我看了他好一会儿，不得不怀疑，这家伙“打错电话”是故意的？懒死他。
那天隔天送走钟点工，微雨在看电视，他同事打电话来，他懒得要死就按了扩音键放在桌上听。电视里正播放到一女声在说：“你别走，我错了，求你别走！！”
对方小声地问：“你跟你老婆吵架呢？’
微雨：“没啊。”
对方：“哦，吓死我了，我还想说如果你跟你老婆吵架的话那你明天就别来单位了，免得我们被你迁怒，受到强有力的生命威胁。”
坐旁边的我深深无语了。
事后我问徐微雨：“你在你单位发过脾气？”
“没啊。”他说，“我就说如果哪天我离婚了，你们记得把所有武器都锁好，我就说过这么一句。”
“……”
国庆节，我们家跟徐微雨家的家人去饭店吃饭。
走进饭店的时候，听到微雨跟他爸在说：“您能帮我处理下罚单吗？”他爸果断说：“不能。”
然后席上他开始灌他爸酒，他爸喝高的时候拍着他儿子的肩说：“喝醉了咱也是帮理不帮亲。”
微雨果断放下酒瓶，转头对我爸来了句：“爸，现在改招赘还行吗？”
这家伙还真是什么长辈都不怕。我爸一贯严肃来着，结果也被他逗得笑出来。
真是活宝。
回家的路上，我问他：“我看你喝酒了，还是我来开吧，你靠着休息一下。”
“就两杯而已，再说，市内没事的。”
“你大半罚单都是市内的好吧？”
微雨优郁道：“别那么直接嘛，对了，亲，能不能借一下你的驾照给我？我分可能不够扣了……”
“……”我严肃批评，“你下次要注意点了！”
“那肯定的！”
“再有罚单怎么办？”
“再跟你借！”
“……”说了半天，都是废话。
假期里，陪徐微雨的朋友去看车子，微雨俨然已经在他的朋友圈中包括我的朋友圈里，树立了“汽车专家”的名号，一进车行，看了一圈，最后只见微雨停在了一辆黑色轿车前问：“这车怎么样？”
销售员：“绝对能开！”
我们旁边的人都默了，连那销售员也反应过来自己刚脑抽了，但微雨却煞有其事地点点头，说了句：“嗯，不错不错。”
“……”
晚上去澡堂洗澡。我先洗完，在大厅里等徐微雨，等了半小时没见出来。
后来才知道，这家伙在里面晕倒了……晕倒后被人架到了换衣服的房间里，有男的工作人员在给他用冷风机吹，醒来后这家伙模模糊糊嚷了句：“我不要特殊服务！”据说旁边的人都笑疯了。
到车上后，他靠过来，拿我袖子作擦眼泪状，“人家都被人看光了，老婆，你回去可要好好抚慰我的心灵。”
“我可没看到。”
“平时可都是你一个人看的！”
“……”
路上，他一直像祥林嫂似的在那神神叨叨：“被看光了，唉，怎么办，被看光了，感觉好厌世，怎么办，一丝不挂，丢脸啊，感觉再也不会爱了……”
我说：“有那么夸张吗？”还厌世了，还不会爱了……
他立刻提高嗓门道：“有，我的身体原本是只为你一人裸露的，现在……”我打断他的话：“你爸妈爷爷奶奶，还有一些长辈，大概不少人着过你全裸的吧？虽然是小时候的，而长大后的，你不是说过，大学那时候边洗澡还边跟人比那啥吗？呃，你跟外国人比不会受打击吗？”
微雨：“说！你是谁？！我老婆呢？！”
“……”
我间歇性会非常懒，一动不想动，洗衣服做饭都不想，但衣服换下来不洗心里有疙瘩，所以叫徐微雨进书房，说：“给你一百，把衣服去洗了。”
徐微雨一顿，我以为他要说我不高兴了，结果却说：“人家才没那么廉价呢。”
“两百？”
洗完了，他跑回来说：“这位顾客，要不要再来个陪床服务什么的啊，只要一百就好了。”
我：“不用了。”
“五十，五十！”
“……”
“倒贴，倒贴！”
“……”
晚上徐微雨上网，看到一条新闻，是质疑一人妖整容的。
微雨：“我当场就喷了有没有？人家最关键的部位都公开整过容了，其他地方动点刀子算毛啊？现在新闻越来越无聊了。”
“……”
洗漱时照镜子，他左看右看，说：“我这张脸真是三百六十度无死角啊。”
正刷牙的我点了点他下领，“这角落遗留了泡沫，大溉是在死角，所以没看到。”
“……”
徐微雨一早起来在我衣服口袋里摸，我说：“你干吗呢？”
微雨：“亲，给点钱吧。”
我心想，不能这么穷啊，便问：“你是不是出去做了汁么我不知道的事情了？”
微雨暗含深意地看着我，“你终于知道了吗？”
我脑中立刻显现“吃喝漂赌”一词，只听他又说：“我不是把我的小金库都默默塞给了你吗？努力做新时代好男人，没给自己留下一分零用钱，然后当你猛然有一天发现的时候，就会抱住我说‘老公你最好了’！但是，一早起来现实告诉我，单位食堂是要自己掏腰包的，所以，若板，请给小的十块钱的饭钱吧。”
我无语好久，“你塞哪件衣服里了？”于是两人一早上在那儿翻大衣。
表嫂在大学教书，我闲来无事便跑去听她讲课，那天过去没跟她事先打招呼，但是挑了她上课的时间，坐了后座。旁边有同学轻声问我：“你貌似逃了好几节课了啊同学。”
我不知该如何作答，于是笑而不语，这男同学很有恒心，又问：“你不是我们班的吧？”
我说：“我旁听。”
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