虽然靠读书读出一片大好前途来的做法有失冒险，但总还是应当去努力搏一搏的。怎么说，知识总是比中六合彩有效得多。因为知识是永远不会过期的，这就是它比彩票要可靠得多的最主要的原因。

爸妈俩也有乐趣。乐趣不多，最多也只有二样儿：

一是，赌博。赌的不是钱财，不过是用一副赌徒的心理急不可耐地等待着我的高考的那一天早日来临，也好揭开他们寄予我的大学之梦是否得到兑现。虽然心里带着60％的自信，但也带着40％的惶恐。也是，有哪个赌徒在面对一场赌局的时候敢说自已有100％的信心赢或者输呢？毕竟还是一场赌局，耗费着的是他们的精神、爱和汗水，结果赌的是他们儿子的前程和命运是否和自已梦中架构的那样，有一个美妙和美满的结局。

二是，数钱。从早到晚，一年四季都在不停地忙着。爸妈的乐趣不在于事业本身的意义和看到自已在劳动中存在的价值，而在于是否能赚到钱。钱是他们此生真正的、唯一的乐趣。

不可否认，在近十年来，我们家的生活渐渐得到了改善。可是，他们还是像下岗的时候那样节省，很少穿新衣服，换新鞋，也很少下馆子吃饭或打车。为了能省下一毛钱，妈妈甚至放弃了附近的菜市场，不管是大热天或大冷天顶着太阳或雨雪到离家两三站路的菜市场去买便宜那一毛的菜。

妈妈一买就是一大堆，结果却并不讨好，滥了倒了不少。但她依然觉得她赚了。所以下回还会照旧去那个或者更远一些的菜市场买便宜一毛半分的菜。然后又像前面所说的那样，吃不完滥了再倒掉。

只就这件事，我曾以最终还是妈妈吃了亏逐一分析给妈妈听，但妈妈怎么想都觉得是她拣了便宜了。

如此之类的例子太多。我讲过几回道理，分析过几回给妈妈听。爸爸在一旁常插嘴道：“你也别跟你妈计较，我们这样节省，还不是为了你？！”

妈妈因为有爸爸这句话撑腰，越发的觉得自已有理儿：“你小子还不相信你妈？！”

我还能说什么？！

那时候，爸妈每天都很晚回来。他们一回来就直奔他们的卧室。不是睡觉，而是席地而坐、沾着唾沫一张一张地数他们白天赚了多少或亏了多少钱。

我在他们回来时常常被惊醒了。我的卧室在爸妈的卧室的斜对面。我能从他们卧室里传出来的声音里听出他们当天是赚了还是亏了？

赚钱的时候，从他们的卧室里就会传来小声的嘻戏声；亏了的时候，不是小声的争执、埋怨，就是唉声叹气。

我希望每天夜里能听到从爸妈的房间里传来嘻戏声。

我爱他们。虽然我爱得有些模糊，或寻不来爱他们的理由。这就是亲情之爱吧？！

但我知道，他们爱我胜过爱他们自已的生命。

爸妈爱我，就跟人们爱漂亮的美元或人民币一样。

爸妈只能赚人民币。

不知由哪天起，我觉得爸妈爱人民币比爱我多些，甚至爱得还要霸道。

他们的爱的排列顺序不知不觉的发生了微妙的变化。

从前的排列顺序是：我——钱——他们的生命。

现在是：钱——我——他们的生命。

那阵子，我很失落。非常，非常！

后来从一本书上看到关于青少年在进入青春期时，容易患上一种叫作“青春期抑郁综合症”。当时，我确信我是患了这种病症的。

所以，一想到钱，一看到钱，我就容易将我自已同这个东西作比较，结果我觉得我一天都比一天的比钱在父母的心目中变得轻了。

钱！钱！钱！虽然我咬牙切齿地念着，但我怎么也没法恨它。恨不起来，也不敢恨。它太强大了。

我是从爸妈越来越频繁的吵嘴中感觉到的。因为爸妈每次吵架都是为了钱。有一回深更半夜两人吵着吵着竟然动手打起来了。在我的记忆中，爸妈吵架的时候虽然时有发生，但打架还是头一回看到。即使在酱油泡饭的那个艰难的日子里，我也没有见他们动手打过架。

那一天，他们照例回来得很晚，照例一回来就钻进他们的卧室席地而坐，数钱。数着数着，就听到妈妈大叫起来了。后来不知怎的就打起来了。最后就传来妈妈夹着哭腔的漫骂声……

我心里有些害怕，反感，不敢出自已的卧室。我偷偷地趴在我的房门后面的门缝往爸妈的房

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