魔女孙悟空
作者：双鱼座的兔子
我是女魔头
兵书上说地好，虚则实之，实则虚之。声东击西和将计就计，本就隔着一张纸地距离，拿个小指头就能捅破了。（为什么以这段开头呢？偶也不知道，表用砖头砸我。）
……
我老妈说我是女魔头，从小到大都是让人头疼的主。自幼儿园小班开始就抢小朋友的苹果、小学就成了打架大王、到中学当上了有名的大姐头，我就是名声赫赫、战果累累、方圆千里无人不知、无人不晓、无恶不作的孙、好、好！（真对不起老妈起的名字。）
“孙好好，这是你的学费和生活费，”我老妈拿出一个纸袋‘啪’的一声扔在桌上，“你到大学后，没事别回家，你已经18岁成年了，以后做什么事自己承担后果。”
“反对霸权主义和强权政治！”我开口反对，“学校离家里这么近，为什么我不可以回家？”
老妈跳了起来：“你昨天把三楼王家的狗给弄死了，你老娘我赔了八百，八百现金啊！整栋楼的邻居都被你得罪光了，现在连条狗你都不放过，你让我以后怎么见人？”
“那只狗随地大小便，严重污染环境，每天还吵的人睡不着觉，我这是在为民除害！”
“别人家的狗拉屎叫春关你屁事？”老妈暴怒中，“我告诉你！我忍你18年了！从现在起你在外面别说是我女儿，要是你再犯了什么事，就自己去赚零花钱吧！”
识时务者为俊杰，算了，我就乖一点吧，为了我那点可怜的零花钱。
“好嘛，好嘛，我知道错了，亲爱的美女姐姐～～”我使出必杀技——撒娇加马屁，“你就对我放宽政策，给个改过自新的机会吧！我一个星期就回来一天好吗？让我小小的享用一下家里独一无二的洗衣机吧！”眨巴眨巴眼，我扮可怜。
“哼！”老妈高深莫测的哼了声，露出了皮笑肉不笑的表情，“不——行——！”
“我是你亲生的吗？我怎么感觉不到伟大的母爱咧？老爸——！”我撕心裂肺的嚎叫。
“什么事？什么事？”带眼镜的老爸提着裤子拿着报纸从厕所里冲了出来，“着火了还是家里有蟑螂？”
“她是后妈吧？”我指着老妈问老爸。
“我要是你后妈，我就是八辈子烧了高香了！”老妈柳眉倒竖。
“好好，你乱说什么呢？”老爸放下报纸，“你又做了什么事，惹你妈不高兴了？”
“是老妈不让我回家！呜～～～我是没人要的孩子～～呜～～”我继续扮可怜。
老爸理智的在那拼命咳嗽凿背，“是这件事啊！恩……好好，你长大了，应该独立了，我也赞成你不回家。”老爸瞟了眼老妈锅底般的脸说。
妻奴！我怒视老爸。要老婆就不要女儿了？
老妈带着胜利女神般的笑容，满意的对我挑起下巴。
不就是做个乖宝宝吗？偶很纯洁，很正直的！偶思想绝对健康积极向上！偶坚持爱与和平，坚持正确的人生观、价值观和世界观！从今后百毒不侵、百折不挠、百炼成钢的“女魔头”，就会变成人见人爱，花见花开，乖巧可爱的“好学生！”
“好好，帮我打开水吧！”寝室的公主命令道。
“好。”我轻声细语。
“好好，帮我带个早饭吧！”对面寝室的女王扔过来一个饭盒。
“……好。”我贤良淑德。
“好好，帮我搞定作业吧！”旁边寝室的恐龙威胁说。
“……好。”我温柔无比。
“好好，做我女朋友吧？”班上的花花贫民何大勇调戏问。
“……不好。”我，我低头害羞。
神啊，救命啊！
“好好是我老婆！”
那个自命清高自以为潇洒的花花贫民何大勇到处宣传我是他的女朋友，别称“我老婆！”。tnnd，我什么时候答应做他女朋友？我跟他结婚了吗？还老婆呢！他是被雷霹糊涂了还是脑子进水了？！
我身体里的血液开始沸腾，我心中的恶魔开始复苏，该怎么玩死他呢？
不行。要低调，低调！我忍……我虽然已经不是祖国的花朵，也是祖国未来的栋梁，（有关系吗？）看在我零花钱的份上，忍！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
