再过几天，我就满17岁了。人们都说，十六七岁的孩子，正处在花季一般的年龄，有爸妈的疼爱，老师的呵护，友情的滋润，理想的感召……我们应该活得十分幸福、快乐。然而，这只是定理、定义、方程式，是大家的美好愿望，现实却远非那么简单。

也许，每个年龄都有每个年龄的苦衷，“家家有本难念的经”，只是别人不说而已。人活着就有那么多的苦恼和痛苦，随着年龄的增长，烦恼会越来越多，直到被烦恼压得生病了，爬不起来了，呜呼哀哉了，似乎那颗心才得以真正安静了。

花季，花季，我的花却差不多要凋谢了。

可能是我天生脑子笨，学习成绩总在下游打转。其实我也挺努力的，我付出的比任何——个同学都多。平时我很少到外面玩，放了学就在家里复习功课，做完了老师布置的作业又要做辅导书上的作业。我做的可谓一丝不苟，常常到晚上12点以后才睡觉。躺下以后，还要把白天学过的东西再在脑子里过一遍。然而，我依然不行，换个说法，离开了标准答案，我又傻眼了。我想可能我没有摸到学习窍门。我付出那么多汗水，却依然只能做个差等生，我真灰心极了。

由于我的学习成绩差，免不了受到家人的责骂，他们只重视结果，并不看重过程。妈骂我没出息，将来也就是摆小摊的料；爸威胁我说考不上大学就打断我的腿，省得在外面丢人现眼。他们一唱一和配合得十分默契。

我有自己的自尊心，即使他们是我的父母，我也受不了。我开始涂改学习成绩单，开始还有种罪恶感，晚上老做恶梦，被公安局抓去审问。后来胆子越来越大，我这是被他们逼的，活该他们上当受骗。直到一次家长会被他们拆穿，我才彻底地使他们失望了。

我像个贼，偷取了他们的信任。他们投资供养我吃喝，目的是盼我将来考上大学找个体面的工作，最好还能出国留学，那才叫光宗耀祖。如此，他们的投资才不会蚀本。现在不行了，我的成绩太差，上大学根本无门，于是他们就要感觉大大地吃亏了。

这是个沉闷的家庭，夸张点说，我和妈妈一星期只说七句话，第八句就要挨她的骂。我真不明白，我妈还没到更年期呢，怎么那么大脾气，至于吗？

我到过几个同学的家，有些也像我一样成绩差，但人家的爸爸妈妈都是一副和颜悦色的样子，一家人有说有笑的，那才像个家。

我家就不同了，我很少看到父母的笑脸。好象我是他们多大的仇人，他们一看到我气就不打一处来，简直是狭路相逢，分外眼红。

我妈的职业有点特殊，她在法院上班，搞审判工作的。也许是职业病吧，她整天不苟言行，对待自己儿子的目光，透露出某种审讯犯人的配。

有一次，我跟一帮同学聊得开心，因正赶上同学家停电，我们点着蜡烛聊天，有男有女的，感觉很有些情趣，结果谁也没有注意时间，不知不觉已到深夜。；

妈找来了，说是整幢楼房就这间亮着灯，说再找不到我就准备报警了。她虎着脸把我叫出去，劈头盖脑一顿训斥。我自觉理亏股敢应声。可她的训斥愈来愈不像话了，好像我们做了什么大逆不道的事。本来都是一班的同学，她硬说我是跟街头小流氓小痞子一起混；本来我们聊天喝茶磕瓜子，她硬说我们抽烟喝酒跟女孩子鬼混。“黑着灯，你们能做出什么好事……”。

我好冤枉，有话说，男儿有泪不轻弹，可那一刻，我真想大哭一场，眼泪直在眼眶里滚动。天呀，我从来没有受过这么大的委屈，她把自己的儿子当成什么人了，是她天天审问的那些罪犯吗？

然而，不管我怎么解释，她就是听不进去，唠叨叨叨说了一大堆关于少教所的事，为我描绘出一副毛骨惊然的图景，好像我已经成了社会渣滓，明天就该拉出去枪毙了。

其实，做母亲的应该知道自己的孩子是什么样的人，我成绩不好，并不代表我就是社会渣滓呵。而且我天生胆小，从不敢做出格的事，单单成绩不好这一条“罪状”就够我受得了。我哪一天的梦里不是在考场上干着急，一会儿是因为脑子空白了，一会儿是因为出的题自己从来没接触过，一会儿又是时间不够用了……直到尿憋得不行了才睁开眼松出一口气。像我这样胆小的人，恐怕学习不好也是被爸妈吓的。

