在一个漆黑的夜晚，我还在睡梦中，那个我所谓的“爸爸”就侵入了我的房间……多次，我看到他抽烟，嘴里说些流里流气的话，我想去劝他，可我不敢，我怕他伤害我，说我五，没资格……有很多好事的老婆子，常在我面前说要给我找对象。只是那些“对象”不是瞎眼瘸腿就是病恹恹需要人照顾的老光棍……

您好！我今天给您寄这篇稿子，不是伪造的，我只是心里好难受，我伯娘虽然很疼我，但她不了解我，我无法向她倾诉，我不知道应该向谁倾诉，谁又愿意听我的倾诉？朋友，如果我告诉你，我很丑，丑得自己都不敢照镜子，您还会理我吗？我不知道丑是不是过错，我不知道上辈子做过什么孽，这辈子要这样罚我，我不知道！我只知道我是错的，我是犯了不可饶恕的罪今世要来赎罪的。

朋友，无论这篇稿您要不要刊登出来，您都要为我保守秘密，不要告诉别人我是谁，尽管我是那么不起眼的一个丑丫头，我还是不希望太多不相识的人关注我。因为，这种关注或者把我打人更深的地狱；或者把我抬入云端，再一头从云端坠下……我能想像出那种痛楚。

您知道，我要多大的勇气才敢吐露心事。我实在太压抑了，我不希望您来采访我，就算您来了，我也不会见您。况且，我怕娘也不允许。无论如何，我希望能收到您的信，如果您在百忙中无法回信，或者认为我的信不足以发表，也希望您能把稿件还给我。这退稿将成为我的

还有8天我就16岁了，我今天曾经无数次这样想，这样说。

15年前的今天，也许父母都喜滋滋地等着做爸爸、妈妈；15年前的今天，也许父母正焦急地想着对策，想我出生后该如何如何;15年前的今天，也许父母……

这个春天，仍然很冷，我的心和天一样，灰色，阴冷。

在很冷的早晨，一个年轻的女人，抱着一个婴儿，泪流满面，把这个孩子放在那座桥上，一步一回首，伤心欲绝……我曾一次次幻想母亲丢我时的情形，我不知道父母为何抛弃我……

我在后来，听别人讲，我是被另一个妇女捡到的。她抱着我坐车坐船，从县城回到一个小山村。我很脏，全身脏得看不见婴儿细嫩的皮肤。显然，母亲生下我，就丢了我，连洗也不洗一下。我被这个妇女抱回家，交给另一个妇女。她们七手八脚替我洗身子，包好披衫。我又被这个妇女交给了一个男人。因为她们都有孩子，政策不允许。这个男人是个单身汉，他拥有一个女儿，不会被计划生育追得满山躲。我的户口有了着落，跟着他姓，取名回云。

一直以来，人人都在猜测我是谁，可他们都不知道，因为父母没留下任何东西，我几乎对自己的真实身份一无所知。我不知道生日，不知道自己的一切。他们说我是超生的；我是因重男轻女被抛弃的；我是私生女……我什么也不是。

在他们的推测中，我有了生日。我被那个男人的嫂子养着，在人的指指点点中，长到了6岁。

我的一切悲哀几乎在6岁时一袭而来。在一个漆黑的夜晚，我还在睡梦中，那个我所谓的“爸爸”就侵入了我的房间。我是被一阵阵痛楚惊醒的月不是噩梦，一个沉重的物体压迫着我，撕裂般的痛楚。

6岁的我并不懂事，在几次难过的夜晚之后，我告诉了伯娘广爸爸”的嫂子人从此我便和伯娘一起睡。6岁的我不知道什么，所以此事逐渐淡忘……

我这样默默地上学了，成绩一直很好，生活从来没有过风波，尽管家中穷得吃稀饭都能照得见人影，但一直很平静。

7岁时，家里分家了，我和“爸爸”单过。我爸有喝酒抽烟赌博的坏习惯，还很好色。我又遭他几次欺侮之后，伯娘又叫我到她那边睡。7岁的我何尝懂过事呢？我逐渐淡忘了一切不快。况且伯娘叫我不理他，时间长了，也就淡忘了。

