8.爱情.梵语

不经意听到林俊杰的歌,“地球毁灭了以后,我仍爱你爱得不知天高地厚,为你再造一个新宇宙,不死之身,不死的温柔.”

无处释放的温柔,囚禁已久,为谁而留感情的浩劫没人能够逃脱.谁能预言未来会怎样只是凝结了潜意识的愿望,无法实现,而寄希望于未来.渴望一双怎样的眼睛,能够让温柔流淌进你心里,渴望怎样一个人给你怎样的承诺.虽然知道只是换取一时冲动的甜言蜜语,却仍不觉得多余.

时间可以改变一切,曾经那样坚信,这世界原本就不是一成不变的,哪怕下一秒,你不再是你,而我,早已经不再是我.忽然想起<<犬夜叉>>,最喜欢的一部日本动漫,情节一样的令人无奈,犬夜叉对桔梗,戈薇对犬夜叉,怎样的轮回绕了一圈,最后的幸福会是谁的感情的链条像我n年前在某册书中见过的生物链,一端开始,终止于千里之外的另一端.然而,付出都是一样的,无论哪种方式,无论何种程度,又能有多少被欣然接受少了会不满,多了怕是会烦吧!矛盾……根本不存在让天平两端平衡的中点.

幸福,是短的,像指甲,永远不会留长,我不喜欢过长的指甲,所以,我的幸福应该就只有那么短吧!那天朋友莫名其妙地问我,真的错过了吗,跟幸福我说,应该是吧.平淡的没有一点语气.他告诉我,幸福不是用来错过的,要去争取,他不知道,我试过了.他说我错过了是因为没有人提醒我,在幸福来的时候.但我还不清楚它是否来过.

危险需要提醒,而幸福,也许也是一样.

9学习.忘记

读书的时候,从来没有为任何一次考试头痛过,可是,学了成百上千的知识,却唯独学不会忘记.像溺在深海里,紧紧抓住最后的一棵救命水草,我拼命地珍藏那些记忆,不管自己能否承载它们的重量.

看过一本小说,里面的主人公在自己的空间臆想出一个陪自己度过三年大学生活的室友,而最后,才发现,他只是潜意识里自己的一个影子.明白后,他努力地开始了新的生活,忘掉心里的那个自己,或者更确切地说,是把他融化在自己心里了.

忘记,我可以轻易地忘了自己,但是耗去了那么多时间,还是没能忘了你.一段美好的回忆,为什么回味起来这么难过

假期,重新回到娱乐基地,我以为没人记得我了,可是看到大家那么开心我能回来,我觉得那个时候,我是幸福的!小舞在我的主页留了这样的话:“小夏.没想到你回来后.会这么伤感.为你的难过而难过.”那个下午,小舞送我一首歌,那是第一次在基地收到的礼物.<<痴心绝对>>,舞,你不知道,三年前,我曾经在无数个只有自己的晚上,静静地哼着这歌,夸张的是唱的时候一定会哭,很丢人哦!好像唱的就是我自己,没人知道我随时可以出卖眼泪.所以,更夸张的是,那天第一次听,仍然在液晶屏幕前哭的不成样子.是巧合吗我相信你是真的了解我,像另一个自己,那么近,那么近……抱歉,我不该把悲伤的情绪传染给你,但是最后,是你给我的感动把那些悲伤埋掉了,谢谢你!

我想为了所有关心我的人开心起来,坚强起来,但是舞,你知道吗我需要时间,现在,快乐的麻醉效用并不会持续多久,所以夜里不想要睡觉,拿来各种小说,打发容易想念的时间,宁愿被吓得失眠,至少恐惧比难过要好很多.

也许某种程度上,我并不喜欢孤单,虽然并不讨厌它.昨晚下雨了,大概午夜零点刚过,雷声很可怕,还看着灵异小说的高潮部分,突然觉得害怕,但耳边一直唱着你的那首<<墨尔本.晴>>,于是,想起你,很想很想……如果他有你十分之一对我的了解,今天也许不会这样吧.

