这是你说的第一句话。

即使伤到遍体鳞伤，满心疤痕，听到这样一句，也瞬间融化。

我听说我曾用灵魂深爱的女人结婚了，她嫁给了她爱的男人，那个男人竟然是军政界的高官，他的第一任妻子在一年半前病重过世。

我早已对聂晓颖失望，却依旧在夜深人静时感到寂寥的空洞。

我觉得我该把你送回去，那样你就可以过上富足的生活，也许你的病也可以得到彻底的医治，可是，当我踏上北上的火车，在火车开动的刹那，我却跳下了火车。

抱着你走在熙熙攘攘的人潮中，我的双手狠狠地扣紧，终究没有把你还给他们，连我也不知道究竟是为什么？

报复，亦或是对你的不舍……

你天真可爱的个性和我对你的愧疚感，也渐渐让我把你当做我的孩子对待。

即使内心阴冷，然而也相依为命。

你那样快乐并且懂事，用幼软的小手抚摸我的眉宇间的疲惫，牙牙学语，发不清音节，所有这些都成为我那段地狱生活的清音，我知道我们相依为命。

我只是不知道该如何表达我的爱，因为那时候，我只以为我所有的爱都已随风而逝。

你幼时发病的频率并不大，又一次我带你去北方寻找工作，你却突然昏厥过去，醒来后我带你离开，北风灌进我的心里，我只觉得那里空洞一片。

这样流浪的生活得不到固定的工资，我根本没有钱来支付巨额的医药费，你紧紧地跟在我身后，不安地看着我难看的脸色，却跑上前握住了我的手。

我低头看着你敬爱的眼神，忽然怨恨命运的不公，即便不奢望荣华富贵，为什么也不肯给我普通的安定生活？

我在漫长的悲愤里最终学会了与命运共处，平淡冷酷的看着它的走向，它不怀好意的折磨。我决心努力地奋斗，决心看看朱祁铭的灵魂最终能够走向何处。

我开始到处求职找工作，一次次的被拒之门外，却又一次次地敲开紧闭的门，我很需要钱，这是我最终的目的，看着那些狗眼看人低的权贵，我意识到，没有权力，你永远也别奢望命运给你一个公正的交代。

我在困苦里不断地挣扎，而你却像北方野地里的花芽，落地生根，抽叶攀爬，渐渐长大。

你好像一个乐天的孩子，总是奔跑，总是微笑，总是小心翼翼的对待我，从走路开始就懂得悉心照顾寡言的我，从无抱怨。

我知道你一直期待我的爱，也渐渐在岁月流逝和相依为命里明白自己内心对你的爱，深沉得发不出声音。

你是无辜的，你甚至是一个受害者，是我亲手用狭隘的双手把你拉进了这场冲动的报复里。

官场上的明争暗斗，尔虞我诈充斥着我的时间，你用透明的笑和快乐的爱包围我，我最终也在岁月的尽头渐渐明白，往事早已过去，是我纠结着没有放下。

我开始学会放下。

朱祁铭并没有让我失望，他的灵魂渐渐站起，重新变的明净。

然而情感上的伤害，却让我丧失了表达爱的能力。

我失去家族失去自我，把所有的情感都寄托在你身上，却始终不知道究竟该怎样对待你。

终日心痛着，又终日冷淡着，说着冰冷残忍的话，流着麻木清凉的泪。

看着你渐渐长大，也看着你的脸庞，你的眼睛酷似聂晓颖，脸庞却渐渐生长出我的轮廓，我想这大约是上天的意思，他准许我把你当成亲生的女儿。

我决心好好地教育你，我决心冷淡残酷地教育你，希望你学会残忍、学会决绝，这样才能不必像我一样，一生品尝痛苦。

我以为我做的对，我以为这是我弥补你的方式，却渐渐发现你笑容里的悲哀，发现你天真背后的绝望，你无法辨识方向，平衡力不好。

我知道的，缺少爱和拥抱的孩子，才会这样畸形的长大，我漠视你的时间太久了，只顾着抚平自己的忧伤，等我从痛苦里惊醒想要注视你的时候，你已经自己长大，你已经学会掩饰，你生命的某一部分已被永久的遗留于支离破碎的童年。

这是我造成的，正是我的残忍造成了你残缺的性格。

我不知道该怎么样弥补，不知道该说一些什么话。

对你，我始终沉默，无法看你，无法拥抱你。

你用一双渴望爱却强撑住失望的眼神看着我，你微笑，你用稚嫩的双肩承担我的眼泪我的绝望，我竟然把这一切交付于一个未成年的孩子。

这是一个父亲最终极的残忍。

我无法对命运发出呼喊。

聂晓颖终究还是找到了你，然而她却已被仇恨蒙蔽了双眼，她从未去怀疑你为何能和宁儿的hla那么匹配，她只知道她恨着这个在怨念中生下的孩子。

她用尽手段利用我来胁迫你为宁儿捐献骨髓，甚至，还渴望着你身体里的那一颗肾脏。

那时候我也问自己，如果你知道真相会怎样，我应该阻止你吗，如果你知道宁儿是你亲生的妹妹，你是否愿意为她献出生命？

残忍的聂晓颖若知道这一切，会不会依旧选择毁掉你？

我是不愿意的。

我绝不愿意这么做。

你是我生命里最后的安慰最后的希望，我绝不愿意看到你的眼神里对我流露出一丝的恨意。

小暖，你说你希望把全世界的快乐捧到我面前。

我却愿意把整个世界放在你脚下。

我希望你永远不被伤害，希望你践踏世界而非被命运折磨，希望你永远爱着我，永远相信我才是你的父亲。我更希望，你不会因为我的死去，而放弃生命。

可是那时候，你说，若我死了，你一定会跟来。

我又该怎么办?

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