一个万家团圆的夜，我却孤孤单单地走在异乡的街头，一种失落感顿时袭上心头。想起母亲的饺子，那皮薄馅多、咬一口满嘴流油的饺子啊，是我从小最爱吃的。当我告诉母亲自己要去拉萨、票已买好、明天就走时，正在整理绣花被子的母亲直起了腰，把那些红的绿的花的嫁妆抱进柜子里，去街上买了很多药片给我装在背包里。母亲，忙碌了一个夏天，剪了各种喜字，以为我要嫁人，以为我从此就安定了。突然的一句话，让母亲收起了所有的期盼，重新开始担忧。

哪个孩子，不是娘心里最深的牵挂呢？

一个人，拖着红红的皮箱，孤独地站在站台上，望着长长的铁轨，想着火车为什么还不来。从小就喜欢走在路上的感觉，幻想着长长的铁轨一直延续下去，没有尽头。

藏婚（11）

给明发了一条短信：我走了，请另寻归处。便扔了手机卡。

一个人的世界，难道就没有花开吗？

我没有勇气面对他，这些年的挣扎，彼此都已疲惫。是的，他说会娶我的。好好，我一定会娶你的。然而，那个娶我的日子却一直遥遥无期。他没准备好，我也没有。所以，我走了，继续下去的结果只能是让自己体无完肤。

我裹紧了身上的羽绒服，迅速地穿过小巷。在昏暗的路灯下，不时有两三个藏族男人吹着口哨走过。

人到了一个陌生的地方是不是都要伤感？反正我是这样。一个人的公寓里，冷冷清清除了自己的呼吸，感觉不到有生命的迹象。是不是要重新找个房子？找个有阳光的、温暖的地方？

工作是顺利的，一周的策划工作，两天就可以完成。剩下的时间就是待在屋里什么都不干，捧着杯子发呆。窗外不时有鸟飞过，孤单的，叫声凄切。然后，莫名地自己就哭了，心空荡荡的如这屋子一般，没着没落。

老板偶尔会叫我去吃饭，说一些奉承好听的话。如你实在太漂亮、你的身材很好、你的眼睛好大……我总是一笑而过。从我十五岁起，这样的话天天听，年年听，早没了新意。

常会想起超，我的第一个男人，曾经想跟他一起来西藏，一起过完今生所有的日子。最后，却仍是想想罢了。至今多少年过去了，超已开始模糊，自己反倒一个人来了，行走天涯，形单影只。

我常在午夜醒来，却记不清自己梦到了什么。房间越来越大，心却越来越空。

一个陌生的城市，没有亲人没有朋友，偶尔去一趟公司，看大家都在忙着，独自己无事可干。中午吃饭时，人家闲聊似的问起我的年龄，当告诉人家我二十八岁、还没结婚、自己的身体自己作主、相当于机关单位的副处长主持工作时，人家哈哈大笑，问怎么会是副处而不是正处呢？我说我是女人不是处女但没生过孩子相当于副处。于是别人更加哈哈大笑，说为什么不结婚不生孩子呢？

这样的话却不好回答了。是啊？为什么不结婚不生孩子呢？如果我一个人可以结婚可以生孩子的话，早结二三十遍生二三十个孩子了。但凡在我这个年龄的女子，是不是都有了一个家、一个活泼可爱的孩子、一个体贴关心的老公，晚上睡在一个有力的胳臂上，中间夹着那个叫着妈妈的宝贝儿，从此就安了心安了身，守着那个家那个男人一生一世。

我却是没有的。

想起明，那个被我霸了很多年的男人。我们曾经只是朋友，如哥们一样搂着对方的肩在街上逛，彼此争抢一个烤红薯。他跟我的女朋友上床我跟他的哥们厮混，彼此看着一场场的恋爱一场场的失败，年岁渐长忧伤也渐长。

直到有一天，我再次从某个男人的屋里搬出来时，明开车来接我。在小区里一起走过那长长的、暗暗的绿*时，他突然抱住我说，好好，让我照顾你吧，让我疼你吧，别再流泪，别再流浪了。

于是跟明牵了手，一起出席朋友的聚会一起看电影一起逛街，他也给我送花、也给我买衣服、买化妆品，在晨光熹微时疯狂地*。朋友家人一片欢欣鼓舞，以为我从此定性了，从此一生安稳了。

直到有一天，女朋友说她还爱着明，怀着他的孩子问我能不能让了她。

拿去拿去。我大方地如此说，心竟没有一点痛的感觉。

明说，好好，我不会再跟她有什么瓜葛，你放心吧！我只要你。

藏婚（12）

我却是不想要你了。我这么说，那晚没再让他碰自己。明开始努力地做家务、努力地讨好我的家人，陪我母亲做饭，陪我父亲下棋，给我的侄儿们买衣服、买玩具……

然而我却是日渐忧伤。我总是这样，太过具体的幸福让我害怕，觉得那不真实、不切实际。从熟悉中寻找陌生在陌生中寻找熟悉，具体化的生活里我找不到自己，只能把自己剥离出来，一个人独自舔着伤口。