“好好，你男朋友不帮你打水啊？”寝室的公主嘲笑道。
人善被人欺，马善被人骑。忍！
“好好，你怎么不帮你老公打饭？”对面寝室的女王惊讶的问。
再多的委屈也只能打落牙往肚里吞。忍，我忍！
“好好，上学不好好读书，谈什么恋爱？”旁边寝室的恐龙酸酸的说。
我靠，谣言猛于虎！。现在是非常时期，忍耐，忍耐。
“好好，你有钱吗？去帮我买件衣服吧！”花花贫民高傲的吩咐着，好像给了我天大的面子。
我忍？我忍不下去了！
风在吼，马在叫，我的血在咆哮！
花花贫民，你等着吧，看我不玩死你！！！！！！！
“各位美女们，想看一场前无古人，后无来者，惊世骇俗，绝无仅有的现场伦理片吗？”我特地在星期五的晚上留住了寝室里所有的人。
“什么现场伦理片？”寝室的公主好奇的问。
“我保证各位可以欣赏到精彩的现场直播，请各位躲到床下，不要发出任何声响，如果你们做到这一点，我就去喊男主角。”
“好。”寝室的公主带头躲到床下，其他的人也跟着躲到了床下，我见她们躲好了，拉下床单。看她们那八卦的样子，大学生活有那么无聊吗？（心理阴暗滴某人：你们就把床底的蜘蛛网清理干净吧！哇哈哈哈！）
我拿出借的手机打了个电话，“喂，你好，请帮我找一下何大勇。”
念他的名字我都感觉一阵恶寒，打了个哆嗦。过了一会，只听手机里传来了何大勇那让人心闷气短的声音，“我是大勇，谁找我？”
“大勇，我是好好，我们寝室里现在没有人，你能过来一会吗？”我低声问到。
“好！！我马上过来！！！！！”何大勇马上就答应了，我都可以听见何大勇声音后面那兴奋的狼嚎。
20秒后，敲门声响起。
“好，好好，我，我来了！”何大勇气喘如牛的说。
乖乖哩咯隆，这么快？他都可以去参加奥林匹克的短跑比赛了。
我连忙往眼睛里滴了些眼药水，眼睛受了刺激，顿时流下泪来。我马上打开了门，让他进来。这眼药水流完了，我可就流不出泪了。
“好好，你怎么了？”何大勇看到我泪流满面，僵立当场。
“我，我暑假在外面打工时被老板□了，我，我怀孕了，呜……呜……呜……”我捂住脸从指缝里偷看何大勇。
何大勇嘴角抽搐，面容扭曲；一脸的沧海桑田，就好像中国五千年历史都沉淀在他脸上了。
“我要想想。”何大勇拉开了门冲了出去。
他要想什么？
1：借钱陪我去医院？如果他这么做我倒是可以考虑一下他以后的身份。
2：分手？问题解决。
3：？？？他还有别的想法吗……我正在分析何大勇会怎么做……
寝室的公主从床下探出头，“哇，好好，你真的怀孕了？”
“没有。”我翻了个白眼，都说了是演戏了，怎么这么笨，真怀孕了我能告诉你们吗？
“那我可以出来吗？”
“不行，再等会儿。”现在也该轮到你听话了吧。
寝室的公主刚缩回脑袋，何大勇就推开门走了进来，“好好，你能跟我去我们寝室，去说明白你不是我女朋友吗？”
“恩？？？……”
我要以新的眼光来看待何大勇同志了。人才啊，人才！这何大勇果真是一个见风使舵、厚颜无耻、懂得取舍的高～～～人，我要向他学习！
“我们走吧。”何大勇催促着，“过会人就走完了。”
“好。”
解放军的天是明朗的天，解放区的好好好喜欢。
谣言，你不攻自破吧！何大勇，你等着同学们的唾骂吧！
我无比雀跃的走进何大勇的寝室，男生们都惊讶的看着我。看来何大勇先下手为强了，宣布了他和我之间纯洁的男女同学关系。
“孙好好不是我的女朋友。”何大勇先开了口，他着急的看着我，“快说啊！”
“我，恩恩……咳咳……”我欣赏着何大勇眼光中流露出的凶狠和野兽般戒备的神情，敢情他是怕我赖着他呢！“我不是何大勇的女朋友。”
说完，我一身轻松的走出何大勇的寝室，寝室的公主和其他女生们正在门口探头探脑的围观。