小孩子是天真的，小孩子的天性也不允许沉浸在悲苦中，我也一样渴望着快乐。尽管我身世不明，我也不愿在自己的生活中增添悲苦。

我这样活到了10岁，改革开放的大浪也冲到农村来了。伯娘她们出去做生意，在我12岁那年，伯娘接我和姐（她的二女儿）去过寒假，告诉我6年前的事。

12岁的我略有些懂事，伯娘叫我不许跟外人说，连伯伯也不知。其实，在10岁那年，因为他不给我交学费，我便不叫他“爸爸”了。听了这事我更加恨他了。我很悲哀。可是，屋漏偏逢下雨天，我三番五次被人指着鼻子说我丑，我自卑的心灵又增添了自卑和凄苦。从此，少言少语。

我丑，我就是因为丑，所以，我觉得不仅被父母抛弃，我也被整个世界抛弃了。我从来不跟朋友谈心事，就这样凄凄苦苦。

我上了初中，初中的生活我不能太快接受。我仍然沉默寡言，受不了打击。可打击偏接二连三地冲撞我本来脆弱的心。初中不像小学那样单纯，我的内心一片空虚。

我开始发育，不像小学那样一味趴在学习上。我的心开始飘摇，窗外小鸟啁啾，白杨伸展在高空的绿叶发出哗哗的笑浪……老师今天换了件新衣服，看上去很精神，他的眼光老是逗留在靠窗的一个地方，那儿坐着班里公认最美的女同学……蓉儿和靖哥哥，过儿和小龙女……那个瘦瘦的男孩儿看我的眼光有些异样，也许他看到了我丑陋的外表下一颗柔情的心？我的学习成绩在直线下降，从第3名一下子落到第16名。我的心更痛了。

我的生活实际上根本没有一点色彩的点缀，我的一切犹如一张灰色的纸，其余什么也没有。我拼命地挽回我的学习，可仍然进不了前10名。我勉强拼到第11名，似乎就有一只无形的手止住了我。我连考了几次，也无法突破那只手的封锁。没有办法，无论怎样我也无法跳进前10名的圈子里。

我彻底灰心了。这么一灰心不要紧，摧枯拉朽，破罐子破摔，我的学习成绩下降得更快了。我不知道应该怎么把学习成绩平稳地放在第十一二名。

我在十几年中，没有人闯进我的生活，我一直是独来独往。没有人知道我的内心世界，了解我身世的人以为我整日愁苦是因为我是捡来的孩子。

我遇上他也是很平常的。我们从小学在一个班，升入初中也分在一个班。其实小学时，我们几乎没说过一句话。初中里，我当了一个小组长，他是我的组员，在我这儿背书。我们的家在同一个方向，常常和大家一路回家，当然也包括他。逐渐了解他的情况，他的妈妈是位脑筋有点问题的女人，终日骂骂咧咧。我知道他心里很苦想走过去安慰他，可我却不大懂怎么说。我平素少言少语，根本不会安慰人。我怕他瞧不起我，说我丑。

他的母亲不管他，父亲又管不着，他初一没读完便辍学了，接着便在社会上混。我很为他担心，怕他去打架被打伤了。我读书时，在校外租了房子，因为学校离家里有一段路程。我却希望天天回家，走他家门口时，看看他。有时，他会到学校来“报仇”，因为他读书时老师打过他。我便十分想见见他。我想他想得几乎要疯了。我那时才13岁。我突然意识到，我是暗恋，我患上了可怕的单相思。多次，我看到他抽烟，嘴里说些流里流气的话，我想去劝他，可我不敢，我怕他伤害我，说我丑，没资格。我就这样远远地看着他，看着他我就满足了。

我的“爸爸”不交学费，伯娘也不富裕，哪管得了那么多？有时我连续几周没钱、没饭票，差点饿死。

我回家常看见“爸”喝酒，喝得叫人心痛，烂醉如泥。我恨他，又可怜他，不知如何对他才好。我不知该不该向他要钱？可是，他还有闲钱养我上学吗？

我终于辍学了。我也知道，如果我极力争取，是不会辍学的。可是，我的成绩日渐下降，我越来越怕上课了。我在还有7天就期末考试时，逃跑了。这是我读书生涯中第一次逃课，也是最后一次。