明是感觉到的，从他看我的眼神能感到他的担心。他越发疯狂地索取我的身体，每一次都说好好等等吧，我会准备好的，我们会结婚的，说着说着无力地趴在我身上，他的眼睛里是我的绝望我的眼睛里是他的忧伤。

如此日复一日年复一年。

没有激情的*，如完成任务一般无聊透顶。

索然无味，一切都那么苍白。

当你对生活中的一切都没有兴趣时，还能干其他的吗？我是不能了，如行尸走肉般、没有灵魂地在城市里飘荡。

要想让这具肉体继续活着，就得给它找个理由。

那天早上，女朋友在院外等我，等了一夜，头发上落有白霜。她说，好好，你让我吧！孩子在肚子里一天天长大，我没办法了，总得给他找个爹啊，明是最合适的人选。

于是我来到了拉萨。

我前世是不是干了坏事，今生才遭此劫难。每一个白天都光鲜亮丽，每一个夜晚却伤感惆怅。没有人会相信一个人的我是这样一副面孔，仿佛是中了什么魔咒似的，有人时我美丽如天使一般，无人时却是被人虐待的灰姑娘。

初到拉萨，我并没有满城逛，而是单纯的两点一线，慢慢地抚慰自己的伤口，整理自己的思绪。

我常在午夜醒来，看着繁星闪烁的夜空，满天的星斗仿佛伸手可及却又遥远得用光年计算。如我的爱情，虽在眼前，却越走越远。

一个人的日子能干些什么？当然不可能如父辈那样以看络就是我无所不能的老师。

不过我这个年龄是不需要老师的，我需要金钱和男人。花开正盛的时节，如果连只蜜蜂都没有，是不是也太寂寞了？于是我开始了拉萨的泡吧生活。

在拉萨，游客喜欢去的酒吧大都集中在冲赛康和八廓街周围。来此旅游后又不愿意再离开这里的人们，想找个糊口而灵活的事儿做，于是他们便租一间民房，无所谓巷深巷浅，取一个特别的名字，弄一些独具特色的家具，这样便成了一间酒吧。这样的一个小酒吧，发不了财也饿不死人，养活自己再养活一两个人足矣。

无论是白天还是黑夜，我都是在这样的酒吧里度过的，听别人的故事也讲自己的故事，跟陌生的男女说一些暧昧的话，做一些暧昧的事。都是成年人，自己的身体自己作主，只要你能找到感觉，不用担心责任和义务，放下以往的一切，没有学历、教养和道德的约束，发现日子换了一种颜色也是可以过下去的。

不记得是什么时候看过六世*仓央嘉措的介绍，这个生在佛门却向往红尘的情僧，他的诗篇至今还在西藏各地经久不衰地传唱着。我心里千回百转着的《那一天》，每个醒来的深夜都会让我泪流满面。期待着有那么一天，也有这样一个人让我顶礼膜拜。

那一天，

我闭目在经殿的香雾中，

蓦然听见你颂经中的真言；

藏婚（13）

那一月，

我转动所有的经筒，

不为超度，

只为触摸你的指尖；

那一年，

我磕长头匍匐在山路，

不为觐见，

只为贴着你的温暖；

那一世，

我翻遍十万大山，

不为修来世，

只为途中能与你相遇；

……

因为仓央嘉措，我去了玛吉阿米。传说，这里曾经是他约会情人的地方。不管这是真是假，仅《那一天》就足以吸引我去探寻他的足迹。坐在靠窗的位置，我要了啤酒慢慢地喝着，看那留言簿上各种文字表达出的同样情感：舍不得拉萨，舍不得这里。我拿过笔，在上面写下这么几句：仓央嘉措，我来找你了，在此等你，永生永世。然后看着那几个字大笑，然后灌了一大杯啤酒进肚。

永生永世，这世上还有永生永世吗？

连自己都不信的话，别人又如何会信？

喝了多少瓶啤酒？我没有数过，只知道桌上堆满了空瓶子。我趴在桌子上，仿佛看见那些瓶子变成一张模糊的男人的脸。我总看不清男人的脸，总记不住他们的样子。什么时候能让我记住一张脸，哪怕那张脸不够精致，五官如饼也好啊！总比没有记忆、一片空白来得实在吧？

