08年11月06日（四）

早上网球课开始比赛，今天老师安排了三个对手，柱子，小朱，大静，小朱跟我打到一半就走了，并且丢下一句：“跟你打球真恶心！”大静打到第四局把拍子扔了，柱子打到第三局把拍子扔了。

其实我并没有做什么，只是把球打到了我想打到的地方和她们不想被打到的地方。

下课了阿江对我说：“你这人打网球太贱了！我在旁边看着都火。”我说：“其实这并不怪我，每次接球的时候，只要离我不是太远，我慢慢走过去，懒散的挥一拍，打到离她们很远的地方，她们冲过去救球的时候，我判断好落点等着，再懒散的挥过去，让他们产生一种我和他们打根本毫不费力的错觉，他们的心理便失去了平衡，于是开始失误，越是失误越急，越急越生气，这很正常，如果他们能用平常心跟我打，我打不过他们中的任何一个，你也知道，我脚伤修养了一个月，基本功在你们中是最差的。但体育运动最关键的还是看心理。”

阿江说：“哈哈，很好，我懂了，下节课我把你日了。”我说：“你别摔拍子就行了。”

晚上去听英语方面的考研讲座，我觉得其中有段话说的特别有道理，人的一生比什么？10岁比童年，20岁比长相，比才能，比钱多，30岁比事业，40岁比家庭，50岁比儿女，60岁以后比健康。

我当时就想等我到七八十岁的时候，阿江拉着我的手感慨万千的说道：“叉叉啊！还记得我们以前上的网球专业课吗？里面有一半人已经不在了啊！

那是一种怎样一幅凄凉景象。

2008年11月07日（五）

早上起来天下起了暴雨，淅淅沥沥的雨点仿佛在暗示着什么。

和详龙去机房上网，看见校校更新的状态越发糟糕，于是和她聊天问她到底怎么了？

很长很长一段时间，她突然对我说：我只是个普通女孩子，也想在自己心爱的人怀里撒娇，也想被人好好的疼爱……我知道这样说对你很难受，对不起。

我看完这两排文字的一瞬间，心空了，我麻木的问她：“我是不是只是你的一个寄托？”

她说：“和你在一起的时候没这么想过，只是回到宿舍一个人会觉得很空。”

后面的聊天我不记得了，我收拾好东西回家了，我希望在她情况最糟糕的时候陪她一起度过，回家的那条路很长，我不难过，只是很平静，我眼神涣散的看着窗外，雨水一直冲刷着汽车上的玻璃，我就这样一直看着窗外，一直看着，虽然什么也看不清。

我怕她难过，所有整个下午整个晚上我都在陪她聊天，我知道前几个星期有点冷落她，所有我这个星期准备很努力的把事情都做完，然后好好对她，但我不知道她的状态怎么会变成这样，或许我只是一直不相信一个事实：就是她从来没有喜欢过我。我只是一个人在幻想着美好，从头到尾都是我一个人。

雨突然停了，可是我心里的落差让我觉得雨一直没停，我从来不轻易喜欢上一个人，因为我一向自视清高，我甚至觉得承认喜欢上一个人这种事似乎是在侮辱自己的智商，但更多的时候是因为我连自己都没发现已经爱上了，并且爱的那么义无返顾。可是我的性格没有延续性，对待感情反应迟钝，有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。我对着窗外看，模糊的黑夜里，我仿佛一直在寻找一个熟悉的身影，产生幻觉。这一刻的我，很想痛哭流涕，我从来没发现自己可以这么喜欢一个人。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。我不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。可是我又不想被人看出来，因为在我的世界里，无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。

我表情平静的看着窗外，不知所措，我要的并不多，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。

天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空，幸福变得虚无起来。

空了，一切都空了。

可是，你们谁都不明白，不明白我的孤独。

有一天，天爱上了海，可是空气阻隔了他们，他们无法相爱，天哭了，泪水落在海里，即使不能相爱，天也要把灵魂寄托给海，从此海比天蓝……

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