“喔？！”

“你小学时常常一起玩的玩伴，那时只是街角一间美容院的孩子，他在前一阵子结婚了。你都24岁了呢！”

“嗯…”

那天妈妈先报告最近家里还算不错的状况，然后我们两人在客厅里面对面坐著，没有主题的闲话家常。有关于亲戚的儿子找到工作的事、有关于弟弟的事，还有附近的孩子结婚的事。

这一年，我竟然回家了好几次。

我突然想起了明美。

明美是和谁都有话说的。但她在他的身边，没有同性朋友，只顾著等待丈夫回家，和小宝宝面对面地过日子，就连发牢骚的对象都没有。

“啊，对了，妈妈是几岁的时候嫁给爸爸的呀？”

“23岁呀！”

“是喔…那是几岁生下我啊？”

“第2年，也就是24岁了。”

和现在的我同样的年纪。

妈妈也和明美一样。

妈妈在23岁时出嫁，和现在的我年纪一样，在24岁的时候生下我。

她在东京完全没有朋友或是认识的人，一个人从四国的乡下嫁过来，咬著牙一路撑过来。

妈妈那时连左边右边都搞不清楚，身边包围著社会菁英分子的亲戚。具有大男人主义的父亲，认为妈妈服从自已是理所当然的。妈妈应该从以前就没有任何朋友，而且在我小时候的记忆中，妈妈无时无刻都是待在家里的。

说起亲戚间的谈话，八成是夸赞自己的孩子，或是进入有名的学校，不然就是成绩好或坏。小孩子的成绩，同时也代表著母亲价值的判断标准。

我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父，连喘口气的时间或是发牢骚的朋友都没有，照理说应该留下了很多不好的回忆，但她还是希望我能够成为像利口先生般优秀的人来养育我。而我每每发生事情时，妈妈总是被严厉指责。

在我还是个孩子的时候，曾经在晚上醒过来想去上厕所，却发现妈妈在被子中流著眼泪…“我们离婚吧！！”

我也曾经在晚上突然因为妈妈尖锐的叫声惊醒并且感到不安。早上起来时，看到为味噌汤调味，和平常一样准备早餐的妈妈，想著“只是一个梦吧…！”就安心了。

妈妈的眉心经常挤成一团，然后无时无刻以她的眼睛瞪著我。我一直有“被人家瞪著”

的感觉，但是她身受来自周围的各种压力和孤独感，要她不皱眉头是不可能的。因为我自顾自的逃家，妈妈应该也受到父亲和周围的责备吧！

她一直都是一个人在战斗，同时也皱著眉头显露出吓人的表情，很少有和颜悦色的时候。

对于这种情况，我……“对不起…”

我自然地说出了这句话。

“妈…对不起…”

“怎么了？”

“妈真是了不起，如果是我一定会受不了的，妈妈一定很恨我，但是我也留下了痛苦的回忆，我一直只想得到妈妈的称赞。”

不知道为什么，我的眼泪就是停不下来，而且脸颊也好热。

“…对不起，该道歉的应该是妈妈才对，对不起，我错了…”

“我错了。”一直以来，坚持“我的教育方法没有错”的妈妈，如此说著。

“可是那时候我真的是太过分了，对不起，不管怎么说我都要道歉。”

“……”

我听到了妈妈的呜咽声。

“或许是我给姐姐的母爱太少了，对不起…姐姐…”

“妈…”

两个人就像傻瓜一样不停地流泪，也不需要再多说什么了。

那是幸福的眼泪。在流下眼泪的同时，似乎也有什么掉落了。

“对不起、对不起！！”

妈妈激动的哭声，混杂在呜咽声之中。

妈妈一直是为我著想的，24年来，我第一次如此感受到。

父亲将啤酒倒进手中的玻璃杯里，然后也为母亲和我各倒了一杯，接著全家一起乾杯。

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谁都没有再对过去的事激进、痛苦、悲伤地发著牢骚，只是像朋友一样起劲地聊天。

“爸爸”

我也过了25岁了，但还是假装向父亲撒娇。小时候叫“爸爸”、“妈妈”是会被骂的，当时我必须叫“父亲”、“母亲”，现在则是叫“爸爸”、“妈妈”。

在我叫“爸爸”的时候，爸爸笑了…

“对了，给你看看这个。”

爸拿出了和妈妈两人一起登山的照片。

“这是南阿尔卑斯山脉吧？这个是雾峰嘛！这是藏王山。”

照片里面，是正襟危坐准备拍照的父亲和母亲，但是从照片中两人生硬的笑容中，可以看得出幸福的存在。看自己双亲的登山纪念照片并不是什么有趣的事，我喜欢看两人快乐地对话著。

父亲从以前就很喜欢山，我还勉勉强强地记得小时候全家出游的事。游乐尝动物园，一到星期天全家就一定会到某处游玩。

父母亲平常为了扛起这个家而辛勤地

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