我拿过一瓶啤酒，倒上，喝。

迷茫的时候我喜欢喝酒，而不是抽烟。我见过女朋友们抽烟，那细细长长的香烟夹在纤长的指间，吸一口，从红唇间徐徐吐出，含有淡淡烟草味的轻烟就弥漫了整张脸。那样子，就像一个忧伤、美丽、优雅的旧上海富贵女人了。我也尝试过把自己变成忧伤、美丽、优雅的旧上海富贵女人，但总让烟呛得自己几天都不舒服。还是算了吧，吸烟的优雅女人看来这辈子跟我是无缘了。无所谓，我还有酒啊，酒一样可以让我忘掉一切。

倒酒，喝。

侍者送来一杯冒着热气的牛奶，指了指我的身后。

回头看了一下，一个黑黑的康巴男人正对我笑，两排白白的牙齿闪着亮光。

你笑起来很*，牙齿白白的，可以去拍牙膏广告。我说完便转身，喝光了那杯热牛奶。

接下来干什么？

倒酒，喝！

然后，那个黑脸的男人拿着大大的啤酒杯过来了，把我面前的酒全倒进他的杯子里。我傻傻地看着面前的酒杯变空，然后盯着他问，我的酒呢？

他向侍者打了个响指，说，再来一杯热牛奶。然后看着我问，叫什么名字？

燕子。我随口说。

一杯牛奶又放在了我面前，热腾腾的，我的眼睛开始发热，没有预兆的，眼泪就流下来了，大颗大颗地滴在牛奶里。我端起杯子，把自己的眼泪和牛奶一起喝干。

是怎么出门的，怎么走下那高高的直直的木梯？我讨厌那梯子，那么窄那么陡，硬邦邦的走起来极不舒服。为什么不能像北京上海的咖啡屋那样搞得精致绝伦加点颓废的美丽？这夜啊，清凉如水；这月啊，如冰如镜。我打了一个寒颤，下意识地靠近身旁那个温暖的怀抱。

他脱下外套裹住了我，把我扛在肩上，大步走着。那条千年的青石板路在眼前一点点退却，从来没想过有一天会这样悬空了看它，还有长长的影子，淡淡的月色，静谧而安详。

走过了长长的巷道，进了一个黑黑的院子。上楼，听到楼梯咚咚的响。然后他推开一扇门，把我放在床上。不，是放在榻上。他给我脱了鞋，脱了衣服，把我粗暴地塞进被子里，我已醉眼蒙眬，只感觉温暖的身体覆盖了我，一张唇合在了我微微颤抖的唇上，严丝合缝。从来不曾想两人的身体结合在一起会如此和谐美妙。那一晚，我就如飘在拉萨上空的云团，轻盈而绵软，感受着极地的狂欢。听到他一直在说，我不想结婚，我要像你们一样恋爱，要像你们一样找一个爱人，只属于自己的爱人……燕子，你是佛祖送给我的礼物吗？是来安慰我的吗？燕子……

藏婚（14）

我迷迷糊糊地说你怎么不叫我麻雀？我再一次缠住了他。温暖啊！这身体为什么这么温暖？我恨不得把自己融化在他的身体里，让自己冰冷的身体一点一点变得暖和起来。

没有预兆地突然醒来，头痛欲裂，看自己躺在一个赤身*不认识的男人的臂弯里，惊吓地睁大了双眼。然后迅速地悄悄穿上衣服，逃出了那间陌生的小屋，那个幽静的小院。

一夜的欢愉，就此作罢。

我的白天孤单但不寂寞，我的夜晚热闹却荒凉。

明从母亲那里打听到我的联系方式，说你要保重，等我处理好一切后就回来。我笑笑，你处理好一切我就应该回来吗？你是我什么人啊，便挂了电话。不想在电话里争吵，现在的我连跟他吵架的心情都没有了。才离开那个城市几天，怎么就像几个世纪那么久远，所有的人和事都已模糊不清。明，这个生活在北京、有房有车的男人，在很多小姑娘的眼里是一颗价值不菲的钻石，只是钻石的光芒太耀眼了，让我不敢靠近。我宁可要一颗石头，安安全全却全部属于我。

我开始喜欢上拉萨了，喜欢老城区的青石板路和具有藏族风格的建筑。我常常拿一瓶矿泉水，望着天行走在小巷里。偶尔也掏出随身携带的照相机拍两张照片，看都不看又扔回包里。我对于自己的拍照技术是有自知之明的，之所以按下快门不过是做个形式而已。在这样的阳光里，走在承载了太多岁月的八廓街，总得干点什么吧。

有那么几个晚上，我常常去旅行者酒吧，喝一杯咖啡或要几听拉萨啤酒。来这里的人很多，有旅游者、“藏漂”，还有很多外国人的面孔。这里的西餐很好，赏心悦目、精致漂亮如工艺品。我喜欢那里的比萨，是一个叫阿健的小伙子做的。没有客人的时候，他会过来聊几句，陪我喝上一杯酒。阿健说他是学做法国餐的，曾经在北京工作过五年。还说很想自己开个餐吧，或是家庭旅馆。由于在这里上班不拿工资，阿健的工作很自由，常常会在一些旅馆和酒吧的留贴上约上几个志同道合的朋友之后，就不见踪影了。