“好看吗？”我轻佻地勾起了公主的下巴。
“真好看！”公主眼冒桃心，满脸崇拜。
何大勇听见我和公主的对话，顿时脸上开始出现抽风症状，然后，他风化了……
可怜滴孩子！
“孙好好太可怕了！”
“就是，她的心机太深！你看何大勇被她整的走路都不敢抬头。”
“她多会演戏啊，平常她肯定是在玩我们。”
老天爷、佛祖、上帝、阿拉、真主、撒旦呀，不管谁都好，快来救救我吧！我招谁惹谁了我？我就只是想洗刷冤～～～屈啊！能想出这么好的点子我容易吗我？我想做个乖宝宝，却被人欺负；欺负别人吧，他们又害怕我，做人咋就这么难咧？我自怨自怜的坐在树下思考着我人生最大的难题。
天突然变的阴沉，还刮起了大风，看来要下雨了。我站了起来，想跑回寝室。这时一道闪电划过我的头顶，“轰隆！”一声雷鸣在耳边响起，刹那间，巨响、灼热、惊叫、扭曲的空间、天旋地转的感觉使我猛地失去了意识。
我是孙悟空
“喂……”
“喂，醒醒！……”
“醒醒！……醒醒！……”有人在拼命摇着我的脑袋。
tmd我又不是存钱罐，我勉强睁开眼，一张白白净净放大的脸出现在眼前。
“你醒了！”那人摸了摸我的头，拔去了我鬓边的杂草。
“你是谁？你想干吗？”眩晕中我动了一下，为什么我动不了？为什么胸口被压的喘不过气来？
“我是唐三藏，我要去西天取经，我在这里发现了你……”
“唐三藏？”我抬头仔细看了看他，他果然穿的和电视剧里的那个唐三藏一样，难道今天碰到的都是神经错乱的？我突然有种不好的预感，“……你开玩笑也要有个分寸，如果你再敢乱说，别怪老娘我揍你！”
“观音娘娘说你会帮我，要我救你出来，但是你要做我徒弟，我才能放你出来，观音娘娘还说你一定不愿意帮我，我救你出来后要……”我第一次头痛的领教了无敌唐僧碎碎念功。
“闭嘴！……”谁来给我解释一下这是什么状况，我对天嘶吼：“你老天爷他奶奶的有种！这样玩我！！！！！”
“你，你这猴子怎么能这样骂上苍？”唐三藏睁大了眼睛。
猴子？我是猴子？难道我是——孙悟空？
听到他这句足以能惊天灭地的话后，我晕了过去。
我再次睁开眼，蓝蓝的天，白白的云。伸懒腰动动胳膊踢踢腿；原来刚才是在做梦。
“你醒了？”这个声音怎么这么熟悉？千万别是……
我慢慢转过头，真是怕什么来什么。唐三藏坐在地上，端着一个碗。
“你要喝水吗？”
我坐了起来，既来之则安之，接过碗。还没喝水就看到碗里那张我早有心理准备但还是吓了一跳的脸——尖嘴缩腮，金睛火眼，鼻凹朝天，十分猥琐。头上堆苔藓，耳中生薜萝，指头粗，手掌厚，指甲里尘垢余多，最重要的是——我浑身是毛；外加一条尾巴。
这就叫不看不知道，一看吓一跳。我这不男不女，不人不妖的不和谐样子对不起十七大强调的和谐社会啊！靠，过分，太过分了！玩也要有个限度吧？别人穿越后是俊男美女，到我这我就是一猴子。我都想当场撞树自尽了，死还是不死，这是个问题。
“怎么了？这水是我刚从河里打上来的，很干净的……”唐三藏哆嗦了一下；在我杀人的目光中把话咽了回去。
喝了口水，恩，还不错，滴滴甘甜。
“你叫什么名字？”唐三藏果然不怕死。
“孙——孙悟空。”我可不能让我孙好好成为一只猴子。
“我撕了山上我佛如来的金字压帖，把你从山洞里拖了出来，还，还给你带上了金箍，观音娘娘说你要听我的话……”
“你说什么？”我打断了唐三藏的话，这个自做多情卑鄙无耻的死秃驴！金箍？他居然乘人之危，在我昏迷的时候给我带上了紧箍咒！我摸了摸头，果然在毛发间摸到一条细细的金线，紧紧的勒在头顶上面，取不下，揪不断。
我摔了碗，一把揪住唐三藏胸口的衣服，“给我取下来！”我可不是那只笨猴子。
“观音娘娘说……”
“不然我打残你！”
