08年6月2日（一）

中午12点40，我，校校，小南京，队嫂，柱子，丘老大去ktv唱歌，一直唱到下午5点多。

回到宿舍十分疲惫，倒头就睡。

晚上9点多醒来和校校打电话，说着说着就说到了感情问题，校校说和上一个男朋友的关系还没和我关系的2/3好，一个月才见一次面，手都不准牵，哪像你，拍大头贴的时候还搂着我。我听了大吃一惊，说那你的初吻……

还在。她说。

我蹬的从床上坐起来：“我也在。”

我发现谈不谈恋爱真的已经无所谓了，如果在一起没有想像中幸福，还是要分手的，谈恋爱是为了什么，谈的意义是什么，如果只是为了虚荣心，只是为了面子，只是为了开房间，只是为了肉体上的接触，那真是太可悲了。空说我不轻易爱上一个人，是因为我的要求太高，其实并非这样，我注重的是感觉，是内在的纯洁。是那种只需轻描淡写的一眼，便已经吸引我所有注意力的气质，就像11年，就像校校。

有人在我空间里留下这么一段话：时间长了一切都淡了啊，昔日的你是那么的眷恋你的十一年，你发觉了吗她不再出现在你的生活里了!我该是恭喜你呢,还是……校牌女就是校校吧，她认识你的十一年吧，不要把承诺的对象搞错了!

我想说的是，我从没有忘记过她，只是不再是那种热烈的，要求跟她在一起的情感了，我觉得我根本没有能力给她什么，也不配给她什么，和我在一起她就没真正的开心过，我从不知道她在想什么，从不知道她在做什么，我也不曾为她付出过什么，她也不曾为我做过什么……这是我向校校表白之前和队嫂的一段对话：

寻找09:28:07：我又不想跨出这一步了。

队嫂09:28:14：你他妈贱啊，为什么啊？

寻找09:28:40：我给你看篇文章。

队嫂09:28:43：恩

寻找09:29:02：

有人说我的日记该更新了，所以有了以下的文字。

一、

原本以为那份已经打包收拾好的感情可以让我不再那么的痛，可是···为什么现实并不是我想的那样。一次无顾忌的聊天，轻而易举地就瓦解了一切！我真的好可怕！把一份如此完整和深刻的感情转移到另一个人身上，对他（新男朋友）对自己都好残忍！已经没有退路了，我只能一步步走下去，真的不知道会不会有结果。不知道。“如果爱，请深爱”我竟然做不到，我是爱他的，却怎么也忘不掉从前。说是借口也好什么都好，我就是做不到。和他在一起那么久却不知道我当初为什么会爱上他。以前都开玩笑的说是因为习惯了他是我的。可是现在终于让我发现了那个可怕的答案了···

二、

很多东西都变了，所以不想搭理，常常觉得很麻烦。原来麻烦是这样的一种感觉，所以懒得搭理。不想使自己的生活被毫不相关的人打扰，我明白！

三、

自己躲在被子里偷偷地哭，然后想念自己失去的骄傲，想念那个就算生活里没有爱情也能很快乐的自己。所以寂寞的时候，我的左耳就开始对自己的右耳说话，说他原来还记得我，说他原来还在乎我，说他原来也是那么那么的想回到过去，那个有两个人回忆的过去，那个回不去的过去···

四、

一年的时候实在太短了，用“弹指一挥间”形容一点都不为过。可就是这样弹指般短暂的光景里，我们每个人都经历了一次脱胎换骨的蜕变。许多东西得到了，更多的东西，却丢了。所有的故事都可以用有限的字数讲完。讲不完的，是每个人心里的轨迹。甚至更多时候，那往往是无从下手的尴尬，永远不要向一个人开口询问她心里究竟有过些什么。人的心不是地图，可以摊开了俯瞰无余。人的心是一片迷宫，即使是她自己，都很难进退自如。

五、

厌倦了等待的感觉，所以连等别人回一条信息的时间稍微长一点都会生气！可他永远不知道！他永远只会说“你生气了吗？”“哦，原来没有。”

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