32.走失.路口
站在学校门口的那个很宽的路旁,竟不知道下一步该迈向哪里.
阴天,已经很久没下雨了,这种天气,忽然觉得豁然开朗.空气有点凉.
坦白地说,我并不喜欢晴天,就像很多人并不喜欢阴天一样.我始终相信,没有阴天,人们就不会懂得晴天的可爱,就像所有的反面陪衬一样,它只是个地地道道的牺牲品.
在我眼中,仿佛那散布着乌云的天空才更显出阔大的深沉,包蕴阴霾的宽容,那是晴天里无法感受到的.而心情也会轻松起来,不再像晴天那样烦躁,苦闷.喜欢这样的天气,在路边,一个人走,看不到尽头地走下去.心会变得很宁静.如果一切可以这样平静地延续下去,就好了.可也只是想想,遇到路口,就轻易地迷茫了……
路口,几个方向,哪个才是出口我总是这样问旁边的人:该往哪边走这个方向通往哪里那边可不可以去对于方向,我像是失去了唯一能够感知它的能力,变得麻木而迟钝.每条路,每条街,都像蛛网一样交织着铺在面前,我不知道该从哪里穿过去.即使在这个我生活了二十多年的城市,那些繁华得夸张的街道和路网,依然让我感觉到一种强大而陌生的恐惧.
像一个迷路的孩子,我在冰凉的雨中走失.什么时候,什么地点,都已不再清晰,只看见来时的路,已渐行渐远,消失在遥不可及的视线边缘.再找不到,什么是方向只剩迷茫.我以为只是短暂的感伤,可是,被侵蚀久了才发现,那是种清澈得近乎透明的悲哀.很久以前,觉得生活像格子,我把它叫做格子生活.我想,在被困了n年之后,我终于看清楚它的真实面目了.可现在,竟发觉盒子更适合用来形容它.连那原来的天也不见了,失踪在没有尽头的一片黑色……
丢了的,多少能找得回来
走失的我,又如何经由两点之间的线段，回到原点
33.犬夜叉.结局
舞告诉我,犬夜叉,结局了.终于结束了这么多年的连载,有点惊讶.
他帮我找了最后一集的漫画,我在想结局会是怎样
关掉其他网页,打开静听,找到犬夜叉的主题曲,播放……我喜欢文字和音乐交织的感觉.
一页,一页,原来已经发生了那么多事,原来奈落真的被除掉了,原来犬夜叉跟戈薇,还是在一起了,为了犬夜叉,戈薇选择了回到那个自己本不属于的世界.那桔梗呢她去了哪里中间落下了太多情节,我好像错过了很多.
忽然想,当初桔梗把犬夜叉封印在树上的时候,是故事真正的开始吗一切误会与仇恨的开始.不过这样的结局,算是圆满吧,虽然圆满得有点落寞,有点不真实.最终,戈薇,作为桔梗的转世,替死去的她,来爱他,守护他.犬夜叉是幸运的,因为最后只有一个属于他,不是两个.
就这样结束了吗一种怅然若失的感觉游走在心头.那么长的故事,就这样简单地落下帷幕.有点不舍,有点难过.高中三年,积累下来的所有跟犬夜叉有关的东西,放在一起,可以厚过书桌上的任何一摞书.每一幅画面都清楚的记得,是哪一集,怎样的经过,怎样的感觉.或许,从心底,我更希望不要就此结束,更希望可以无休止地继续,继续那些恩怨情仇,继续那些前世今生的纠缠……
穿越时空的爱情,只是我们寄寓在漫画中美得不现实的幻想.可我怀疑那些故事中的主人公是否真的存在过,在亘古以前,很遥远的世纪.为何感觉那样真实而让人心碎古老的爱情,可以唯美得如此悲伤……
关掉最后一页,心里的某个位置突然空下来,存放那些对爱情最单纯的憧憬的地方,现在,该放些什么呢
34.习惯.可怕
不知不觉中,我们总是在适应着,适应着一些想适应和不想适应的.
是什么在改变着
到最后,竟发觉镜子里的自己如此陌生,才懂得,等待苍老了谁.无数个清晨,会在不经意的瞬间,看到自己那早已不再纯真的脸,少了简单,多了什么,我却怎么也看不出来.生活本来的轨迹,不该是这样的吧没人告诉我,是,或不是.又一个无解的问题……
适应,一直觉得它是种限制.不过是换成另外一种方式,它懂得如何掩饰自己的本质.所以,每个人总有充分的理由去尽力适应一切.时间久了,成为一种习惯,那才是真正的枷锁.现在才知道,原来习惯这样可怕,是不是太晚了呢习惯了一个人的出现,然后用十倍的努力去习惯没有了他的生活;再习惯另一个人,或是一些人,然后我所有的时间都要用来遗忘,用来习惯一个人的日子.其实,那只是最初的状态,却绕了一大圈,然而,这个过程,都消耗了些什么,后知后觉的无奈……
习惯真的很可怕.习惯了快乐,要怎样重新习惯悲伤习惯了依赖,又该怎样重新习惯坚强从一边到另一边的落差,坠落云端,不只是落寞,世界就这样刹那间从白转黑,从此暗无天日.黑白分明的视觉触动敏感的神经,我知道那是心里最远的距离,由黑到白,最远的距离.
我,清楚地了解,却仍然被它耍的团团转,习惯.可以用最短的时间去习惯相遇,却要用最长的时间去习惯离别.大部分的痛苦都来源于此,却无法吸取教训,我把这样的经历叫做教训,可是一次一次,我不会埋怨别人,只是恨自己,恨自己的软弱.所以,因为害怕习惯,也开始害怕那些突如其来的出现,他们,她们……当然,害怕并没有实际的作用,我还是要面对,还是得不情愿地继续那些悲伤的轮回.
还是宿命,宿命……
35.继续.想念
某年某月,某天,谁跟我约定过,会一直陪着我
可说过那些话的人,如今都去了哪里去了哪里……
哪一刻开始,生活不再新鲜,像腐朽不堪的书本一样,散发着令人厌恶的气味.窗外,雨在继续,竟不知道自己该做些什么,这个时间,只适合用来想念.一种语无伦次的冲动,思维被打乱.这样溃不成军的理智,如何能抵挡过一次又一次寂寞的侵袭
也许是时间过剩的结果这个冗长的假期,昏昏沉沉地过了大半,每天都是一个样子,从不出楼门,是传说中的“夏眠”只是懒到不想动,对一切的厌恶,不再是单纯的愤世嫉俗,也不再是沮丧的自暴自弃,而是一种发自内心的,自我否定,忽然觉得存在本身就是种罪过.
偶尔会想,那些冬眠的动物,他们在一直沉睡吗还是无可计数的时间,都花在了只有自己知道的想念上.其实,空虚的日子里,只要有那样一些人,一些事,可以想,已经很好了.不要期待奇迹的出现,期待的结果只是让你懂得不要再去期待.我总是警告自己,不要把自己放在离幸福很近的位置,那样,每一点距离的疏远都是种残忍.接受不了,就要远离!这样的逻辑.也许会因此错过很多,但是只要能避免不必要的伤害,对自己,或是别人,错过多少,我并不在乎.不知道这样是不是自私到极点了,我似乎只能想到自己,想怎样就怎样,有点可恶!是啊,一个连自己都讨厌的人会好到哪里呢
但是,我只能这样,不想在某天因为神经错乱而疯掉,我只能这样.那些稀奇古怪的想法,不知道会在哪个下一秒钟吞噬我,轻而易举地将我湮没.
但愿那些无名的想念可以仁慈一些……
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