08年11月21日（五）

上天赐予你一项能力的时候必然要为这项能力付出代价，我可以知道人性最根本的东西，也习惯不由自主的表达出来，但往往人性又是自私的，他们并不喜欢骨子里的东西被分享，知己很难，相处不易。

打网球时，大静对我说：“一个女人如果太了解男人的话，她的一生注定孤独，她将永远是个老处女，比如说像我这样的。”

我说我可以做妇联主席，因为我总是站在你们的角度想问题。

晚上小南京去了南通，队嫂在那。

2008年11月22日（六）

三十的“捷优”逐步壮大，每个月收入可观；班长也不辞辛劳，毕业很有可能留校；阿江和他老婆的爱情步入两周年，幸福简单而平凡；刚子健美操水平很轻松达到二级，前途无量；老四依靠厚实的家庭背景，依旧活的洒脱。

上帝阅读着尘世的每一个人，我不知道它从我身上读到了什么。

早上二级裁判培训，下午考试，主讲是个老头，说话跟外星人一样。讲到1/4时，众人皆醉我独醒，1/2时，众人皆倒我独醉，讲完了，众人皆醒我独倒。

下午的考试改在了上午，形式和上次二级裁判考试一样，没有任何技术含量。

诺桑觉发信息给我：“留恋吗？可能现在问你太早……我突然觉得大学记忆是一场自己给自己编制的梦境，现实撕碎了它，我真的不知道在我离开的那一天，还会留下什么。还好你有一半时间去弥补，我已经没有时间了，真不知道离开的时候会是梦醒时分的顿悟，还是面对真相的堕落。我觉得我是失败的，命运是个多么沉重的字眼啊……

我说：每一对爱情都不是天生适合的，都有漫长的磨合期，在这过程中一方先放弃了，那只能说明，有缘无分。

诺桑觉说：有个对我很好的男生，最近我突然发现那些好都是玩不同女孩的不同手段……抛弃我的爱情回来找我了，我真的希望他是因为爱我而回来，我仍然爱他，可事实越来越偏离自己的希望。我真真实实有着感情，我却不想要它了。

我说：“试着让自己平静吧，改变可以改变的，拒绝可以拒绝的，忘记可以忘记的，接受可以接受的。”

2008年11月23日（日）

早上的阳光明媚，我和小南京站在阳台上看远方的荒田，我说：“我觉得活的没意义。”小南京说：“那你就从阳台上跳下去。”我说：“我不想死。”小南京说：“这就是你活的意义。”我说：“那我活的真没意义”小南京说：“那你就从阳台跳下去。”我说：“我不想死。”无限循环。

晚上我对着英语报迷茫，我思索着我考研的动机是什么？以前我是希望自己喜欢的姑娘能过上好日子，而现在我是希望什么？希望自己过上好日子？

人的思维总在飞速旋转，以前我特鄙视老师这一行业，没前途，教的东西千篇一律，而且还要装逼。但现在，我特羡慕老师，因为我的脑海里有很多新颖别致的想法，而教师是我将这些想法表达出去的最好平台。

我喜欢变化，有了变化，生活才有情趣。

就像我现在想考研，或许某天我又想退学了。

2008年11月24日（一）

生活有些空洞，我的大学生活呈波浪状，大一是波谷，大二是波峰的，大三又变成波谷。现在的我无比向往大四。

晚上去食堂吃饭，遇到一个我们系的老师，因为打球的时候喜欢无休止的穿插跑动，外号“跑不死”。

那老师见我手上拿的考研资料，笑了下：“我也准备考研。以前我是练习田径的，每天都要跑四五十圈，就这样跑出了高中跑进了大学，也这样跑出了大学走进了社会，走上社会我才发现，我在学校引以为豪的长跑，一点没有用。现在只不过是个图书馆管理员，坐在图书馆时间长了，连长跑的能力也退化了，有时候觉得挺郁闷，我以前一直跑一直跑是为了什么？”

对于我们这些没有崇高目标的人来说，我们不过是浪费青春的大部分时间去追求有质量的生活，然后再用有质量的生活去度过剩余的青春，说简单点就是浪费时间去追求金钱，然后再用金钱去浪费时间。人生的价值让我感到恐慌。

回宿舍看了会书，昏昏欲睡，在半睡半醒的时候突然发现自己活的真他妈累。

2008年11月25日（二）

早上网球课，胖胖告诉我们她在怀孕的同时想考研，我说现在“研究生”这个词十分适合你。

下午去打篮球，柱子在去的途中突然说了句：“是死马当活马医还是活马当死马医？”阿江说：“马死了还怎么医？应该是活马当死马医”柱子说：“马活着干嘛还要当死的医？应该是死马当活马医。”双方争执不下，思维开始出现了短暂性混乱。

在每天的某个时间段，我突然很想校校……

当矜持遇见矜持，当等待遇见等待，作祟的是究竟是自尊还是自卑。

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