恋情是完无可完,爱情是续无以续.

恋情是经年后仍入梦,爱情是下礼拜即无梦.

恋情是值得尊重和同情的,爱情是看惯的风景.

恋情是说不出的感动,爱情是感动的瞬间.

恋情的结束象节日的焰火,美丽过去,剩下零星的光在空中落下,有种依依的感情在里面;爱情的结束是除夕的爆竹,一声爆响后,干脆,干冷,只剩耳膜隐隐的疼.

识文断字

小时候，我妈对我期望甚殷。她最希望我成为的，是新闻联播的播音员：“多风光呀，每天晚上一到七点，全国人民打开电视，看见的都是你。”她说。

于是，我小时候狠练过一阵朗诵和演讲，以至成人后经常有人问：“你不是北京人吧？”我诧异极了：“为什么呀？我说普通话不标准吗？”“不是，是因为太标准了，所以才不像北京人。你河南人吧？”“你才河南人呢。”失望的我赶紧跟着《我爱我家》里的宋丹丹恶补，才又找回一口京片子来。

最终我没有成为一名播音员，我想不出每天读那么多没有感情的字有什么乐趣。

后来，妈希望我能念好书，抱歉的是，书我也没念好，在求学的历程中，我简直是匍伏前进。

从小就喜欢一些没前途的事。曾被妈从排球馆、合唱队、艺术体操室揪回家，我不觉得自己有快乐的童年。

但我逆来顺受，不让练就算了，只当大闲人好了。我妈常对着我发愁：“你以后能干点什么呢？”

妈降低了对我的要求，她只期望我识文断字就行了，将来再嫁给一个不是文盲、懂道理的良家孩子，不被婆家欺负，衣食无忧不缺嘴就好。妈自己是个明白人，最喜欢挂在嘴边的一句话是：“以理服人。”而且常常讲出很多朴素的大道理，使得少年时代的我比别人家孩子沉默得多，因为不出声是一种修养，我很少对别人讲出我心中所想。

因此，我没有告诉过我深爱的男人，我到底有多深爱他；因此，他离开了我，因为我羞于表达羞于表现，我只是在心底等待他的发现而他最终没有发现；因此，当他离开我，我流下了眼泪，也只能自己擦干。

我终于成为了一个识文断字的人，识很多字，眼里绝不揉错别字，常常急扯白脸地给周围的人纠正发音，教他们识冷门的字。

我很想告诉妈：到今天，因为识文断字，我懂得了很多很多道理，可是有什么用呢？我是那样不快乐，甚至更加的不快乐，过着没有希望的生活。

没有爱情，活着又算什么呢？

感谢生活，相信未来

几年前，我曾对当时的男朋友说：“对待生活，要像对待极端的强奸犯一样，不要拼命去抵抗，因为你很可能抵抗不过，白白送命。倒不如闭上眼接受，甚至享受，留得青山在，不怕没柴烧。”他呆愣愣地看着我，然后露出不可思议地微笑：“是，没准儿还到了高潮呢。”

他真是聪明人，一点就透。我就是这么想的。

我越来越在生活面前感到束手无策。但换个角度想，我觉得束手无策是件好事。他们问我喜欢上海还是北京，我答北京，因为上海太过花花世界，我一老农民，顿时眼晕了。倒不如在北京，吃喝玩乐选择有限，在有限的空间里，我还能给自己拿个主意。一旦选择太过琳琅满目，我的选择就是：不选择。扭身回家了。

我对生活要求不高，因为不高，所以容易满足，我总是快乐的。生命那样短暂，命运那样不可逆转，为什么不任由自己变成一团橡皮泥，在有限的空间里游刃有余？挣吧什么劲啊？十年后双双百年后对对眼不见心不烦青史内不标名红尘外就是我。

从小我的师长就奇怪：“这孩子怎么回事啊？怎么从来不跟好的比，整天得意洋洋地比上不足比下有余啊？！”现在回想，我觉得我打小就在情商上是一神童，知道知足常乐，得了二分就想着还有得了零分的，自己个儿禁不住大乐。成人以后，一失业就想着家里人还给我饭吃每晚上还有一暖被窝睡觉所以我从来不失眠。发展到今天，每个中午起床后，我第一件事就是“刷——”一下拉开窗帘打开窗户让室外的新鲜空气涌进来感动地深吸一大口——看，我还活着。

为能呼吸而感动，我想我确确实实有一颗感恩的心。

在我眼里，生活不外乎仨饱俩倒。何勇怎么说的：有人减肥，有人饿死没粮。所以，面对同性的挤兑，我一概当成羡慕忌妒恨——减肥？我没那功夫，我就要让我男人温香满玉抱满怀，让他们家人看我身材健硕能生能养。减肥？苦了自己养了外人的眼，我吃饱了撑的？我身体健康吃嘛嘛香，连吃药我都想着我那是为了更加生龙活虎地投入火热的生活。

我总想：因缘巧合，这一世为人，就应该彻底地享受为人的种种遭遇，即使是苦难，也是一种宝贵的经验。下一生，也许我们会是植物、动物，甚至不明飞行物，不管是什么，都要做到最好，要放开怀抱去接受和爱。爱自己的存在，爱一切和谐的存在，我总是把我最喜欢的那两首诗合在一起背诵：愿你在尘世获得幸福，相信未来，热爱生命。

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