“·#￥—……％￥％￥#*……￥％……#……￥#￥……￥……”
唐三藏念起了紧箍咒，我顿时感觉千万根针在扎我的脑袋，忍住头痛，我把手伸进唐三藏的嘴里抓住了他的舌头，“信不信我拔了它？”你以为我是那笨猴子，会怕你的紧箍咒？
唐三藏翻着白眼吱吱呜呜的挣扎着。
“你不念了，我就放开你。”
唐三藏点点头。
我松开手放开他的舌头，把手上的口水擦到唐三藏的衣服上，“我管你取不取经，去不去西天。把金箍给我取下来！”
“观音娘娘说……”
“谁说的你就去找谁帮你取经，给我取下来！”
“你不想成佛？”居然诱惑我。
“我为什么要成佛？”唐三藏被我问的愣了一下。
“普渡众生。”恩，很伟大的理想。可是我没有听说笨猴子后来渡了谁了啊！
“麻烦！我成佛了有什么好处？”
“可以去不用轮回的‘极乐世界’。”
“‘极乐世界’有多乐？”‘极乐世界’有电脑吗？有帅哥吗？有漫画吗？
“极乐众生，思衣得衣，思食得食，一切自然俱足，根本无贪；全国都是菩萨诸上善人，互相爱护，根本无嗔。一切众生，恒闻妙法，心开意解，根本无痴。”唐三藏说的一脸的向往。
“说来说去就是衣来伸手，饭来张口，无情无爱，贪图享受！”
“你……”
“我什么我？我说错了吗？敢情你普度众生是为了自己成佛后可以不劳而获好好享受啊！抱歉，我没你那么远大的抱负，把金箍给我取下来！”
唐三藏抿了抿嘴，“我，我只是为了取回大乘佛法普渡众生没有想过自己成佛。”
“我不想知道你的目的，给我取下来！”这个死秃驴，他不念紧箍咒我的头就已经很疼了。
唐三藏委屈的看着我，好像我始乱终弃似的低声说：“观音娘娘说只有你能帮我。”
“哄谁呢？你不是还有猪八戒沙和尚，还有满天神佛盯着你呢，你死不了！”我又不是没有看过西游记。
“那，那……猪八戒沙和尚是谁？……”
“到时候你就知道了，你要是不把金箍取下来我就去自杀，那我可就是你害死的！你可就犯了杀戒。佛说：我不入地狱谁入地狱，你怎么不自己带着金箍让我念紧箍咒？”软的怕硬的硬的怕不要命的，我大不了一条命，为了自由，我抛头颅洒热血。
唐三藏痴呆状。
“给我取下来我就帮你取经，观音娘娘都说我可以帮你，为了你远大的理想，为了天下的百姓，你有什么是不可以牺牲的？你看，你现在就在救一只猴子！”看咱们谁诱惑谁。
唐三藏看了看我一脸正经的猴样，终于把手放在我的头顶，念了几个咒后，唐三藏把那个金箍拿了下来。
做人要言而有信。罢了，反正也不知道什么时候可以回去，既然都已经这样了，就让我把这儿搅个天翻地覆吧！老天爷，看我们谁玩的过谁！
“乖！”我拍拍唐三藏的脑袋，开始翻他的包袱。
“你找什么？”
“衣服，我要洗个澡。”我找到一件僧袍，“河在哪里？”
唐三藏指了指左边。
“你可不能偷看噢！”
唐三藏的刷的脸红了，紧紧的抿起了嘴。
我轻笑一声，向河边走去。
我在河里洗去了五百年的猴骚味；清理了鼻孔、耳洞、36颗大牙，理顺了纠结的毛发，我无比怀念嘉娜宝芦荟脱毛膏（广告时段），整理了黑区区的指甲。花了2个多小时，我终于闻不到怪味，浑身上下里里外外干干净净。除了对自己的形象极度不满外，我走上岸穿上了僧袍。
唐三藏无比哀怨地看着我，“观音娘娘如果知道你没有带上金箍……”还惦记着呢？
“你知道有一首是怎么写的诗吗？生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”我以无比脸皮厚的姿态霸占了唐三藏的马，“说了你也不懂，你多大了？”
“17。”
“乖，唐小弟，再教你一个道理——尊重女性，所以这匹马我骑了。”
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