我不知道。

我不知道他可以不让我疼。

身上的药威力已到了顶峰，此刻我居然都不能自已。带着暗哑的声音，我在他怀里扭动身躯，声音神情都带着无法形容的狂狼，瑟瑟地颤抖着祈求：“你别停，你为什么停下？———”

他低下头对上我的眼睛，目光坚定而又犀利，似乎有意要挖掘我内心的真实答案，附上我的耳边，语气轻柔地似乎只想让我一个人听见，连对身边的精灵、灯光都不愿让他们分享这个问题：“你愿意吗？真的愿意就这样给我吗？”

我脑海里闪过一幕幕，那一次次地受辱，那卖笑曲意逢迎的人生，如同演戏一般的假面具。我曾为了生存、为了自我那样活着都没有放弃掉的贞节，我曾为了文字、为了理想为了我梦寐以求的前途，都没有随意应承别人对我的摆布，为什么，在这意乱情迷的一刻，我会决定放弃？

我的人生，应该有更璀璨的日子，我为什么，会在曼陀罗林中被蛊毒迷失，从而失去了正确判断人生方向的能力？我原本是个胆小鬼，却伪装得强大无比。自负已变成一种强有力的工具，因为它在匆促间使它选择的对象变得谦卑。你志在必得地驶入大海，帆张得崇高宏伟，而在一刻钟后，你平静下来，因为你终于明白：崇高宏伟并不能载你到你想去的地方。

只有在那个时刻，你才能学会划动双桨，祈求上天使你有浮在水面上的力量。

脸上火热，思绪混乱，却用尽全身力气，几乎是喊着回答：“不！我不愿意！我不愿在这里迷失，我还想把握住我自己！”

一行泪悄然溢出，我感到冰凉的液体流过滚烫的皮肤，象夏日沙漠石头上滴落的水珠，倏忽蒸发不见。但我哭了。我终于肯哭了，我终于承认我错了。

我伪装出的坚强和独立，我伪装成那个我并不能掌控、也没有真心了解过的自己。我如金匠日夜捶打，只为把痛苦延展成薄如蝉翼的金叶。但是阳光下，它熠熠的光却反过来灼伤了我黑暗的心。

我以为我挣脱了牢笼，从此会自由翱翔、无所畏惧，再不会在意自己的得失，云淡风清里迎风屹立，在刺痛而又缓慢的侵蚀中，能依然坚定执着地守护我的信念和理想。

——原来都是错了。

他看我的神情里有一丝怒火，倏忽间却更加怜惜，脸紧紧地贴向我的脸。

他的脸有着正常的冰凉温度，此刻正好为我降温。听到他在我耳旁轻语，“我要的是你的心，不是你的人。我的傻丫头。”

这一夜，他居然拥住我一晚。电子站

六十一血祭冷月1

六十一血祭冷月

清晨醒来，晨曦微露。一缕金黄的阳光射入窗帘缝隙，剩余被白纱阻碍的七色光无奈地在纱帘外停留，空气里饱含着旖旎的风情，似有窃窃耳语，氛围翕然。

衣领有微微未干的汗湿，除此外却安然无恙。动身碰到背后所依靠的物体，固若金汤，稳如城墙。意识里忽然惊醒，对昨晚发生的事回想一瞬，即心知肚明。撑起身回头看，对上他好整以暇的浅笑。

那笑容存留了莞尔般的嘲讽，却是温暖善意，别无其他用心。他手撑着肘，半躺半坐，目光居高临下地看我一瞬间手足无措，突然伸出手指轻点我的鼻头，责备语气里有着欣喜甜腻：“小东西，你竟敢这么勾引我，把我害惨了……”

阴谋失算，我脸上有点讪讪地。低头看着我自己完好的衣服，心里不觉疑惑，索性坐起，看着他目光凛然；“坐怀尚能不乱，你真是堪比柳下惠之贤。不过，这种机会只此一次，百年难遇。以后你要后悔，可别找我。”

“谁给你的药？”他斜倚床头，将我拉回怀里躺下，“那些药都有副作用，谁这么大胆，问都不问我就给你？”

“会怎样？”我岔开话题，又不明就里。

“16岁的小丫头，竟会想到吃*找我，”他笑得邪魅，唇角现出昭然若揭的轻薄之意，将头紧贴向我的头，不再看我自认无颜低垂的目光，手轻抚上我的脸，“不过说实话，你这样主动送上门来，真是让我招架不住。”

我无言，昨晚招架不住的不止他，还有我。我第一次感到女人内心深处那种成熟的需要，那种灵魂和肉体均上升着，寻求飘忽轻盈的感觉。这些是我看的书里从未描述过的。我陷入若有其事的沉思，听到他换了隐忍的语气，轻声在我耳边呓语，“太小了啊，冰然。这种事会伤害你，如果你现在就20岁，昨晚我一定不会放手……”

被他语气里的怜惜感动，有一瞬间心里漾起甜蜜和幸福。对自己昨晚傻乎乎的举动，竟然有了不自觉地羞赧。我靠在他的胸前，感受着千金一刻的包容与耐人寻味。这个怀抱好温暖好温暖，让我不由自主地想就这么腻着，再不离开。

可是，突然腾空而坐起，神色现出慌张——天哪，赵普云的事！

那个威胁，虽然在我心里，昨晚的决定与它并无直接关系，我之所以那么做是因为：我想随心所欲地随波逐流，顺理成章地顺手牵羊而已。但是那黑暗的阴云、威胁的压力，毕竟还是存在的，不是吗？

我看看他，又低头看看自己裙下露出的脚趾，开始矛盾纠结。云谲波诡的心事，折磨着我无法决定：我曾一直隐隐耿耿于怀的问题，到底问不问他？这个威胁，我又到底告不告诉他？

可是，除了说出口，我已经没有选择，因为经历昨晚从现在起，在我心里，他已经是唯一的自己人了。

他被我忽尔坚决忽而软弱的神色吸引，也察觉出我突然沉默的端倪。直起身来，认真看我，目光深邃：“有事？想说什么？”

我该如何开口呢？我该如何说出我心里的疑虑？对我来说，最艰巨的挑战是在这种情投意合的关系中，仍保持理智和心灵的独立。我有权利去了解，也有本能去关注：关于我们之间存在的旁人，她与他未来的命运，我不能逃避。

我直身伸出手指，去抚弄他胸前的刺青。那似钻石般的图样，因为被我观瞻多日，已经变得非常自然，与肉体浑然天成，合为一体。但是我不认为这刺青就彰显了某种必?

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