对于忘记,我想需要我用最后的时间,来偿还些亏欠他的.尽管会久一点,但是,我想,等我写完最后一个句号的时候,他就再也不是我的什么了,一定不是了!不必为我担心,我会努力去学,如何忘记,如何重新找回自己的快乐!

10.怀念.夜

“该放就放了,别让自己那么累.”终于明白为什么我这么贪恋音乐了,那些会动的音符,那些可以将我融化的旋律.原来自己是个这么喜欢怀念的人,回忆像罂粟,令人难以抑制的上瘾.

路过曾经一起经过的地方,难免感伤.你,和我,就这样安静地错过了彼此.仔细想了一下,最后一次见面是什么时候呢应该就是那个晚上了,很多朋友一起去看电影,可最后,因为我家是新区的原因,你决定送我回来,我企图推脱,可是你还是叫了车,说到我家的小区.我只好上车.也是那个晚上,别人看的入神的时候,你凑过来,给我看手机里面她和你的照片.庆幸影院里黑得你无法看到我难以形容的表情,我只是附和着说,很漂亮,很可爱的女孩.我真的不知道该说些什么了.

现在的你,会不会变得成熟些呢还是依然跟那个时候一样,雨披不会叠,新买的球鞋不会穿鞋带也许你再不需要学习这些了,也不需要我帮忙,因为,有她.

如果还有如果,我们会不会错过一直想问你这样的问题,却无法在合适的时候听到想要的答案.离开之后才知道,原来我还是需要你的,即使作为一个朋友.考试前最紧张的那些天,总是莫名地想到你,走路时,说话时,看书时……不该出尔反尔,但还是用新换的号码给你发了短信:“一个人的天空很蓝,蓝的有点忧郁.一个人时候很自由,自由的有点孤单.一个人的日子很轻松,轻松的有点无聊.想念朋友的时候很幸福,幸福的有点难过……”如果,你可以感觉得到是我,如果你能体会到这样的感伤来自一个你曾经所在城市的女孩……可最终你只是当作了一个陌生人无聊的消遣,一个并无恶意的玩笑.

而今,我真的是一个人了,你知道吗与所有朋友失去联系,我把自己禁闭起来,这样只剩下自己,可以活的很好,至少应该平静.不会再遇到任何人,也不需要忘记任何人.

避免离别的方法,就是不要相遇!

王菲这样唱过,“爱上一个认真的消遣,用一朵花开的时间”.于是,我迷上了怀念.

11.感觉.涂鸦

十八岁之前,一直觉得自己是个幸运的孩子,甚至,对于我所拥有的,已经不能再简单地用这两个字来形容.与其说是幸运,只是我走过的路比别人的好一些,不知不觉一切似乎都像机器内部的零件一样在精准地运转.发生了什么,没有发生什么,想到一个词:注定……相信宿命不是错,而是给自己找一个不会背弃自己的信仰.这个世界上,,到今天,已经没什么不可以背叛了.而信仰,可以支撑我们度过最艰难的岁月,并享受其中的快乐.

人生,本该如一杯温水,不凉也不热,没有盲目的热情,也没有逼人的冷清.顺其自然是最好的,可是我从来没做到过,忏悔……记得母亲说过:“该来的时候就会来,有时候,只需要等待.”

那是第一次相信,我会幸福,会一直幸福.

十八岁,很多心底的感觉就像蓄积了十八年的力量,翻涌而来.灰色的情绪愈加清晰,于是,那时起,我变的不再活泼,不再爱说话,不再对什么事情积极,也不再相信任何人,包括自己.然后发现,所有事情看起来都那么露骨,自私的,功利的,世界不知道被什么染成黑色.

总是在想,我貌似不属于这个世界它的喧嚣,它的杂乱,它的飞速发展,它的世事变迁,我从没适应过.于是开始愤世嫉俗,开始觉得什么什么应该那样,什么什么应该这样.而现在看来,我并没清高到哪里去,仍然,也只是被大众化了的俗不可耐的人而已.

就这样,当时间冲刷掉年幼的无知和顽劣的任性,才发觉,我已经长大,一直都知道会又这么一天,可没想到会这样的悄无声息.

成长是要代价的,而我,都失去了些什么

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