意地把自己暴露在众人的视线里，任不同的人在不同的心态下随意宰割。

我是一个挑剔的女人，我只为感觉而生。所有的男人只能从感知中突破我的心理防线，除此之外，任何男人只能在我心性的界外游走徘徊。

我坚持只和同年生的男人见面，只和同龄的男人发生恋情，只和同岁的男人缠绵，我的这个无理由怪癖使我错过了很多优秀的男人。我一直是母亲心头丢不掉的心思，大姐和二姐分别在二十二岁那年出了嫁，只有我到了二十六岁，还守在老房子里读卢梭，看席慕容，写悲情伤感的诗歌，作风花雪月里的虚幻小说。

最后，我终于不忍心母亲的每日长望，叹息一声“我要出嫁”，在一个决定的瞬间生成后，我终于含泪把自己处女的心典当在婚姻的一日三餐中。

三个月后，我成为老公今生的新娘，在父亲的泪眼婆娑中，我离开了和父母共同生活了二十六年的老屋，丢下了一个少女所有的深情怀想，所有的宁馨柔缠和所有的梦绯流长。

新婚那天，我仰望着高悬在梁的天花板，天真地期待着一个童话的绝唱。在某一个激情的瞬间，老公将亲自为我带上象征爱情的戒指，金光闪烁中，我于羞涩中完成从纯情少女到一个成熟女人的角色过渡。

然而，我没有等到完美的绝唱，无望的我发现，在我的婚姻里自始至终没有发生关于戒指的故事。

我不是贪恋财物的女人，我一生都在寻找一种真爱的感觉。婚姻虽然不是理所当然的物质百分百，但是通过物质，终究能够简单快速地破译爱的虚虚实实。新婚前夜，老公曾经许诺过婚礼当天给我一枚裸戒，我没有拒绝老公的好意。一个女人在等待的一生中，只能独享一次这样的爱，我没有理由谢绝。

一个男人，会在什么样的情况下，给一个女人自己的承诺。一个女人，会在怎样的失望中，将这个承诺亲手打破。模子是现成的，放在那里，然而，男人给你的是影子，女人得到的自然是影子的寂灭。最终，婚礼结束后，我也没有得到老公的一金半银，我唯一看到的是婆母的右手中指上，有一枚金光闪闪的裸戒，放射着寒光，在其冷无比的冬夜。

（四十二）

我一直将婚姻视作一种缘分的结合，一个男人和一个女人，因缘而聚。在相守的日子里，爱情不一定是婚姻里的唯一。

新婚当天，我的目光无数次地扫过婆母的右手中指，看那枚裸戒的无声。那是一枚韭菜叶边的金戒指，流行在当年的风花雪月。一个男人，将婚姻中对一个女人的承诺，随意地实施在他的母亲身上，我不知道，这是否可以定性为这个女人的一世悲哀。

我并非专注于形式的东西，外在的给予永远只是一个虚伪的表明，一个男人的所谓物质给予，并不能最终等同于男人付出的全部爱心。在我们所处的那个年代里，一个好男人的标志是爱一个女人，一个好女人的口碑是得到了一个男人的爱。

一个男人，用什么去爱他的女人，一个女人，用什么去感知这个男人的爱，这个问题在婚姻里一直纠缠了我很多年。物质在爱情里，虽然不能说明一切，但是既然承诺了，就应该无理由兑现。

在尘雾缭绕的婚姻纸质里，这种一开始就存在的欺骗，注定了婚姻内容彻头彻尾的变质。我在意承诺，在意承诺的兑现，在意承诺的兑现和完美。

在我的婚姻十年里，我一直没有对老公提起过新婚的裸戒，一棵镀金的青菜放在我的面前，但是那并不属于我，我唯一的反应就是默然地走开。

我不是老公的最爱。在破灭的处女情愫中，我的爱没有归属。一个在短短三个月的时间里，就轻易地把自己嫁出去的女人，没有足够的理由去接受任何一个男人的信任和疼爱。

我一直把一个人的承诺看得高于一切，这种承诺自然包括人与人之间的所有承诺。当年初恋情人没有给过我任何实际意义上的承诺，所以离开他后，我没有疼痛的惋惜。拒绝承诺就意味着拒绝责任，没有承诺就意味着没有负重，放弃承诺就意味着放弃疼痛。

我没有心性去破译老公潜意识里的所作所为。在新婚之日，我默认自己失落在一个老女人的手里。

我没有否认自己自私的本性，我的劣根性来源于我的天性。排除父亲的精细胞和母亲的卵细胞共同作用下的遗传因素，一个生命在受孕着床的过程中，一直就是在对母体的不断索取中寻求成长的通道。离开母体后，也是在对母体的不断需求中寻找求生的轨迹。

孔子说：人之初，性本善，排除道德因素，这里并没有排斥生命的本能行为，人类永远在一种对外界的不断索取和疯狂的掠夺中，平衡自己生命存在的过程。

新婚的裸戒是我疼痛的纠结，裸戒本身并不是问题的关键，我自始至终只接受婚姻里的馈赠，婚外的我一概拒绝。

（四十三）

我并不是一个在婚姻里极端索取的女人，尽管这种索取存在于一种合理的范围之内，既没有违背传统道德，也没有违背人性伦理，更没有违背观念准则。

裸戒的疼痛促成了我在婚姻里的一种自弃性行为，并成为我心性中的一个永远缺憾，同时也成为我日后离开老公的一条非正当理由。

我不是老公的最爱，老公的最爱不是我，这是裸戒给我的准答案。一个男人无视对一个女人的郑重承诺，一个女人看不到一个男人的真心付与，这种婚姻的本身，就是一种错误。

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