久，这只手在靠近床的边沿摸索了一会，然后，我的身体右侧底部，被棉被塞紧了，没有空隙。

这只手，是平面的，来自钟新床铺的方向。原来，他帮我盖好被子。

我希望自己不知道这件事情，但是，偏偏知道了。他不明白钟新为什么用他的行为来一次次填补我生活的空白，从没有人为我哭泣过，也从来没有人为我掖过被子。因为从未有过，所以，一旦我生活中出现了这些细节，在感动的同时，我又有些害怕。我害怕爱上这个为我哭泣为我深夜悄悄盖被的人。因为从没有过爱情，而一旦遭遇到这种爱情，我突然有一种惶恐。

少年时代的钟新是我记忆中模糊的一团，并不确切，而真正爱上钟新，却是此时。

我隐隐有种冲动，甚至想悄悄爬到钟新的床上去。我愿意。我们可以什么也不做，只与他静静面对。

原来，爱上钟新，只需要一秒。

火车抵达北京西站的时候，也意味着离别时刻即将来临。虽然同在北京，但我们是一种重逢中的别离。钟新与我交换了手机号码后轻轻嘘了一口气，这号码，是一根细细的线，倘若没有，要想在偌大的北京城找到某个人无异于大海捞针。

钟新邀请我去他家。我拒绝了，我推说我还有许多事情要办，去他那里，可能是以后的事情，如果有机会的话。

钟新见我拒绝，也没怎么好坚持。验完票，出站，我们要分手的时候，突然，钟新在我的面颊上亲吻了一下，唇有点冰凉，我有点儿措手不及，而且，在这大庭广众之下，因为这闪电式的一吻，我的心，一下子就杂乱无章了。

我和母亲的情人第8章（20）

然后，他往东，我往西，就这么分开了。

所以说：我是个傻女人，傻得不能救药的女人。我明###里很清楚：自己爱上了钟新，但是，却不愿意说出来，其实，爱，是无法说出来的，它很含蓄、深沉，它患得患失，它只用眼神表示……这些，我从钟新那里都察觉了。

爱情，是两个人的事，而爱，却是一个人的事。

现在，我暂时只愿意让爱成为一个人的事，因为我太单薄，太脆弱，我没有能力控制局势，我只想防守，不想进攻。

我和母亲的情人第9章（1）

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欣悦招待所有一个大院，院里种了些树，抬起头，能看到灰暗的天空破碎在零星的叶里。没有热水，我拿着毛巾在树下的水管下洗一把脸，化了个淡妆。房间地面铺的是浅色瓷砖，脏兮兮的，特别是靠近暖气管的墙下面，一层厚厚的灰垢不知积攒了多少年。长方形的房间并排着三张床，靠窗边的墙角站立着已剥落油漆的斑驳的挂衣架，上面耷拉着几个疲软的衣架。因为窗紧闭着，房间里有股不明的味道。

我坐在床边拿出地图，发现北京原来就是一圈一圈的，如同一张薄薄的泛出金黄纹路的大烙饼。

贺长春又打来电话问我是不是在北京。我冷冷地问他怎么知道。他说刚打听到的。我说：“烦不烦？没事打听我干嘛？”贺长春说：“我以后到北京去看你，我家还有亲戚在那儿呢。说实话，去那里看你比在楚江还方便些，飞机很快就到了。”我说：“不必了。我不会让你找到我，我也不会见你。”说完，挂了电话。

楚江就是这样，你永远无法隐藏秘密，因为地方太小了。我猜测贺长春是从谁那里打听到的，想来想去，也只有玉，她

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