也就一周吧，我再去那里时，阿健不见了。给他打电话，他说，好好，我的旅馆开张了，在拉萨河边，晚上炖排骨，你来吧！

我答应前去，并带了一张挂毯作为贺礼。阿健的小旅馆在太阳岛的东面，一个小小的院落，院子用阳光板封了起来，地上铺一些卡垫让人席地而坐，既当餐厅也当客厅，厨房就在院子的一角。

墙上贴了一些阿健在西藏拍的照片，上面写了几个大大的字：世界著名摄影家阿健个人影展。

我笑他胆子大，什么样的名衔都敢往自己身上套。他笑着说做做梦又不犯法。

此时，他正在跟一个叫莲的女网友聊天。莲说她是个瑜伽行者，要那间朝阳有阳台能看见江水的房间，她说她喜欢阳光。我心里动了一下，这个人跟自己有些相像。我从小就喜欢温暖的东西，母亲的目光、父亲的大手、超的身体、明的厨房……一个有着灿烂阳光的暖暖的午后，甚至是一句贴心的话语，都足以慰藉我内心的荒芜。

莲来的那天阿健有事让我去火车站接她，并说要请我吃饭顺便给莲接风。顺便给莲接风？我看着他，就冲他这句话，阿健是个泡妞的高手。不过看在一顿丰盛晚餐的分上我还是去了。我用红纸剪了一朵莲花贴在白纸上，举着它站在出站口，便见一个白衣白裤的女子拖着箱子走过来。只见她长发如丝，细细的眉，黑亮的眼，用清亮的声音说：好好，你真漂亮！华人书香吧bsp;藏婚（15）

莲住进了那个有着大大阳台的朝阳的房间。她跟一般的游人不同，没有一来就兴奋地到处走到处看。一周过去，她甚至没走出那个小院。每次去见她，她都在阳台的垫子上做瑜伽，旁边的小凳上摆着一杯白水。她的身子在阳光下或舒或展，或直或弯，薄薄的布衣逆着光，很好地勾勒出了身体的曲线。我看着她，原来女人的身体是可以美得如此不食人间烟火的。

阿健常常坐在小院里，仰头看着阳台上影影绰绰的莲，小眼睛熠熠闪光。然后对我说：好好，她就像一个精灵，是吗？

我笑他花痴。

此时，另一个来自成都住在阿健旅馆里跳舞的女孩蓉，把一条腿搭在灶台上压着，双手忙个不停，切菜，做饭。

直到有一天，莲打电话说，好好，我们出去走走吧！到拉萨这么久了，总不能浪费了这阳光。

于是我们一起去了旅行者酒吧，莲要了酸奶，我要了啤酒。我们不时还举起杯子碰一下。我问她怎么来了拉萨，她说没什么理由想来就来了，你呢？

我想换个地方便随便选了这里。

这时，莲背后的男人转了过来，看我时眼睛里有些暧昧，我对他笑笑，媚眼如丝。

莲说，好好，别找事儿了。

这日子如不找点事做，还不跟你面前的白开水一样，有什么意思呢？

莲看着我，用小勺搅着面前搁了白糖的酸奶，一边用她特有的柔和嗓音说：好好，我有一种感觉，前世今生，你我肯定是有一种缘分的。看到你，我像看到曾经，看到往昔，看到那些疼痛的青春年华和那些无谓的挣扎。

我心里一惊，手里的啤酒洒了出来，抬头用迷惘的眼神看她。

她继续笑意盈盈，用纤长的手指握住我的手，说：快乐起来吧，你让我心疼，你眼睛里有太深的寂寞和孤独。

说实话，这个时候我想逃，因为此时我像一个透明人一样坐在莲的面前。

我也曾经爱过一个男人，以为那是一生一世，天真地认为牵了手就是一辈子了，以为爱情会和生命一样长久。莲继续说着，可命运自有它的安排，后来经过漫长的沉沦后，我终于学会了安静地生活，学会了不再和自己挣扎，学会了淡定和从容。

可你依然渴望爱情，因为你是一个女人。我说。

对，那是每个女人心里的一个梦想，但它与男人无关，只和爱情本身有关。做梦是可以的，但不可让梦伤人伤己。

这时，那个男人过来告别并请求和我交换名片，我把黑底红字只印了名字和电话号码的名片递给他，暧昧地向他眨了眨眼。

一会儿，我收到信息：能不能陪我吃顿饭？

我回复：呵呵，这个由你决定。

莲看着我，一目了然地微笑着。好好，你在玩火。

阅读藏婚最新章节 请关注书趣阁(www.sqge.cc)