2005年09月07日（白露）

一

我问竹，人为什么总是容易忘记喜悦，记住伤感。

他说：“我们越拼命想要忘记，就越会想起我们想要忘记的事情，反而让过去变得更清晰。过去的美好回忆，像扑克牌，不同的规则有不同的大小与分量；于其本身，又非对所有人都是诱惑，也有总是向前看的人；取决于你愿意以何种方式感受。”

“在一个闲暇的下午，在温暖的日光下，探究一段心事，计划一个希望，认清一阵迷茫，在一杯杯冒着热气的咖啡的陪伴下，轻轻地洗牌、切牌、随心随性地展开一个古老的牌阵，细细地听那些穿着古老衣衫的人，在牌里说着原本藏在心里的秘密……”

“这本《塔罗》我就送给你了，牌面并不是普通扑克所眷注在它自身的运气，而是赐予翻出它的人的力量。”

我说，没兴趣。我不信神学。

“没有任何神学参杂其里，若你愿意，它便是你下一分钟计划的一个路标，不一定要遵循，只管照自己想去的地方走。告诉我，遇到什么不如意的事了。”

前天。我与小雪去找杨佳，路上遇见竹初中的同班同学，王戏。

他对我说：“我留级在八班，杨佳也一样。现在仍然有许多人追求她。其中有四个也姓刘，你们刘家跟她算是浩上了，我就真没希望了。兄弟，没想到你竟然还没有放弃啊？诶，你旁边那是你老婆？这种女生你也看得上？没胸部没屁股，比你还瘦。除了雪白的脸和细长的腿能证明她是女人外，她像女人吗？好像她是我们初中学校的？嗯？”我也顺眼看了看小雪，发觉上帝对她生理的赐予还真是节约；我想，她一定得罪了上帝，所以上帝才用从他的恩赐中扣除的部分做献给自己的贡品。

“去你妈的，龟儿子。小声说就以为姑娘听不见了？你长得像男人，怎么没老婆呢？看我老公吧，这才是极品男人。”

“我有事先走了。你老婆很厉害。”他跟我一样的一脸尴尬。仿佛两片干面包。他还是老样子总是以不规矩的方式调戏女生，惹得一顿臭骂。

不管如何，他带着误会离去；望着他的背影，我很想追上去给他解释我与小雪的关系，却始终没有动一下曾经为了佳的影子也要奔驰的脚掌。

小雪松开我的胳膊对我叫屈：“他气我。我才……放心，我会去给你的杨佳解释的。”

解释。现在？她还是一样。那么多人喜欢她。为了她，我变了，却还是没人喜欢我。父母，兄长，我所喜欢的人，都没有如我希冀的那样喜欢我。

“走啊。去找她。肯定在教室里面。”

王戏说，放弃。“放弃”两个字一直在脑海里徘徊。两年了，我从来没想过放弃两个字。我怎么没去想到放弃的事情呢？

爱，受得住放弃的考验吗？可是，为什么要放弃？

花朵向太阳坦白，红色向激情坦白，于是我向自己的影子坦白。我是否是一个连草也栽种不活的无能之人？我还有什么资格去爱呢？

“想什么？再不理我，我就发飙了。”

从那时起，忧郁决定在我灵魂里避灾，彼此默默地接受，它信任我，我永远不驱逐它。

“去，不，去？”

我回答：“不去了。”

一个人散步。忘掉自己。

缘分像天气；爱情是一把伞，属于一个人，不是所有的天气都适用。

我说，不去。是我的决定吗？如果可以，我就把时间冰封起来，我就不必选择去与不去。

倒是把我的后悔冰封了起来，很遥远，就像根本不存在的我从未谋面的同父异母的兄弟。

二

一天。两天。三天。我想，我已经患上了忧郁症。尽头以前，一直走一条路。转角处，两种不甘存在的诱惑的起点之交界，我坐在这个感情凸出部分的一边崇拜另一边的解析。

他们说，初恋是一辈子的事情。

我脆弱了，觉得小雪的暴躁脾气时刻会伤害我，没再送她们姐妹回家。晚上，没有人送我回寝室。孤独，宣告我的自由。我这双眼睛比冬眠的蛇更懒惰，甚至宁愿头发遮挡住视线；我这双脚比被动本身更消极，静坐时不再努力起步，行走时不再努力停留；至于我的心，它一直在痛。

我也没对佳说过什么啊，没说什么不再爱她之类的话呀；我只是在悄悄地折磨自己。我已经疯了，一个可怕的念头又闪过我的大脑：爱要彻底。放弃也要彻底。

想后悔，后悔却被冰封了起来，很遥远。

竹说，彻底的放弃吧，早说过你们不合适。彻底的放弃要把放弃的前因后果通通置之不顾。只记得，你放弃了。

2006年09月10日（教师节）

题记：换了一个适合自己的发型，染上自己喜欢的颜色，穿了一件属于自己的新衣，有些是自己想的，有些是别人告诉我的。我开始知道自己要什么，也开始知道自己缺少什么。既然过去不能被遗忘，我选择填充。医疗可以以毒攻毒，希望，感情可以以爱攻爱。

在我伤感的日子里，独行的小雪成了所有人的话题。

晚上。

课后我把她叫出去，说：“我想通了。我们交往吧。没杨佳的事。没雨的事。就是我们。”

“为什么？”

“我喜欢你。”面对佳的时候，连说话也觉得吃力，现在我竟然对一个女孩子说出了喜欢两字，灵魂也在为我的成长而高兴。

“我很单纯的。”

此时，我的心被什么占据着，还不清楚是什么。

“不信。”我用手揽着她的肩膀，把她推到墙上靠着，把嘴凑近她的嘴。

她把脸侧了过去。说：“你想干什么？”

“证实你是否单纯。还有，我想预定爱情。女孩。告诉我，要怎么才能追求到你。好吗？我始终觉得你与众不同，就算是一位迷人的诗人也不会知道如何打动你的芳心。”

真难以相信我会做出如此极端的事情，我的心还停留在吻她的一秒，迟迟不肯跳动。既而，如新生婴孩的哭泣那样活跃地搏动，控制不住，以至我想用手捂住胸口。

“我怎么知道？我又没追求过自己。”

我牙齿便一下子紧闭了，不知道接下来该说什么。我呆呆地站着，再也不敢接触她，凝视她，仿佛刚才那阵自我激动就存在她的眼神里。

一直失魂落魄。偶尔感到她说，她没追求过她自己。

2005年09月11日

一

唯一有胆量的只剩下我可以写信的手。

第一封信我写道：“书上说，吃糖不好，我就把糖戒了；书上说，吃薯片不好，我就把薯片戒了；书上说，常跟你联系对脑子不好，我把书撕了。小雪。我的宝贝。我真的喜欢上你了。”

悄悄地把它放到她的书里。

她没有回。也不知道她如何处理了那封信。

下课的时候，我努力镇定，坐到她身边去，她却看也不看我一眼就起身离开。那个曾经挽住我胳膊叫我老公的老婆突然之间成了陌生人。而懦弱的我，现在连叫她一声老婆都要酝酿许久才敢开口，几次拿起玫瑰花对着镜子练好了对白，当走近她时却羞于把我的花儿献给她，真爱是缺乏信心的自卑的老师吗？

我问她为什么不理我，回避是她的回答。我问，为什么刻意回避，拒绝是她的回答。

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