开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。

场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

父子到公共浴池洗澡。回到家后。

儿子对他妈说：“我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大。爸爸告诉我，他的是大卡车，我的是小蹦蹦车。”妈妈对儿子说：“别看你爸的大，可在家老熄火。”儿子到他爸爸那里，说：“妈妈说啦，别看爸的大，可在家老熄火。”爸爸哈哈大笑：“别看在家老熄火，在外头可是从来没熄过火啦。”

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物，哈哈……

你看他们的尾巴那么短，还要生在前面……哈哈……

电脑与人，最本质的区别是什么？

经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。

小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：

亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。

记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。

全身心地爱你，约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

男人最渴望的一句话？

男人最恐惧的一句话？

“我要！”

“我还要嘛！！！”

林先生是个出名的花花大少。

一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”

林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最后一件内衣时，娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

洞房之夜，一对情人突起雅兴，新娘的说：“夫君我俩对一首诗词方可同床。”新郎说：“好呀，你先出，我若对不上恁凭夫人摆弄。”新娘说：“你总想占我便宜，我出了：花径不曾缘客扫，柴门今始为君开”。

新郎沉思一会儿，说：“有了：满园春色关不住，一只红杏出墙来。”于是双双……

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。

一个女大学生定期去一个医生处体检。

第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“h”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘h’的t…shirt和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。

第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘y’的t…shirt与我做爱……”

第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“gtonuniversity的，对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是minnisotauniversity的。”

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挤奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……

不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

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烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什么差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女于是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍ1ㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我

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