可是，这话让我怎么说呢？他们听不进我的解释，我的解释还有什么用？只好硬着头皮承认自己有罪，，请他们原谅我这一次，下不为例行了吧。

不行，哪能这么简单就把你放了。难道你杀了人承认有罪就可以无罪释放吗？好了，我要跪搓板背英语课文，头悬梁锥刺骨把作业重做一遍，吃得苦中苦，方为人上人嘛。

当然，保证书是一定要写的，我保证以后一放学就回家，保证不再跟有女孩子在场的地方出现；保证再也不跟谁谁打交道了，因为他学习不好，父母怀疑我受了他的传染。真想不到，原来学习成绩还能传染！

上次我最好的同学过生日，我都没去，据说班里有一半同学都去了，那天他们玩得非常开心，好朋友还怪我不给他面子，好几天对我不理不睬的。很多同学都以为我们闹了多大的矛盾呢。有什么办法，本来我就学习不好就够让爸妈操心的了，我何苦再节外生枝，火上浇油呢。

其实我挺体谅我妈的，她做审判员工作，每天面对那些顽固的罪犯，得想办法让他们低头认罪，够费心的了。我尽量忍受她的脾气，让自己以为她在向我撒气，而我又尽量不犯错误惹她。

可是，我越是小心翼翼，她越是变本加厉，为了一丁点的小事，她就要对我横眉冷对的，甚至伪造“证据”判我“罪行”，我毕竟还是个孩子，我的忍耐是有限度的。如果说她对我严加管教，给我冷脸看，我还能忍，可她也应该给我点面子呵。

我领同学来家，开初的时候，她不冷不热的，勉强还遮掩得过去。自从出了那件事，她开始“上心了”，惟恐同学把我带坏了，有意当着同学的面数落我，弄得我很下不来台。同学都不傻，他们当然以为妈是在指桑骂槐，不愿他们跟我来往。这样，也伤了他们的自尊心，我也不是什么宝贝非要跟我交朋友，他们渐渐疏远了我，更不用说进我家门了。

本来我的朋友就少，要好的同学在一块学习、玩耍是很正常也是很有益的事。经妈这一处理，我连寥寥可数的几个朋友都没有了，没有了友谊，我又哪来的欢笑？朋友，我说我的花期已经谢掉了不算过分吧。

夜来了，喧嚣的变为宁静，我的心反而更为沉重庆些白天无处流的眼泪现在就打湿了枕头。我感觉自己像个未老先衰的可怜虫，一个被世界遗弃的孤儿，一个没有欢乐没有前途的活死人！

抱着一无是处的心情，我心灵的天平开始倾斜，脑子里成天乱烘烘的，对什么都失去了兴趣。本来我的学习成绩就很一般，长久的压抑，学习兴趣提不起来，成绩考得更是一次不如一次。我不知道怎样面对自己的父母，我本来是要做个逆来顺受的乖孩子，听话的孩子，少惹他们生气的，可是事与愿违，整个一个恶性循环，我看我是没救了。

学习的退步，更使我的心变成了一潭死水，说什么花季少年，现实与理想的差距实在太遥远了。“哀莫大于心死”，我对未来感到无望，对自己目前的处境感到无望，感觉自己跋涉在沼泽地里，每一步都是那么艰难，而每一步都被沼泽吞噬得更深，先是两只脚，既而是小腿。大腿、肚腹、胸膛，陷落到脖子、头脸，只剩几根头发了……不知道什么时候这个无形的沼泽将整个把我吞进它的肚子里。那时候，我的父母只会看到我的伸出沼泽之上的几根头发，我想他们也不会考虑到我的危险，而会责骂我这么笨，连沼泽都穿越不了，将来还能干什么，不如就死在这儿倒利索了。

我的硕果仅存的几个朋友劝我振作起来，不要把父母的管教当成一种负担。路总归还是由我走，我完全可以闭目塞听，按着我的自己的愿望去建构生活。当然，在父母允许的范围之内。可是，这个被允许的范围何其小，我找不到使自己振作起来的蓝天，也找不到突围沼泽地的路径。

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