爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！

希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。

绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。

1992。10。1

爱，今天也是一个人喔！

早点回来吧！

真寂寞啊真寂寞啊！

只有我一个人。

我讨厌这种感觉。

我无法忍耐地阖上了日记。

他没有打电话来。

他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。

尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作岗位。然后1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之后我渐渐地死心了。我如果哭出来就无法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。

到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。

我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。

“承蒙你照顾了！”

在街上被要求签名和握手的时候，我对于自己在生活中是什么样的立场，被世上的人认定为什么样子，开始有了实际的体认。

当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时候，心情多少会好一点。

我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜的时候到我家来。

之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事后我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我

在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是事实上我又错了。

那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。

“住手！！”我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。

一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！

在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。

回想起来后，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们的身体重叠在一起，填满了曾经被敏之所占据的地方。

可是那是填不满的、填不满的。

到现在为止都是这样。

为了填满寂寞而需要男人的身体。

就算只有身体，也想要追求那分实际感。

若不如此，就无法满足我对最爱的人的幻想，我最爱的人在我心中留下的缺口，我想让其他的人来填满它。

工作是越来越忙碌了。

我已经23岁，从演艺界出道至今，也进入了第5年。

在一开始的时候，听到演出人员或导演“收工了，去喝一杯吧”的邀约时，我心里总是会想∶“这家伙一定是不怀好意吧！”

不过当我再次注意到时，我已经不是人家邀约的对象了。

“关于那个评论，你觉得怎么样呢？”

“咦……不好吗？”

我很自然地就会谈到工作，虽然原本只打算视情况在这个行业里生存，但我还是会边开玩笑边说到工作的事。

“你呀，多少看看气氛吧！”

“抱歉，偏离主题了吗？”

“你也已经不是卖弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！”

“如果谈话节目不行的话，再回去脱不就好了！”我无心地就这样回答。

“不可能。”人家这样说。

“不会吧！那、我到底要怎么做？”我沮丧地说。

“所以说碍…”

虽然原本只是想要暂时栖身演艺界，却不知在何时开始喜欢上它了。

每一个在演艺界活跃的艺人，都有自己的个性、才华和吸引人的地方。

身为一个观众，透过电视的映像管来看的时候，常常会用“为什么这个家伙会红呢？”

或是“真是无聊的节目啊！”甚至“这个受欢迎的明星根本就是个白痴！”这样不好的态度来看待，但是当自己试著做做看的时候，就会知道其中的困难所在。是幸运或是不幸，就要自己认真地去面对了。

“真糟糕啊！怎么变得保守起来了？”

就在这种情况时，一个令我意想不到的人打电话到家里。

刚好在我工作结束、精疲力竭地倒在沙发里的时候，电话响了。我像往常一样，让电话切换成语音留言信箱。“姐姐吗？你该不会在上电视节目吧？我想应该没有，是吧？如果要回家，打个电话回来。”

从电话中传来的那个声音，是母亲。我不晓得她是从什么样的门路打听到的，但母亲知道了我家里的电话号码。

我并没有拿起话筒。

从我14岁那年离开家里，转眼已经过了9年了。

“他们有没有看电视节目呢？”

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