充饥。

然后我还是一路走到号码十四、没有人等车、月台最冷清的地方，因为我的眼泪还是掉个不停，哭得头都痛了起来。

我是怎么搞的。

所谓的失恋，不就是灵魂被撕裂的痛苦而已吗？为什么这次我感觉不到灵魂？

我觉得人生完全没有意义可言。

这阵子我老想冲锋，因为没见过这么多的机会像洪水一样向我扑来，好案子我当然接下，烂案子我也甚少拒绝，因为我不晓得怎么拒绝。

但就像三流的连续剧一样，我老要毛毛狗忍耐点忍耐点，我开会时接到电话当然迅速挂掉口气冷淡，不听劝硬是熬夜完成各方期待，原以为我越投入，毛毛狗的忍耐度就要跟着提高，没想到原来都是我自己的一厢情愿。

月台上，我靠着墙柱，和着运动饮料吃药。

真的很糟糕，我完全感觉不到自己的人生未来该怎么运转。

以前两个人不断讨论的蓝图那么可爱。一个小家，热爱布置的毛毛狗，坚持要有实木写字桌的我，一条狗，一个胖娃娃，一台圆滚滚的雪铁龙c3，还有一台我梦寐以求的poi。

我想握拳，但没有力气，因为我失去挥舞它的理由。

努力不就是要让人生更快乐的吗？我不只是想证明自己很厉害而已啊！

毛毛狗那么单纯的女孩子，那么多需要观察的默契，难道要我列一张清单，好整以暇地告诉下一个男孩子，请这么好好对待毛毛狗吗？

不，我要自己来。

我想自己来。

我不想再抱着「新的男友能够让毛毛狗更幸福、于是我就该放手」的悲哀想法，我是多么的爱毛毛狗，我好想自己疼。

我很胆小，更没有我笔下故事中男主角那么浪漫，不过若有子弹射向毛毛狗，我不会有任何犹疑。因为需要的不是勇气，也不是浪漫。

我需要的东西很多，我想进步，我也不想老是开会开到深夜……

在还没看见的地方，我只是个连科学园区都不知道进不进得去的笨蛋，身上的优点全都是成功人士可以不具备的东西……爱讲笑话，过度自信，善良。

很多余，却是我的全部。

当我只会写读书报告的时候，毛毛狗就用她的全部在爱我，包容我，跟我喂狗、打工，跟我洗碗，陪我家教，看二轮电影，合吃一碗泡面，在我皮肤得干癣时还敢跟我抱着睡觉。

闭上眼睛，仿佛又看见毛毛狗在水里像只小海龟一样，温吞地拨着水，探出头，然后问我：「公公，我有没有比较进步了？」

以后我再也找不到，那样单纯喜欢我的女孩。

我一直哭个不停。

我到底赢过什么？

我赢得了奖杯，却不知道要把奖杯交给谁的手里。

开往台中的火车上，身边坐了个爱剔牙的女生。

她将椅子放得很低，偷偷看我写mv剧本。

我打了两通电话给毛毛狗，两次都听见msn的讯息声像雨点一样迅速轻脆。我在眼泪与简单的「嗯嗯声」中迅速结束电话，眼泪不断落下，但手指与键盘之间的撞击没有停过。

倒是身边的女孩禁不住我的怪异，拿着包包坐到前面的位置。

海线的夜班车，位子就是这么多。

里面外面，都很空旷。

二哥哥很想你47全世界都在下雨

本我以为少吃淀粉跟多运动，就是最好的减肥法。

可我错了。

失恋才是王道。

毛毛狗离开了，我照常吃喝，没有发生传说中「失恋食欲大减」的症状，可颊骨莫名其妙凹陷，因久坐养出来的小腹也神奇地消失了。唯一的不同，大概就是变得很容易哭吧？可是眼泪包含的热量，有那么多吗！！

不管原因是什么，老实说这真是意外的收获，当周遭的人都说我太瘦要多吃的时候，我总觉得好笑：「我发疯啊？」相当珍惜平坦下去的肚子咧！

只是回到彰化家里，我看着老态龙钟的puma安安稳稳睡在我的脚边，心中都有一股难以言喻的痛。跟内疚。

李小华，你没见过。

沈佳仪，二哥哥没缘分。

毛毛狗，你们一起玩过好多好多次的，她的味道你一定记得很清楚。

现在我要怎么跟它解释，二哥哥又弄丢了心爱的女孩？

我不晓得怎么跟puma说，你下辈子要投胎的话，要瞄准哪一个肚子冲进去？

办不到啊，很多个晚上我常常抱着puma哭。

它真的是超老超老了，老到我都不敢常常帮它洗澡，怕它不小心受凉感冒的话，体力不比以前，再也睁不开眼睛。

在过去，想像puma在我怀中离开这个世界的时候，我当然会悲伤与不舍。

会哭。

但现在，还多了一分恐慌。

只能断然停止这种想像，不去想。

之后跟毛毛狗约吃饭，见了几次面，出现了重修旧好的幻觉。

还在网路上写过一篇〈山难〉纪念其中一次的复合。

我是个很臭屁的人，在我一文不值的时候我就觉得自己「应该」可以改变这个世界。问我原因，我绝对说不上来，只知道我想这么做，上天也会慢慢给我可以这么做的力量吧？

人在最穷的时候，才会发现自己身上最贵的东西是什么。

我的自尊很贵。

不曾为了满足任何人的阅读需求写出我不想写的东西。

毛毛狗跟我合体七年了，她说想走的时候，我才了解到自尊是随时可以抛弃的东西。于是分分合合了好久，常常搞不懂我们现在到底是有在一起、还是没有在一起？

只知道我卑贱到要说一些，为什么我比另一个人更适合她之类的分析。

每说一次，我的自尊就流失一些。

爱情不该是这样的。

我不懂，只知道我用五体投地的姿势可以讨回来七年，那就五体投地吧。

长久以来我都将随时可以不要的东西看成是我的宝贝，真的很可笑。

爱情的希望像漂浮在大海上，越来越远、越来越远的威尔森…

二○○四年十一月，我搭火车到新竹清大接受广播社的访问。

访问完后，广播社社长跟我都要回台北，便一起搭统联走。

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