我跟着伯娘到了城里，她带着表姐在这儿做辣椒生意。我帮表姐。这时我已15岁。我常想起八九年前的夜晚，也许我本来就不洁净，我不配在这个世界上得到幸福。但同时，我年轻的心更多地想起那个令我牵挂的他。

朋友，您无法想像他在我生命中占有多大位置，我可以为他做任何一件事，他是我的精神支柱，是我活着的唯一乐趣和希望。我依然幻想着有那么一天，丑小鸭神奇般地转为美天鹅……然而，在认识这么多年中，他可能从没正眼看过我。

我伯娘常提醒我，叫我不要把我9年前的事拿出去乱说。我已15岁了，应该懂事了，知道什么该说什么不该说。

我以为我步人社会，会改变我的性格。可是，我仍然那么自卑。在这个陌生的地方，没有朋友，没有乐趣，什么也没有。我整天都在哭，眼睛天天都红着。却从不在别人面前哭。我躲在厕所里默默地流泪。我不敢哭出声，怕被人听见。我常骗伯娘说我的袖口上粘上了辣椒面，因为伯娘她们做辣椒生意人擦眼睛时，掉进眼睛里就辣哭了。

我需要朋友，所以，我交了三个笔友。她们都在读书，我很羡慕她们。我很少把心事告诉别人，但我却把自己的身世、丑貌告诉了这三个笔友，只除了9年前那件事。我不敢，我怕她们知道后，认为我是坏女人不理我了。我一生中有太多的“怕”，我已经经不起风雨了。

我在这里做生意，从来不说太多话，有很多好事的老婆子，常在我面前说要给我找对象。只是那些“对象”不是瞎眼瘸腿就是病恹恹需要人照顾的老光棍，这差不多像把我卖了。她们为什么这样，我不就是长得丑吗？丑丫头也有资格做梦，也有资格挑选自己梦中的情郎，谁又能剥夺我这种权利？这么多年来，我心里始终只装着他一个。

我现在离家8个月了，魂牵梦索的仍然只有他。我怀念他的音容笑貌，怀念他在发恨时眼角眯出的那种凶狠。我真是爱极了他，不知他现在怎样了，可否在梦中偶然地梦到过我？

为了逃避做媒的老婆子的压力，我尽量把年龄压得很低，我说我才＊岁，谈婚论嫁太早了吧。她们都不相信。我便瞪她们一眼，不再说话。她们便识趣地走了。其实，无论怎么看，我都不只11岁。

我不知道老天爷为什么这么不公平，什么事都让我摊上了。我不敢记日记，因为我表姐（伯娘的大女儿）会看，我只有把一切藏在心里。我很多次指着苍天大骂，骂它不公平。我把一切用得上的骂语全用上了。我总是骂完以后，跪在地上，哭着求它公平一点。

我逐渐长大了，我不敢想像未来，我不知在多少个黑夜骂、求了老天多少次。可是，老天管不了那么多。我真怕我长大，好怕。

我向笔友诉说我貌丑，老天对我不公道时，她们都安慰我，说她们相信上天是公平的。她们根本不是我，怎么能理解？

现在，表姐回家了，问我回不回去，我怎么敢呢？

我怕面对我“爸”，我怕见到他；我怕见到老师；我怕长辈们的盘问；我怕朋友们的关切语言；我怕回去他们对我说：“生日快乐”；我怕乡亲们的议论；我怕一切。我好矛盾，我想回去杀了“爸爸”；我想回去看看他；我想回去跟大家解释；我想……

我想离开这个世界！我曾跳过楼，可我们上次租的房子只有一层楼，我跳下去，掉在草地上，只扭了脚。这次租的是平房。我曾在马路上站着，慢慢挪动脚步。我总希望有个喝醉了酒的司机或有个沉不住气的司机向我撞来。

可是，当我在马路上晃荡时，身前身后堵满了车，喇叭一声高过一声，他们认为我是聋子。待我走过时，大家才过。我却从来没有遇到酒醉开车的人和沉不住气的司机。唉，想不到，我求生不能，求死也不容易。

还有8天就是我的生日了，我的父母们是否还记得他们还有个女儿？还有8天就是我生日了，我该怎么面对那一句句“生日快乐”？还有8天就是我生日了，我却如此的孤独，我不想长大……

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