的孩子。我把桌上使过的茶具收拾下去。主人沉思着低声地对我说：
“你的外婆真是个好婆婆呀！……”
我深深感激他这句话。但等我单独和外祖母在一起的时候，我很痛心地对她说：
“你干吗上这儿来，干吗来呀？你明明知道他们是些什么人……”
“唉，阿廖沙，我全知道，”她那非常好看的脸上显出和蔼的笑容，瞅着我答道。这样
一来，我觉得不好意思了。当然她什么都看得出来，什么都明白，甚至也知道我心里现在想
什么。
她小心翼翼地回头望了一眼是不是有人来，然后搂住了我，亲切地说：
“你要是不在，我是不会上这儿来的，我干吗找他们？再说，你外公病了，我侍候他，
没有干活，家里没有钱了……还有，我儿子米哈伊尔把萨沙赶出来了，要管他的吃喝。这儿
答应每年给你六个卢布，因此我想，你在这儿已经半年，少说也能给一个卢布吧？……”她
把嘴凑到我耳边轻轻说：“他们叫我教训你，骂你一顿，他们说你谁的话也不听。我的心肝
宝贝，你要在这儿呆着，再忍两年，直到你能站得住脚，你要忍受，好吗？”
我答应忍受，这实在是很难的；为了餬口，我一天到晚忙个不停，这种叫化子一样的枯
燥无味的生活压迫着我，象做梦一样。
有时我想：应该逃跑！可是当时正是该死的冬天。每天晚上，暴风雪吼叫，风在阁楼上
打回旋，房梁冻得紧缩起来，发出嘎嘎的声音——能逃到哪儿去呢？他们不许我出去游逛，
我也没有游逛的工夫。冬季里短短的白天，飞快地、不知不觉地消磨在忙碌的家务事中。可
是教堂是必须要去的，我每逢星期六要去做彻夜弥撒，逢节日要去行晚祷。
我很愿意上教堂。我爱站在一个宽宽的黑角落里，远远望着圣像壁。它好象在烛光中溶
化，变成一条金黄色的小河，流到灰色的石坛上。圣像的黑影轻轻地摇晃着，圣幛中门的金
黄色的花边快活地颤动着，烛光象金色的蜜蜂，在青霭的空气里飘悠，妇人们和姑娘们的脑
袋，象花朵一般。
周围的一切与唱诗班的歌声很调和地融合着，一切都象童话一般的奇怪，整个教堂跟摇
床一般，在焦油一样的黑漆的空虚中摇晃。
有时我觉得教堂好象沉到深深的湖底里去了，为了去过一种特别的、什么也不能比拟的
生活，它从地上消失了。我的这种感觉，大概是由于外祖母讲的基捷日城的故事而来的。我
常常同周围的人一起迷迷糊糊地摇摆着身子，被唱诗班的歌声、祷告声和人们的叹息声引入
梦境，背诵着一首情调悲伤的故事歌：
当复活节晨祷的时候，
一队可诅咒的鞑靼人，
象一大群凶恶的狗
拥进了基捷日城里……啊，上帝，啊，我的主，大慈大悲的圣母呀！
保佑您的奴隶吧，
让我们听完这早晨的圣书，
让我们平平安安做完祷告！不要让那些鞑靼人玷污神圣的宫殿，奸淫我们的妻子和闺
女，折磨我们幼小的儿童，虐杀我们年老的公公！
我的主！你请听呀！
圣母呀！你请听呀！
听我们的祷告，
听我们的哀求。
（bsp;万王之王发了命令，
召米哈伊尔，神的差人：
“去，米哈伊尔，到地上去，
到基捷日附近去掀起地震，
让整个城市沉入湖底；
于是，既不休息，也不疲劳，
从晨祷到彻夜祷告，
教堂的神圣礼拜仪式样样做到
永生永世、永世永生！”
在那些年代，我的脑袋装满了外祖母的故事歌，正如蜂房装满了蜜。好象我连想事也按
照她的诗歌的格调似的。
我在教堂里从不做祷告。——在外祖母的上帝的面前，不好意思学外祖父念那种怒气冲
冲的祷词和带哭声的圣诗。我相信外祖母的上帝不会喜欢这个，正如我自己不喜欢它一样。
而且，这些东西都是印在书本上的，这就是说，上帝也跟一切识字的人一样早已记住了。
因此我在教堂里，当胸头有一种快适的哀感，或是过去一天的零星的屈辱刺痛我、扰乱
我的时候，我就苦心构思自己的祷告词。只要想起自己不好的命运，不用费多大气力，就能
使那些诉苦的言语，自然而然地变成诗歌的形式：
天哪天哪，我再也不能忍耐，
赶快赶快，让我变成一个大人！
要不然，我实在不好受，
这样活着不如上吊——上帝，你饶恕吧！
要学是什么也学不到。
那个鬼老婆子马特廖娜，
象狼一样地对我咆哮，
再活下去也没有意思了！
直到现在，我脑子里还记着这一类的“祷告诗”，儿童时代从自己脑子里想出来的东
西，变成一条条深深的伤痕，刻在心里，一辈子也不能忘掉。
在教堂很好，我在那里跟在森林和旷野一样得到休息。已经尝过多少悲哀、被恶毒和粗
暴的生活所玷污了的这颗小小的心，在这蒙眬的热烈的梦想中被洗干净了。
可是，只有在那种时候——天气酷寒，或是风雪在街头狂吹，似乎整个天空都冻结了，
被风卷进雪云里，大地也在积雪底下冻住，好象永远不会重新苏生的时候，我才上教堂去。
我最喜欢静悄悄的晚上，在城里从这条街跑到那条街，或是走进僻静的小角落里。有时
候跑着跑着，好象背上长了翅膀飞腾起来。只有孤零零独自一个，跟天上的月儿一样。自己
的影子在自己的眼前爬动着，遮
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