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得不到的东西永远是美丽的。

我得不到余子俊，他留给我的爱情光环，是那样美丽和纯洁，象烙印一样刻在我的骨髓里，不管我的思维如何肮脏地更换，可是骨髓里固有的成份却改变不了。

余子俊是我最简单的快乐，却也是我最彻底的哭泣。

我想，我还在爱余子俊，不管岁月如何变换，这个男人，哪怕是他无意间的一句话，竟会让我的五脏六肺都随之折腾起来。

没有余子俊的日子，我的生活只能拥有手淫和意淫。我在我的软盘世界中将手淫和意淫疯狂地上演着，我幻想一个又一个的优美爱情故事，每个故事中的主角就是我。在那些幻想的男人身上，我将欲望任意地挥洒，把作为女人的心理需要拽进意淫之中，疯狂地放逐自流。余子俊的突然出现，让我不敢再随意地进入网络，每次打开电脑，我总怀疑在网络的某个角落里，就有余子俊的那双眼睛在注视我。我的生活开始变得有规律起来，我不再深夜还停留在网络里，我潜心地进入书籍的世界，尽管许多优美的性爱描写，依然会被我摘进自己的软盘之中，但是我不再将这些作为我挑逗男人的资本。

第七章病态的意淫（2）

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办公男人是我拽进意淫之中来的，现在的他却是青出于蓝而胜于蓝，男人天生就是挑逗女人的克星，女人再怎样放荡，也得男人改造，打磨。

以前，我经常留在办公室里同办公男人在网上粗野地挑逗着各自的欲望，我常常在做爱的高潮期间问办公男人：

——你是不是又将精液留在办公室里？你办公室的空气肯定浮动着一股男性的独特腥味，真想过来闻一闻呀！

办公男人总会哈哈哈地大笑，我常常在这“哈哈哈”的字眼里，想象一个男人手握阳具，放纵自己时的那个丑恶形象，每次勾勒这样的一幕时，我竟然会异常兴奋，我甚至想在一间充满精液味的办公室做爱，肯定不亚如社长同李玉在纸筒上做爱，那种野味的疯狂总能点燃身体里最具爆发力的那种做爱细胞。

我总在设想社长和李玉在纸筒上做爱的情景，我常在这种设想中迷失自己。有几次，我趁仓库没人时，溜到仓库里，用手抚摸着一个又一个的纸筒，我还靠在纸筒上，任纸筒的滚动，载着这颗极度空虚的心飘浮……

我甚至想如果我有心爱的男人，我真的也想躺在纸筒上试试，这种疯狂的滚筒式爱情。或许男人的精液就遗落在第天报纸的某个字里行间之中，让我能够别具一格地兴奋，在这种兴奋中，我通常会手淫般地###。黑夜的我是个女魔，让自己最丑陋的灵魂在网上游荡，在一个又一个看不见身躯的男人中穿行，将意淫的疯狂象花瓣一样飘撒在轻如薄纱的网络之间。我玩弄男人的同时，也被男人玩弄、操纵，然后象扔一块破布一样被遗弃得不留痕迹。我没有再上网，开始闭门反思我的这段网络生活。可是这种反思的日子没有保留多久，办公男人用他的邮件再一次把我招回网络生活之中。

邮件一：

寒梅，你为什么不上网？我想你！！！

邮件二：

寒梅，你是不是病了，为什么不上网？？

邮件三：

（bsp;……

邮件九：

寒梅，给我一个理由，为什么突然不理我？我需要知道原因。

邮件十：

寒梅，这是我最后的一封邮件，如果你再不回音的话，我就从网上彻底消失。

寒梅，我不知道你最近发生了什么，给你一段话，算对我们的相识作一个告别吧。

寒梅，网就是这样：

在听的时候卸去你的一些疲惫，

在说的时候送去我的一些问候；

在键盘敲击的过程中，

忘记一些烦恼；

在你来我往的交锋中体会一些快意。

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